Muchas veces me dijo que el amor me terminaría perdiendo y que ahí estaba mi punto débil, claramente mi perdición lo que me pareció una tontería y una falta de respeto... Pero con el transcurso del tiempo me fui convenciendo que probablemente el tenia razón... porque así como el amor me devolvía la vida también sentía que a la vez me la quitaba. Entonces decidí hacerle el quite al amor...encerrarme en mi burbuja y hacer todo lo humanamente posible para defraudar a quien se le ocurriera acercarse a mi... por querer salvarme perdí mucho en camino y lo único que gane fue irme decepcionando y no, no de los demás....sino de mi...

Si, definitivamente el error fue pensar y apostar que el me estaba hablando de un solo amor, de ese amor que sientes hacia tus amigos, hacia tu pareja y hacia todo lo que hace parte de tu entorno, razón por la cual me hice a un lado del mundo... y a través de estos años con mucho esfuerzo llegue a vivir en una burbuja donde solo cabía yo... mi hija... y mi familia...

Pues bien con 33 años, hoy me doy cuenta que he vivido totalmente equivocada. NO es el amor el que me pierde sino como lo percibo... No es el amor de todos el que me hace mal... es el amor de quien tenia mas cerca y no la forma en que me lo daba sino como yo lo recibía... pero en todos estos años nunca lo logre ver o mas bien nunca lo quise aceptar... siempre he pensado que no hay amor mas valioso que el amor de una madre hacia una hija y yo era afortunada de tenerlo y no era cuestionable porque mi madre nunca tuvo una y eso fue algo que siempre ella me dejo en claro desde que era una niña y por ende nunca puse en duda ni el amor que recibía ni el que yo le daba a la mía.

Pero hace un par de día atrás siendo yo una luchadora empedernida, por una situación que no viene al caso dar detalles, fui atacada por un sentimiento de culpa terrible... Desde que tengo recuerdos yo sentía culpa de todo y de nada pero esta situación realmente fue insostenible... si en mi vida había sentido culpa este sábado sentí culpa por esta vida y por la que viene o la que fue antes de esta... No pude contenerme y lo peor es que no lo vi venir y fue ahí cuando volvió a mi el monstruo... ese que había echado de mi vida tantas veces... ese que no me dejaba ver la luz cuando amanecía el día, de ese que pensé que me había librado. Estuve a punto de cometer lo irreparable nunca me había sentido tan cerca y tan poseída por el monstruo, ese que hace que ya no ves nada, ya no sientes nada... solo mi latido.. y el pulso de mis venas mostrándome el camino... Nunca había vivido algo tan fuerte en mi vida, no... nunca! Perdí Pies... Perdí mi norte... la culpa, la rabia y la impotencia de ver que lo que me perdía estaba  a mi lado y yo que hice de todo para alejarme de todo y de nada cuando el mal estaba en mi... En esos momentos uno no piensa en llamar a nadie seamos realista... todo es un caos... no hay nada racional no hay nada de nada solo las pulsaciones de muerte y el monstruo envenenandome la mente... Pero, yo no creo en las coincidencias y ese día estaba aquí en linea en sby y si no fuera por dos angelitas que se percataron de lo que me estaba pasando porque insisten y insisten hasta decir ya no mas... No quiero pensar lo que seria de mi... Probablemente no estaría aquí escribiendo esto, no estaría tratando de asimilar lo que me paso... Lo único que se es que me debo a ellas y me debo a sby...

Hoy han pasado los días, mas calmada, en ese momento tuve que acudir a un par de calmantes que me tumbaran porque era un peligro para mi misma... dormí dos días y al despertar estaba tan confundida que no pase mucho tiempo en pies que  experimente la despersonalización y del susto me volví a tumbar otro día mas en mi cama. Estoy consciente que me queda mucho camino por delante... por la vía de la culpabilidad y la reaparición del monstruo solo encontré la clave de mi perdición que voy a dejar claro... mi perdición no es mi madre, ni menos el amor que me ha dado y que me da hasta el día de hoy, lo que me pierde es como yo recibo ese amor, lo que me pierde es la relación “madre y hija” que tenemos porque como ella no tuvo una no quiso fallar conmigo y me sobreprotegio demasiado haciendo entre las dos una fusión... Lo que me pierde es la culpabilidad que siento por no ser capaz de tenerla cerca sin que me queme la piel y me invada la ira y la rabia porque me siento incapaz de entregarle una caricia, porque me siento incapaz de hundirme en sus brazos y porque soy incapaz de recibir sus besos.

Escribiendo esto, recordé esos momentos donde yo no tenia ni 10 años y era tanto el dolor que yo veía en ella y la decepción que tenia de todos que yo me decía a mi misma si debo defraudarla algún día prefiero morirme... Dios si me oyes y debo defraudarla algún día no te olvides de llevarme contigo que no tendré la fuerza de verlo. Que terrible pensar así...ojalá nunca mi hija pensara así... esto si que fue un tremendo flash back... pero bueno por muy doloroso que sea este recuerdo solo me reafirma lo que descubrí  este sábado que por muy aterrador que fuera debo rescatar lo revelador que fue para mi. Y no, las cosas no se hacen sola.... hay que pedir ayuda aunque nos cueste el orgullo y lo que quede de ello. Estoy esperando una cita con mi doc. hable de esto con una trabajadora social, fui al naturista para buscar algo que me ayude a aguantar la espera obviamente sin daños ni ninguna interacción con mis medicinas y si tendré que sentarme en un sillón con un sicólogo o siquiatra horas y horas y horas para desenredar todo este enredo en mi mente y en mis sentimientos porque quiero ser capaz de perdonarme, de perdonarla a ella y lo que sea necesario para poder abrazarla nuevamente sin que ningún sentimiento de culpa me invada y para asegurarme que no repetiré la misma historia con mi hija.

Estoy convencida que detrás de nuestra cruz que cargamos siempre hay una razón mayor o un evento o algo especifico que nos lleva al dolor y a la perdición y que no sacamos nada con pasarnos la vida en terapia tratando de entendernos y superarnos si no estamos trabajando en ese punto exacto que nos lleve al resto de nuestro caos. Mi cruz, la base de todo es esta  relación caótica de amor, odio y culpa con la mujer que me dio la vida. Esa mujer que cuida de mi hija día tras día con todo el amor y la dedicación que solo logra una maravillosa abuela, ella que no se merece esto porque no tiene ni idea de lo que me consume por dentro día tras día y que tampoco se explica porque siempre soy tan hostil con ella. Esa mujer que a pesar de todas las adversidades y contradicciones que puedan separarnos yo la amo con toda mi alma .

FIN


 

Hoy se celebra el martes de carnaval, para mi esta enfermedad a convertido mi vida en un carnaval, todos los dias cuando ando medio bien me toca actuar, ser una personas "normal" fingir que estoy bien cuando puedo, o de pasar tendida en la cama! Vaya jodida la enfermedad, a veces la miro como un don, que me permite hacer mil cosas, pero a veces se combierte en una pesadilla, mas cuando lastimo y pierdo a las personas que amo! Feliz martes de carnaval! Carnaval, Carnaval, hay que alegre el carnaval, a jugar a jugar, vamos todos a jugar....

He de decir que aquella primera vez que te ví me dejaste impresionada,

me gustaste completito, de pies a cabeza,

solo que en aquél momento no tenía mucho tiempo para detenerme a pensar en ti.

Por ese tiempo le detectaron a mi padre el cáncer,

un cáncer muy agresivo y demasiado avanzado, terminal,

Estoy bien confusa, no entiendo mucho lo que está pasando. Hace poco dejé un trabajo muy significativo para mí porque en verdad estaba estresada, con problemas de concentración, lagunas mentales y llegaba a mi casa a llorar. Era un trabajo que me encanta, es mi profesión y estoy muy bien evaluada, pero mi jefa me dijo cuidate, te veo con depresión, te quiero mucho, pero no es tu mejor momento. ¡Vacaciones forzosas! Uso el término psicótica entre broma y en serio, porque si en este minuto me preguntan dónde está el norte señalo el oriente. Como no puedo auto-diagnosticarme, mañana me voy al hospital para que me evalúen. Me angustio mucho, me duele la cabeza, el cuerpo, los músculos en general; estoy impulsiva y desconcertada. Me siento algo vacía, pero no debería, no es justo para quienes me rodean y me preocupan.Tenemos eso de que no nos sentimos lo suficientemente amados o valorados Lo que me preocupa en realidad, es que al verme sin trabajo y en la casa, estuve a punto de aceptar un trabajo que sí hubiese sido una locura; cien mil veces más estresante de lo que puedo tolerar ahora. Leía que los TLP necesitamos terapia mínimo una vez por semana más la medicación y esto es por muchos años, para no decir de por vida. Creo que todavía no estoy recuperada de mi gran crisis y es mejor tomar cartas en el asunto. Voy a darme un tiempo y visitar el hospital unos días a la semana, es lo más prudente dentro de lo poco de cordura que me queda.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que deseé no haber nacido.Nolo reuerdo porque ni tan siquiera quiero pensar que puedo desearlo de verdad. Me siento mejos no pensando en esas cosas y viendo lo que si deseo en la vida.

A veces pienso que desear es un cierto pecado,un daño que me hago a mi misma porque sé que no es posible soñar sin desear que el sueño se haga realidad.De hecho,soñar es lo que me mantiene  el corazon latiendo y además sintiendome viva.Porque que mi corazon bombee sangre a mi cuerpo no quiere decir que este viva,hay máquinas que podrian hacerlo por mi.Sentirme viva es algo más profundo que el bum bum de mi corazon.Quizas sea que ya no quiero morir. No quiero despertar un dia y ver que todo lo que he hecho ha estado en vano y que nadie va a aprobechar mi recuerdo para contar algo constructivo y bueno. Quisiera que se borraran de mi pasado esas mala experiencias que me convirtieron en una persona a la que han etiquetado.

Si,ya se que siempre digo que una etiqueta no es más que eso,una etiqueta y que solo deberian servir para ponerlas en la fruta (platano de canarias),pero las personas tenemos el mal avito de etiquetarlo todo,pienso que es para que no nos de miedo lo desconocido.Por eso etiquetamos la vejez,las enfermedades,las sensaciones,...por eso llamamos doctor a alguien que nos va a recetar algo aun sin sentir el nuestro dolor,que nos dira que no es nada cuando nuestras fobias sean casi reales,que nos diran lo que tenemos que comer y lo que no. Necesitamos que todo este en su sitio,bien puestecito,siempre alli cuando necesitemos de el.

El miedo es lo que mas nos hace correr.Corremos aun sin prisas y no sabemos porque.Corremos porque el miedo a quedarnos parado nos puede entumecer la voluntad de seguir.Y por ultimo,soñamos,soñamos como sueñan los niños,pero con otras cosas porque cuando eramos niños soñabamos ilusionados y al llegar la edad adulta solo soñamos con el miedo que nos da no poder seguir.Soñamos incesantemente,siempre,sin descanso y mentimos al decir que no nos acordamos de lo que hemos soñado esta noche porque nos avergonzamos de no ser como un niño.

.....Toda mi vida he estado al lado a mirar los "amigos" o compañeros y sus actividades y fiestas, algunas veces autoexcludendome porque no tenia el corage de invitarme, pero por la mayoria porque era de verdad excludido, no invitado, no quierido de nadie. Desde la edad de 4 años me recuerdo de esta situacion. Quando llege a tener algun amigo, siempre me abandonaba o me cambio por otra persona.  Quizas no es asi extraño que una situacion, reaccion y comportamento cn tantos años de historia sea dificil de cambiar...?

Sigo conocendo nuevas personas muy egocentricas, que me dice que me quieren pero que nunca no estan listas para hacer algo para mi, y que naturalmente no quieren una amistad que no sea gratis. Y que despues de poco tiempo me excluden de su vida, no contestandome o hablandome mas... ......Un "amigo" me dice que me quiere mucho y que quiere ayudarme, pero sin problema va de fiesta mientras yo tengo que ir a las urgencias de psiquiatria por estar tan mal. Si lo pido ayuda o apoyo me risponde que no quiere pagar por algo que no ha hecho.... Y eso no describe 1 persona particular, pero he conocido muchas asi...

Supongo que yo tengo mala suerte por los "amigos", y de siguro lo que pasa depende mucho de mi, pero como salir de eso....?

En mas me siento siempre muy culpable, voy creer mas en las criticas de los otros che en mi proprio mente.  Y siempre tan grato por todo y todos, tambien a las personas que me tratan mal.....

SEX+TEXTING= SEXTING

consejos para padres

No niegues el problema y toma medidas. A tus hijos también les afecta. Reconoce que la combinación de la tecnología con las hormonas adolescentes puede resultar explosiva. Si tus hijos salen (o quieren salir con alguien) reconoce que podrá haber sexo de una u otra manera en esa relación y que tener una cámara en el móvil es muy tentador en ese contexto. Es tu deber como madre o padre informarte sobre las implicaciones de esto y actuar para proteger a tus hijos, de lo que les puedan hacer los demás pero también de lo que puedan hacer ellos mismos en su inconsciencia.

Habla con tus hijos. Edúcales también sobre el sexting. Tienes que hablar con ellos acerca de su actividad en Internet y con sus móviles del mismo modo que necesitas hablar con ellos sobre el sexo en general y sobre sus relaciones. Hazles comprender que las fotos y mensajes que envían por medio de sus móviles no son en realidad anónimos ni privados. Y que entiendan que otros pueden reenviarlo sin su consentimiento. Menciónales el daño que les puede hacer a largo plazo que determinadas personas encuentren esas fotos en la Red (profesores, empresas, novios... y por supuesto también pederastas). Edúcales sobre los peligros que ocasionan ciertas prácticas, cuéntales ejemplos reales e insísteles periódicamente porque a los adolescentes les suele costar comprender el verdadero alcance de las cosas que hacen. Mantén siempre abierto un diálogo sobre el tema y comenta nuevos casos que lleguen a tus oídos, e intenta que ellos también te cuenten los que se comenten entre sus amigos y en el colegio.

Entérate de con quién se comunican. ¿Con quién hablan en el ciberespacio? ¿A quién envían y de quién reciben mensajes y llamadas en sus móviles? ¿Quiénes son sus amigos en las redes sociales online? Supervisar su cibercomunicación no convierte a una madre o un padre en cotillas: es parte de nuestra responsabilidad para con ellos.

Revisa su presencia en la Red. Pon alarmas en los buscadores con su nombre y su nick, vigila sus perfiles en las redes sociales online (Tuenti, Facebook, Myspace, YouTube, Twitter, Habbo, Hi5, Bebo, Orkut, Flickr, Sonico, Canal Latino, Fotolog... pero también otras habitualmente más provocativas como Metroflog, Sexyono, Votamicuerpo, Sexyflog, MissCara, etc.). Si están a la vista de todo el mundo ¿por qué no deberías verlos tú también, que además eres su padre/madre? Habla con ellos sobre lo que ponen como público y lo que mantienen como privado y mantente/mantenlos informados sobre los problemas de seguridad que surgen en este tipo de comunidades virtuales.

¿Realmente les hace bien el móvil? ¿Realmente lo necesitan? Ponles un límite de uso. Un informe científico independiente encargado por el gobierno británico advertía ya en 2000 de que las consecuencias de las ondas producidas por los teléfonos móviles afectan especialmente a los cerebros aún en desarrollo de los niños y adolescentes y que las consecuencias a largo plazo podrían ser graves. Por precaución aconsejaba que los menores sólo usen los móviles para situaciones de emergencia. El móvil no es un juguete: es un potente generador de microondas que nuestros hijos utilizan durante horas a muy pocos milímetros de su cerebro y cuyos efectos a largo plazo sobre su salud aún no son conocidos, aunque un nuevo estudio internacional parece confirmar la relación con el cáncer. En mayo de 2011 el Consejo de Europa emitió una resolución en la que urge a las administraciones públicas a aplicar el Principio de Precaución y la protección de la salud pública, recomendando informar a los más jóvenes sobre las consecuencias del uso indiscriminado de los teléfonos móviles y otros dispositivos emisores de microondas. La organización insta a los gobiernos a "adoptar todas las medidas razonables para reducir la exposición a los campos electromagnéticos, especialmente a las radiofrecuencias emitidas por los teléfonos móviles, y en especial la exposición de los niños y jóvenes que al parecer corren el mayor riesgo de tumores de la cabeza". También advierte de los riesgos de otras tecnologías como los teléfonos fijos inalámbricos DECT, las conexiones Wi-Fi, WiMax y WILAN. Por tanto, cuanto menos se usen, menor riesgo; y cuanto más alejado esté el teléfono de la cabeza (manos libres, p.ej.), menor radiación llegará al cerebro. El usarlo cuando hay poca cobertura también implica mayor riesgo, al obligar al terminal a emitir con más potencia. Por supuesto, un SMS implica menor radiación que una conversación, porque no se aplica el teléfono a la oreja ni se emiten durante más que unos breves segundos.

¿Realmente necesitan mandar mensajes multimedia? Y ¿sólo de texto? ¿Necesitan cámara en su móvil? Por lo general contar con la capacidad de mandar SMSs (y especialmente MMSs) en su móvil no es necesaria para un/a niño/a, aunque hay que tener en cuenta que cuando entran en la adolescencia puede formar parte de su manera de relacionarse con su grupo de amigos y por tanto hay que sopesar los pros y contras de que usen SMS, MMS o ambos sistemas, así como qué alternativas de comunicación pueden tener disponibles que sean más seguras. Considera la posibilidad, en función de su edad, de bloquearles la función de envío de los SMSs, de los MMSs u, opcionalmente, de no dejarles tener un móvil que las incluya. Y si les permites enviar ese tipo de mensaes, deberías poder revisárselos en cualquier momento (debes conocer el PIN de sus teléfonos)... aunque ten en cuenta que los pueden borrar muy fácilmente o pasarlos al ordenador.

Tú pones las normas: también online. Del mismo modo que les pones hora para llegar a casa o sobre otros aspectos, también debes dejarles claro qué es lo que admites que hagan en la Red y con sus móviles. Y recuérdaselo de vez en cuando.

Que cuenten contigo. ...Y si algo falla o alguien los molesta o su información acaba donde no debe, que sepan que estarás ahí para ayudarles, y que no teman contarte cualquier problema online o con sus móviles. Ten cuidado de que no se sientan avergonzados por ti ni humillados.

Infórmate sobre riesgos asociados. El ciberacoso, el ciberbullying y el grooming son problemas en ocasiones asociados o derivados del sexting. Infórmate también sobre ellos. Y aconseja a tus hijos que estén al tanto sobre las repercusiones legales de sus actos, p.ej. mediante nuestra guía e-Legales.

si pese a todo, haces sexting...

Si a pesar de todo decides hacer sexting, debes tener en cuenta las siguientes recomendaciones para tratar de minimizar los posibles problemas. En PantallasAmigas somos conscientes de que pese a todo lo que hemos advertido en este web sobre los riesgos del sexting, pese a todos los casos y noticias que nos deberían servir de advertencia, habrá personas que decidirán hacer sexting. Si es tu caso, sé consciente de los riesgos y no olvides que es muy fácil tener un descuido y que las cosas no salgan como pensabas. El sexting totalmente seguro y controlado no existe.

Evita que la foto muestre tu rostro, para evitar que se relacione contigo en caso de difundirse. No obstante, puedes tener algún otro rasgo que te identifique en el cuerpo (piercings, tatuajes, marcas, ropa, contexto donde está sacada la foto, etc.) e incluso alguien que supiese que eres tú podría hacer un fotomontaje con una foto de tu cara obtenida de otro lugar, para reconstruirte desnuda/o.

Piensa muy bien a quién se lo mandas y cuándo se lo mandas. Cuanta menos confianza tengas con esa persona, más riesgo correrás de que difunda tu foto, mostrándosela o reenviándosela a otras personas. Es recomendable que en caso de querer hacer sexting, pese a todo, se haga sólo con gente con quien haya absoluta confianza y un trato íntimo. Incluye en el mensaje un aviso de que es "sólo para sus ojos", o similar, que le deje totalmente claro que no quieres que la vea nadie más. Aun siendo enviada a una persona de tu mayor confianza, piensa dónde y con quién estará cuando la reciba: ¿estará solo o sola?, ¿trabajando o estudiando?, ¿en el bus o en su cuarto?, ¿comiendo con sus padres o a solas?, ¿estará de humor o no?... Ojo con los destinatarios (es fácil enviar un mensaje al teléfono equivocado): revisa una y otra vez que lo mandas a quien quieres mandárselo. Y por supuesto, ¡nunca envíes sexting a desconocidos!

Hacer sexting para ligar (coquetear, flirtear...) es especialmente arriesgado. Puede parecer muy excitante pero supone un alto nivel de riesgo pues en estos casos no se suele tener aún suficiente confianza con la persona a quien se lo envías y no puedes tener ninguna seguridad de lo que hará con ella, aunque le pidas expresamente discreción. Si decides aun así, enviarlo, procura que la foto no sea muy reveladora y que no se te vea la cara. Aplica todas las precauciones que puedas. Si recibes una foto de este tipo de alguien que quiere ligar contigo, no contribuyas a escalar el envío de fotos: es preferible continuar por otras vías, incluso es preferible continuar únicamente por texto. El sexting textual tiene menos riesgos que el gráfico, aunque no está exento de ellos si hay menores implicados, sobre todo.

Aunque tengas confianza con la persona a quien le envías la imagen... ten en cuenta que a veces las personas en quienes confiamos nos traicionan o simplemente, por descuido o ignorancia de los peligros, acaban poniéndonos en peligro. Además, con el tiempo las relaciones cambian y quien es hoy tu pareja de absoluta confianza, puede dejar de serlo y la ruptura no ser amistosa. Así que el tener absoluta confianza con alguien no nos protege de manera absoluta de los riesgos presentes o futuros de enviarle sexting.

Diferentes tipos de imagen a diferentes personas. No le envíes fotos tan atrevidas o explícitas a personas a quienes deseas conquistar, como lo harías a un pareja con quien tienes ya años de confianza. Si por ejemplo le quieres enviar una foto a un antiguo ligue como recordatorio de lo que hubo entre vosotros y de lo que puede volver a haber quizás de nuevo en el futuro, hazla mucho más sutil: en estos casos, sugerir siempre es mejor que mostrar. Piensa siempre que una foto puede ser muy erótica y sugerente aunque no muestre tu cuerpo desnudo.

Envía preferiblemente imágenes encriptadas. Si la imagen la envías por Internet, cualquier ordenador que esté entre el tuyo y el del receptor (servidores, encaminadores, etc.) podrá ver la imagen. El correo electrónico normal es tan poco privado como una tarjeta postal: cualquiera por cuyas manos pase, podrá leerlo. Por tanto, conviene usar correo electrónico encriptado o al menos encriptar el fichero que contiene la imagen. Casi todos los programas compresores (a formato ZIP, p.ej.) permiten ponerle una contraseña al fichero. Luego, envías la contraseña por otro medio: llamada de teléfono, SMS, otro email separado. Y mejor si no la pones expresamente, sino que le das una pista que sólo la otra persona conozca (p.ej. "el nombre de la playa donde nos besamos por primera vez"): así, aunque alguien acceda a su cuenta de correo, será más difícil que la adivine y pueda ver tu foto. Recuerda que muchas fotos de sexting acaban siendo robadas por crackers o virus y difundidas sin permiso de quien las guarda: es algo que les ha pasado a muchos famosos. Pídele a la persona receptora que después de ver la foto descomprimida y desencriptada, la borre de su ordenador (¡también de la papelera!) o de su móvil y sólo conserve —en todo caso— la comprimida. También es conveniente que borre el email donde venía adjunta.

Borra siempre. Es posiblemente el consejo más importante para el receptor. Si alguien ha confiado tanto en ti como para mandarte una foto o mensaje de sexting, no desmerezcas esa confianza y en cuanto la hayas visto, bórrala. Opcionalmente puedes conservarla encriptada y a buen recaudo: usa un buen programa de encriptación y una contraseña larga y difícil de adivinar.

Asegúrate de que tu imagen no lleve coordenadas de geolocalización. Es posible que tu teléfono celular tenga activada la función de GPS y que añada automáticamente las coordenadas de las fotos que toma. Eso podría suponer un peligro adicional pues en caso de robo o difusión de la foto, terceras personas podrían saber el lugar donde se ha sacado y con ello, encontrarte en persona. Es un riesgo nada despreciable de ser ciberacosada/o.

Evita el sexting cuando estés demasiado excitado/a. Es más probable que en ese estado cometas errores, por ejemplo al elegir el destinatario, o que caigas en algún otro descuido peligroso.

Cuando una relación termina... es muy recomendable pedirle a tu expareja o exligue que elimine todas las fotos sexuales o comprometidas que pueda tener de ti en su móvil, ordenador y en el correo electrónico. Nunca estarás seguro/a del todo de que lo ha hecho, ¡por eso es tan arriesgado hacer sexting incluso con tu pareja! No obstante puedes pedírselo educada pero firmemente. Nunca sabes si el despecho o una posterior pareja de esa persona que tenga acceso al fichero te jugará una mala pasada difundiendo o utilizando esas fotos para hacerte daño. Advierte a tu expareja del daño que te haría si se difunden y de la responsabilidad y consecuencias que puede tener para él o ella ese hecho, incluso penales.

Sexting e infidelidad. Si tienes una relación con alguien y haces sexting con otra persona, pregúntate cómo se sentiría tu pareja si lo descubre. Además de ser un problema ético y moral, aumenta de manera importante los riesgos de daño para ti y para tu pareja. Puede que pienses que sólo es un juego o una travesura, o que no le estás siendo infiel, pero fácilmente puede desembocar en un problema importante para las personas implicadas si el sexting se descubre o se difunde. Ten en cuenta que estás poniendo tu relación en manos de esa tercera persona, que con el mensaje que le envías tiene el poder de haceros daños a ti y a tu pareja: podría incluso sextorsionarte. No lo olvides.

 

 

                                                         

 

 

                                                                                     

 

                           INFO-CONTACT: E-Mail: rubenwolfwolf@gmail.com / FACEBOOK: RUBEN LOBO LOPEZ SBY

HOY CUANTAS VECES ME LEVANTARE DE MIS CAIDAS?..... CUANTAS VECES CAERE?....DEBO PAGAR EL PRECIO DE CADA MONEDA PARA MI FELICIDAD.....PERO PORQUE TIENE PRECIO LA FELICIDAD.....EL DOLOR ES GRATUITO?.....TODO SE ME CONFUNDE Y MI LOGICA DE INNUNDA DE SENSACIONES EXTRAÑAS....LA VIDA ES UNA RAYUELA Y LO UNICO VALIDO ES LLEGAR AL CIELO DE NUESTRA FELICIDAD......EL AVIONCITO DE PAPEL ESTACIONA DONDE MAS ME DUELE.....SIEMPRE ME TOCA EL INFIERNO DE MI DOLOR....CUANTO FALTA PARA EL CIELO?....HAY TANTOS CAMINOS EN MI DESTINO, QUE CREO QUE ESTA SIN ACABAR AUN.....A DONDE ME VOY CUANDO ME VOY DE MI REALIDAD?.....VOY CAMINANDO SOLA POR UNA CALLE LLENA DE GENTE Y YO ESTOY ALLI TAN AUSENTE....ME PADEZCO MIENTRAS ME VENDO LA FELICIDAD DEL FUTURO.....PERO......CUANDO LLEGA MI FUTURO?.....NECESITO UNA SEÑAL....PERO A VECES LA ENCUENTRO Y ESTUPIDAMENTE LA VUELVO A PERDER.....Y ME PREGUNTO SI FUE REALIDAD O SUEÑO.....MIS PASOS LENTOS, COMO DE OTRO TIEMPO, PREGUNTANDOCE LO QUE BUSCAN......MI MENTE VA EN CAMARA LENTA, COMO EN UNA IRREALIDAD ONIRICA Y LA MUSICA EN MIS OIDOS MUSICALIZANDO MI ODISEA MENTAL.....

HOY ESTOY MAS CERCA DE MI FELICIDAD?.....TAL VEZ......ELLA ESTA EN MI FUTRURO.....DEBO COMER MUCHOS PRESENTES, DIGERIR MUCHO PASADO.......QUE CAMINO DEBO TOMAR?......NINGUNO....TODO ESTA POR HACERSE.....ALGO NUEVO......ALGO MIO.....ALGO POR DECUBRIR.....

Cuando te conocí.

Recuerdo que estaba parada detrás de un mostrador, preparando todo para la venta del día siguiente,

cuando llegaste, tan alto, tan moreno tan encantadoramente amable y sonriente,

te acercaste a mi compañera y estuvieron hablando y riendo durante un buen rato, 

yo te miraba de a hurtadillas, me preguntaba: 

Me encontraba en el hospital frente a ese grupo de profesionales de salud mental, sintiendo que mi situación era compleja sólo por el hecho de ser una TB descompensada. Pero mi sorpresa fue fuerte y dolorosa cuando el psiquiatra me dijo "creemos que usted tiene un trastorno límite" ¿Bordeline? dije yo; entonces exploté en llanto porque en ese minuto pensé que era mucho peor ¡Qué va a ser de mi hijo! fué lo primero que dije y que pensé con terror. El psiquiatra me dijo, "su hijo tiene a una madre presente", lo que es cierto con ciertos lapsus en que no supe de mí. Había leído sobre el TLP y me parecía aterrador, me atrevo a decir que uno de los grandes temores que compartimos es llegar al extremo de la locura y sentí que una descompensación de Bordeline podría serlo. Es bueno tener cuidado con no identificarnos con un conjunto de características y rasgos de libro porque somos individuos diversos y hay amor junto con otras herramientas que nos pueden sacar adelante y de esas descripciones terroríficas que leemos.

Lloré algunas horas, les pedi a todos que me dejaran sola para pasar mi rabia y mi tristeza, pero como siempre, terminé de llorar y como decimos popularmente en Chile pensé "nada que hacer". Lo bueno es que comprendí la diferencia entre ser persona y tener Bordeline, yo soy una mujer que padece TLP, no soy una TLP.

Han pasado meses y ya no lamento el diagnóstico en sí mismo, sino que temo a la inestabilidad. Tengo fe, por lo que no pienso que terminaré en la calle sola o algo así, como tampoco me veo quitándome la vida, pero sí es un duelo que se vive gradualmente, porque no hay que ser pesimistas pero sí es delicado y se pasa mal. 

Supongo que habrá que ser extra fuertes entonces y a propósito de fortalezas y debilidades, recuerdo la cita escrita por el Apóstol Pablo la cual dice que cuando es débil es fuerte, porque el poder de Cristo se perfecciona en nuestra debilidad.

Bueno amig@s... Hoy la vida me ha vuelto a dar una lección de vida, y me gustaría compartirla con todos vosotros para que de alguna forma nos pueda ayudar a todos un poquito. Que yo recuerde, desde los 13 años que mi abuela falleció, estuve siempre mal: deprimida, vómitos provocados, autolesiones, intentos de suicidio... Y siempre he sentido que nadie me comprendía ni me entiendía, y que también parece que hacen poco por entenderme. En todo ese tiempo, y los nueve meses que me encerré en mi habitación, las personas que me traían de comer, que venían a hablar conmigo, que me consolaban (aunque a veces era normal que no entendían) eses eran mis padres. Y de alguna forma, yo claro que se lo agradecía, pero seguía encerrada y metida entre las mantas. El día que logré levantarme después de nueve meses, mis padres se abalanzaron sobre mi, me llenaron de besos y empezaron a llorar porque no se creían lo que veían. Yo siempre pensé que era una molestia para ellos y que ellos no me querían, pero cuando ví eso me dieron a entender todo lo contrario. Me amaban, y me siguen amando. Porque no soy "rara" ni "diferente", simplemente me afectan las cosas de diferente forma, es decir, soy más sensible.

Lo que hoy me pasó que quiero contaros es que a mi mamá le pasó algo. Estando todos en la cocina, de repente se desmayó, cayó al suelo y perdió el conocimiento. Yo ya me puse nerviosísima, y llamé a la ambulancia para que vinieran. Empecé a discutir con todos, con los médicos con todos, porque quería saber lo que mi mamá tenía. Me preocupé muchísimo, la veía en la camilla y me veía totalmente impotente por no poder hacer nada... Ahí me di cuenta que mi mamá cuando me veía y me ve a mi mal, triste, o enfadada, también tiene el mismo sentimiento: impotencia. La gente que está a nuestro alrrededor claro que nos quiere ayudar, y entender, y darnos cariño, pero muchas veces se sienten impotentes porque ven que no mejoramos. Con esto no estoy defendiendo a nadie, ni estoy del lado de nadie, porque yo tengo Trastorno Límite y lo único que intento ser es realista por ambas partes.

Nuestra parte, es un poco más diferente... Cuando nos dan eses ataques de ira, y somos tan impulsivos en todo, y gritamos aún llegando a las manos y así, después de hacerlo, nos sentimos las personas más malas del mundo y nos sentimos además culpables por lo que acabamos de hacer. Y, ¿por qué nos sentimos culpables? A lo mejor es que somos buenos seres humanos, ¿no? Si pensamos en una banda terrorista (un caso muy extremo) ellos hacen daño, y llegan a matar a personas totalmente inocentes, y, ¿se sienten culpables? la verdad es que no creo q sea así. Nosotros nos sentimos mal porque sabemos que lo que hemos hecho está mal, y eso quiere decir que no somos malas personas. Algo que creo que ayuda un poco, que yo puse en práctica es lo siguiente. Cuando discutis mucho con alguien, ya sea familia o amigos o conocidos, lo primero que teneis que hacer es decirle: "Mira, ahora me encuentro mal, tengo que irme". El familiar entenderá que si acabais de discutir es normal que te encuentres mal. Lo peor que podemos hacer en estos casos en contestar "en caliente" porque después más nos vamos a arrepentir. Para el próximo día que ya esteis los dos calmados pues le explicas, le dices, mira yo te conteste así porque la forma que tienes de decirme las cosas no es la correcta y a mi me afecta bastante, perdona si te ofendí. La persona no va a entender ese mismo día y ya va a cambiar completamente su forma de tratarte, pero poco a poco y siguiendo estes pasos, cada día entenderá más que es lo que te afecta y lo que no. No sé si me expliqué bien, o si no me entendeis... porque ahora mismo estoy cansada y mi cerebro piensa lento...jeje.

Sólo deciros que nosotros no somos absolutamente culpables por nada, que merecemos ser felices, somos igual de buenos e igual de malos que los demás seres humanos, pero hay que entender que cada persona es un mundo. Hablando nos acabaremos entendiendo. Nuestra autoestima tiene que estar bien arriba, porque la sensibilidad que tenemos y la capacidad de pensar que a veces creemos que es mala, pues nos hace mejor personas. No dejemos que pasen cosas desastrosamente malas para darnos cuenta de que merecemos vivir y de que nuestra vida es tan valiosa como la de cualquiera otra persona. No somos diferentes a nadie, somos únicos como cada ser humano lo es. Cada uno tenemos nuestros defectos, nuestras virtudes, nuestros hobbies... A muchos TLPs le encanta el arte, la música (me incluyo) y tienen como un don especial para eso. Otras personas si le das un papel, pues hacen un barquito, jeje. ¡En eso somos mejores, eh! No, es broma... Aceptaoos por como sois, porque nadie ha nacido perfecto, a partir de los errores que cometemos en la vida, creceremos cada día más y más. Y algo muy importante, perdonaros por el pasado. El pasado, pues eso es, pasado, no podemos vivir atormentados por algo que hicimos en nuestro pasado, porque los errores se cobran una sola vez. Además hay que pensar, que la mayoría de las cosas que hicimos, por no decir todas, pues no hemos sido nosotros, si no una persona que nos venía acompañando siempre, y que aún sigue con nosotros pero hay que controlarla un poco mejor. Todos saldremos adelante, porque todos merecemos ser felices.

Perdonadme si ofendí a alguien con algún comentario, pero no soy ninguna profesional y me puedo equivocar como cualquier otra persona. Os pido disculpas anticipadas. Gracias por leerme y espero de corazón serviros de ayuda y de apoyo. Besitos a todos.

El rechazo produce dolor… y el amor lo calma

Sexo puede provocar dolor de cabeza

Por: EL UNIVERSAL/MÉXICO, D.F.

El estrés sicológico y el esfuerzo físico durante una relación sexual pueden desencadenar un fuerte dolor de cabeza, mal que afectaría sobre todo a los hombres, imposibilitando muchas veces su desempeño en la intimidad.

Si se tiene una cierta tendencia a hacer jaquecas o cefaleas, es habitual que se desencadenen por una relación sexual.

En algunos casos, hacer el amor puede desencadenar un molesto dolor de cabeza, especialmente en los hombres, incluso si la mujer tiene un papel muy activo durante las relaciones sexuales.

Y atentos los osados e infieles, que la amenaza de sufrir una migraña durante el sexo aumenta más aún si se trata de relaciones sexuales transgresoras o clandestinas, en las que el estrés físico y sicológico que conllevan provocan un aumento en las posibilidades de sufrir la sexy-cefalea.

La Stampa a la cefalea benigna sexual, es nombre técnico de esta molestia.

.......Estoy en un circulo vicioso. Necesito y quiero tanto que me den atencion, que me quieren, apatecen.... Me siento excludido y tengo celos; pido demasiado de los pocos amigos que tengo, creando complicaciones. Todas relaciones van mal y las personas que quiero mas las estoy perdiendo, una a la vez.

En mas, attiro (y supongo me attiren) personas muy egocentricas y rodeadas de tantas personas que siempre les solicitan. Personas que hablan de "sus amigos" y "su vida" en manera que sea claro que yo no soy includido, que pasan mas tiempo hablar de las cosas que haran ahora y en el futuro, no includendo me, que de las cosas que quieren hacer conmigo. Que me dicen que me quieren pero su comportamento no lo confirme. Y la combinacion con mi debilidad es muy destructiva....

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....Hace muy poco perdi un amigo muy quierido, aun que nos conocemos desde poco era una relacion muy cariñosa. Me duele mucho eso y me siento culpable. Naturalmente hemos ambos hecho errores, entendido o interpretado mal etc, pero siempre me sale que la culpa sea mia. Aun que este amigo es una persona muy egocentrica, que siempre me hablaba de "su vida" y "sus amigos", de sus planes y de lo que quiere hacer y cumplir en la vida, de como quiere el las cosas, de todos los invitos que siempre recibe y de todos los amigos que siempre lo solicitan; a pesar de lo que me invitaba y proponeba a tantas cosas que hacer juntos - cosas que nunca no pasaron - y que despues me daba siempre menos de prioridad, preferendo otras personas; a pesar de que me dejo solo quando yo estuve mal y lo pedi un apoyo; a pesar de que al final dejo de contestarme, al luego de decirme que no quieria mas contacte conmigo; aun que mi intelecto me dice que somos igualmente responsable y que hemos fallado igualmente yo y el, yo sigo acusandome, me arrepento mucho y me siento tanto culpable..... Y quisiera vuelver a tenerlo.....

Pensaba hacerme un blog, digo para comenzar algo ahora que de nuevo estoy sola... de nuevo... igual dos años de relación deberían enseñarte más cosas que las que ahora mismo soy capaz de recordar que aprendí con mi actual EX (es raro eso de "mi ex", "mi ex ex", etc). La primer ruptura sin cortarse las venas o abusar de medicamentos, que gran avance se tiene después de tantos episodios sicóticos donde brotan del suelo duendes demoníacos que te quieren comer los intestinos a mordiscos.

Y bueno, acá estoy... hablando con él por mensajería instantánea como si no hubiera pasado nada, hablando tonteras, trivialidades como para llevar mejor la cosa, como para que no se note que duele. ¿Será que con el tiempo uno cree que es mejor tomárselo con calma que salir corriendo y gritar y golpearse la cabeza?, ¿será que el tiempo te enseña que al final el único cráneo roto, muñecas magulladas y cuerpo arañado es el tuyo y que al final el otro está maravillosamente bien mientras tu te sigues hundiendo?, ¿será que uno se enamora menos pasionalmente después de tanta histeria? será que la vida al final nos da un respiro?, ¿serás tu?, ¿seré yo? tienes que ser tu... por primer vez estoy segura que hice bien todo lo que tenía que hacer y que no me merecía tanta pena - es un avance, tengo que decirlo, nunca me había tocado sentirme tan poco culpable al final de una relación - Me gustaría creer que la gente toma buenas decisiones aunque no lo note y me gustaría creer que esta etapa es, como lo decía mi horóscopo, una etapa nueva con cosas nuevas, cambios, amor , dinero, salud y qué sabe cuanta cosa que alguna bruja de por ahí le atribuyó a la alineación de los planetas... y no es que haga una campaña contra el horóscopo, cada quien es dueño de creer lo que le haga más feliz, yo no tengo por qué imponer mi verdad.

Y me mintió, me dijo que estaba en las últimas de sus estudios que tenía una semana más y ya estaba de vacaciones, y el 14 de febrero, nuestro segundo aniversario y además un día tan celebrado lo pasé sola, porque él estaba estudiando... ¿y qué iba a saber yo que era mentira? y ¿qué sabía yo que mi cercanía le causaba tanto desagrado, que estaba cansado, inseguro, aburrido, confundido o quizás que?. Se supone que la base de una pareja es la comunicación, pero no creo que este haya sido un buen ejemplo de eso... ¿cómo entras en la cabeza de un hombre tan inteligente, tan correcto, tan intachable, tan perfecto tan tan tan todo? no se puede, yo no pude...pero no estoy muriendo, más bien es una agonía juguetona que viene y que se va... y mientras él busca culpables, yo busco claridad.

DROGAS ENEMIGAS

La droga es más un anatema que un concepto. No se la entiende como sustancia productora de determinados efectos sobre el funcionamiento cerebral, a menudo beneficiosos. Su correlato social no lo da su actividad farmacológica, sino su fuerza para simbolizar el mal. Se ha convertido en un ejemplo maniqueo: declararse enemigo suyo, aun sin un previo análisis, es requisito imprescindible para ser considerado buen ciudadano. Es temida como un contagio vergonzoso, como una peste negra. En ella se concretan las aversiones y la encarnación de lo peor que le sucede al hombre. Se la tiene como adversaria de la familia, destructiva de los futuros individuales, propiciadora de delitos y demoledora de toda convivencia. Así las cosas, es difícil opinar con sensatez sobre la droga, cuyo sólo nombre ya aterroriza y mancha. 

Pocos discurren que, para que se genere la drogadicción, se precisa una previa vulnerabilidad del individuo, ya psicológica ya valorativa, representada por una ansiosa necesidad. Tal compulsión es una patología provocada por la sociedad de mercado de la que tan orgullosos nos sentimos y cuyos servicios sin cuenta cacareamos. Cuanto más neoliberal y más consumista, más drogadicción siembra. Porque lo que ésta revela es el hondo conflicto del mundo contemporáneo. Del adicto se asegura que es un terrorista de la intimidad y un subversor del orden que, al modificar su propia química, trata de reemplazar a Dios. Lo cierto es que, si se analizan una a una sus historias (yo recibo cientos de cartas de salientes más o menos decididos), se echa de ver que son seres deformados por el autoritarismo o el miedo; o que su voluntad se debilitó al ser sustituida por la de sus educadores; o que se empleó con ellos el chantaje afectivo; lo cual les ha incapacitado para desarrollarse entre las graves presiones que descarga la democracia de las masas. 

Dicen los médicos que la mejor vacuna contra el sida es la prevención. Igual sucede respecto de la droga. El fortalecimiento, la enseñanza, el ejercicio y la preparación para elegir, el adiestramiento de la persona para hacerla capaz de mantener su independencia frente a las tentaciones de la verbena consumista que los Estados fomentan, son el camino único para evitar que los jóvenes —que os sentís tan desamparados— entréis a formar parte de la oscura cofradía de la adicción. Eso, y no las maldiciones de los padres ni las alarmantes profecías de los afiches, ni la actitud hipócrita y prohibicionista de los gobernantes. El núcleo familiar o se ha deshecho o está en trance de una crisis decisiva. El remoto control de los legisladores y la no tan ciega justicia (que sanciona a los más modestos traficantes sin ir a la cabeza del crimen organizado) prueban su impotencia cada día. La sociedad (que, en lugar de promover la libertad, la agota entre prometedoras ofertas y estúpidos eslóganes) hace la guerra a quienes dan en ella sus primeros pasos, y los empuja hacia extravíos que los destierran y degradan... "Es un derecho de la sociedad —se afirma—, y de los mismos enfermos, que la ley no permita el consumo de sustancias que, como está plenamente demostrado, inexorable e irreversiblemente atentan contra la especie humana". Este razonamiento —si lo es— constituye una falacia de tremendos resultados. 

Esta historia comienza donde termina la primera

Es un tanto complicada, asiq lo esplicare de la siguiente forma:

R   soy yo       G  es mi ex        B es otra chica          D es mi actual marido

G (mi ex) y B (la otra chica) son novios

G  deja a B  y  se pone de novio conmigo (R)   

B  se pone de novia con D (mi marido)

pero secretamente G y B nunca cortan su relacion, se envian mails, se llaman x telefono, todo a espaldas de D (su novio) y de mi (R)

Un dia lo descubro y le envio esos mails a D (x entonces su novio), luego de un tiempo y despues de separarme de mi ex (G) tomo contacto x e mail con D q se habia separado de B

Iniciamos una amistad, basada en nuestra peculiar relacion de afectados, ( o yo diria cornudos; pero en fin) comenzamos a ver q teniamos mucho en comun, mucho mas q con nuestros ex. Hablabamos de las cosas q nos gustaban, teniamos los mismos intereses. nos gustaba hablar x webcam. hablabamos x horas, nos llamabamos x telefono, la amistad se estaba haciendo algo mas q una amistad. nos necesitabamos. nos gustabamos y comenzamos a jugar con la idea de vernos. parecia algo increible, intangible, despues de tanto sufrimiento q pasamos los 2, q x fin habiamos encontrado a alguien con quien compartir el verdadero amor. entendiamos lo q era el amor. y era distinto a lo q conociamos con nuestros ex. nosotros sentiamos algo especial el uno x el otro. Queriamos vernos.

Es extraño q me anime a contar aqui cosas q jamas a nadie le conte. Planeabamos tener sexo. Cumplir fantasias q nos fuimos creando. Planeabamos empezar de cero. Olvidar a nuestros ex. Yo nunca habia disfrutado del sexo. Y deseaba estar con el. queria sentir lo q era hacer el amor. siempre habia tenido sexo a lo bestia, sin nada de amor. sin una palabra de amor. yo planeaba q esta vez fuera distinta. y el tambien. deseabamos vernos. y el dia no llegaba mas. Hasta q un dia llego. el dia tan soñado. tan esperado. me envio un mje para avisarme a la hora q llegaria a la terminal de omnibus,llegaba de noche, me sentia tan ansiosa. llegue a pensar - q hago si no me gusta el, o si no le gusto? no quiero q sea como la otra vez, quiero q esta vez sea especial- . su omnibus se atraso, yo esperaba en la terminal, estaba ansiosa. y x fin llego, no lo podia creer. debo reconocer q era un poco menos alto de lo q esperaba, pero no x eso era menos atractivo. era un sueño, no lo podia creer. q haya recorrido tantos kilometros para verme. el venia de mas lejos q mi ex. aunq los 2 son de provincias distintas. y ninguno es de mi provincia. jeje. pero bueno. al menos con el no habia tenido sexo, digamos q no le di ni le hice nada para q viniera a verme. no fue como la otra vez. no era esclava de nadie. despues de q lo conocieran en mi casa y de q conociera a mi hija, salimos juntos a conocer la ciudad. era de noche. una noche hermosa. despejada. se veia la luna, el unico testigo de nuestro amor. me sentia tan bien, tan feliz y especial. Hasta q sin mas, fuimos a un hotel. (tengo q decir q fui al unico q conocia, al q iba con mi ex, pero eso a la vez, lo hacia una venganza casi deliciosa, x todas las veces q me dijo q ningun otro hombre se fijaria en mi) Entramos en la habitacion y nos besamos, pero no eran besos forzados, no. eran besos q deseabamos darnos desde hacia tiempo. Hicimos el amor, y senti como si nos conocieramos de toda la vida. Como si toda mi vida lo hubiera estado esperando. Y fue grandioso. me senti tan amada. Esa, señoras y señores, esa era mi 1era vez soñada. estar con alguien con quien deseaba estar. disfrutando cada momento, cada caricia, cada roce, cada beso. nunca olvidare esa noche. para mi, es mi 1 era noche. es la primera vez q me senti mujer. no senti dolor. senti q habia encontrado al hombre de mi vida. al q habia esperado siempre.

Vivi un lecho de rosas, aunq lamentablemente me bajaron de esa nube. tuve problemas con mi madre x irme a vivir con el. x llevarme a mi hija a vivir lejos de ella. pero yo seguia al hombre q amaba. queria estar con el. y se me tiro todo el mundo en contra. mi familia. la familia de mi ex. no tiene sentido q cuente esa historia xq estoy hablando de los celos. Con el me sentia segura. no tenia miedo ni celos. el era para mi, y yo era para el. disfrutabamos tanto estando juntos. 

Sin embargo aqui empieza mi historia sobre los celos

Su madre se sintio desplazada x mi. el era el mas chico de los hijos. el ultimo q se fue de la casa. como tal me hacia la vida imposible. se adueño de mi hija como si fuera suya. siempre interferia entre mi hija, mi marido y yo. Se metio con todos los asuntos q me concernian. hablaba con mi madre a escondidas y a espaldas mias. hablaba con mi ex y con su familia, utilizo muchas cosas q yo le habia confiado, para molestar a mi madre. me traiciono 1 y otra vez. ella sentia celos de mi, y yo sentia celos de q mi hija la prefiriera a ella y no a mi. entonces comence a rechazarla xq la preferia a su abuela. y mi hija tomo eso, y el hecho de q me embarazara como un desplazamiento y prefirio aun mas a su abuela (q en realidad no es su abuela) todo eso me ponia mal. mi hija dejo de importarme, en el sentido hija. y solo me importaba atender sus necesidades. me dedique al embarazo. y extrañaba a mi familia. aunq nos llevabamos mal, los extrañaba. queria q fueramos felices todos juntos, queria casarme y hacer una gran fiesta en donde esten todos mis parientes y los de mi marido. pero mi suegra me decia q vivia en las nubes. q debia aprender a cuidar a mi hija, q debia aprender a cocinar. a cuidar de "su hijo" q era mi marido. y no se q mas. el caso es q me maltrato muchisimo. y yo estaba ensimismada en mi embarazo (xq no me gusta estar embarazada, pero queria darle un hijo a mi marido, para no solo tener hijos con mi ex) me sentia reemplazada x mi suegra, en el papel madre, con mi hija, y me sentia sola e incomprendida. mi marido trabajaba y lo veia poco. en fin, mi cuento de hadas se convertio en una pesadilla.

La parte mas terrible es q (segun dice mi marido) descuide el matrimonio. Y empece a negarme a tener relaciones. Se me hacia molesto tenerlas estando embarazada. y si me negaba, el se ofendia. hasta q en algun momento yo accedia, para satisfacerlo, pero eso se volvia insatisfactorio. tanto para mi, como para el. en fin, un dia se rompe su celular lo lleva a arreglar y debo ir a buscarlo, ya q el x su trabajo (trabajaba en un resto-bar) no puede. le prestaron un celular, para q no este incomunocado, y yo veia q eran como las 4 de la mañana y su telefono vibraba, pero le preguntaba y el me decia q eran propagandas o equivocado y q siguiera durmiendo, hasta q cuando fui a buscar su celular de donde lo repararon, encontre unos cuantos mjs de una fulana, q el se estaba levantando. En ese momento me queria morir. no lo podia creer. jamas me hubiese dado cuenta de q eso estaba pasando si no se le hubiese roto el celular. me senti devastada. senti q el era igual a mi ex. y su madre me grito, q no comparara a su hijo con el sinvergüenza de mi ex. en cuanto llego del trabajo y pude hablar con el, le arme tremendo escandalo. el se disculpo yme dijo q no estaba dispuesto a hacer nada, pero yo q se? no se q paso x su cabeza en ese entonces. yo estaba embarazada. me sentia fatal, pero cargaba a su hija en mi vientre. jamas hubiera imaginado en mirar siquiera a otro hombre. me sentia bien con el. pero se ve q el no. interminables veces he intentado hablar con el de eso q paso. pero siempre termino sintiendome mal. no lo supere. siempre pense q si, pero la verdad es q nunca lo supere. me dolio mucho. y aun hoy me duele. pienso q si fue capaz de hacer eso cuando yo lo necesitaba, q pasara ahora q tengo tlp?

el tiempo paso. digamos q pasamos esa crisis. el cambio de trabajo x recomendacion de una clienta q iba siempre al resto-bar en donde el trabajaba. a mi me dio mala espina. pero dejo de trabajar ahi y entro a una ferreteria. yo ya estaba susceptible x lo de antes. y en cuanto empezo a tener amistad con ella, luego de haber tenido problemas con ella, ami me molesto e inicie una guerra q aun hoy dia sigue. como explicarlo. no la soporto. nunca soporte q ella pasara mas horas con mi marido q yo. y cuando el empezo a ir a su casa, mis celos se descontrolaron. el iba solo. y aunq me dijera q estaba el marido de ella, yo siempre lo puse en duda. me volvi paranoica. empece a revisarle su celular. encontraba mjs y llamadas de el a ella y de ella a el. me ponia histerica q se hablaran. y entonces ella se embarazo. cuando yo tuve a mi 2da niña, le dije q no queria tener hijos x un buen tiempo, ambos estabamos de acuerdo. sin embargo cuando ella se embarazo, el empezo a protegerla, a tratarla de manera especial, y a fantasear con q tuvieramos un bebe. yo me resistia a la idea, pero estabamos bien. y sexualmente estabamos bien de nuevo. teniamos sexo a diario e incluso varias veces al dia. me volvi posesiva y queria sentirlo mio a cada instante q podia. y fui tan estupida q no me cuide. y me quede embarazada.

Mi mundo se vino abajo. 1ero xq tenia proyectos de estudiar y ponerme a trabajar, y ahora no podia. Odiaba estar embarazada. y mas si su compañera de trabajo estaba tambien embarazada. Nunca senti q deseo tener este hijo conmigo, sino q me embarazo xq su amiga estaba embarazada. o como se llame. nunca me senti bien con eso. odie a mi marido. aun hoy se lo digo. yo tuve a mi hijo, pero no fue una decision q tomamos juntos, fue un capricho de el. y el me lo dijo, q cuando tenia sexo conmigo deseaba con todas sus fuerzas tener un hijo varon. y asi fue. 3 veces no me cuide. y x eso me embarace. pase casi todo el embarazo odiandome. xq no podia querer al bebe. no me podia hacer a la idea. ya para ese entonces, nos habiamos mudado de la casa de mi suegra, viviamos atras en una casa mas pequeña. pero pase ese embarazo muy sola. me dedique a escribir. escribia como un dia me sentia bien y al otro mal. me sentia deprimida, pero a nadie le importaba. mi marido estaba muy ocupado con su trabajo. y yo con mi embarazo. me sentia terrible x despreciar a mi hijo. no me hacia a la idea. y cuando empece a tener nocion de q iba a tener un bebe, mi hijo nacio. no me dio tiempo a hacerme a la idea, pero en cuanto lo vi lo ame de inmediato. lo vi salir de mi, lo pusieron sobre mi envuelto en una manta, y el tiempo se detuvo, y mi tristeza se fue x un instante. tome la mano de su padre y no lo podia creer. tenia un hijo. mi 3er hijo. 

Pero a partir de ahi, mi mundo se resquebrajo, y no volvi a ser la misma. x todo sentia celos. no confiaba en mi marido. es mas, aun no confio. siempre revise sus cosas. revisaba su celular. revisaba si tenia amigas en facebook (xq ya antes en sonico, una enamorada de el le mandaba mjs) entre todas las veces q revise, siempre me decia a mi misma -no revises nada, xq no sabes si lo q vas a encontrar no te hace mas daño q lo q pensas q podria haber- pero nunca hice caso, ni a mis instintos. revise una vez el celular, y halle pornografia, eso me molesto mucho. otra vez encontre las fotos de su enamorada de sonico, q ya antes molestaba llamando y un dia la atendi yo y le dije q estaba casado-(con ella hablaba cuando hablaba x webcam conmigo) tenia llamadas de su compañera de trabajo, q se conviertio en e compañera xq renuncio, pero siempre estuvo al pendiente de mi marido. lo llamaba, le mandaba mjs. yo me volvi una psicopata. no soportaba nada. y el le puso clave a su celular para q no lo revise. me sentia en una pesadilla. quise acabar con la relacion pero no pude. lo amaba y lo amo demasiado. hubo unos cuantos dias q no estuve en mi casa xq tuve a mis hijos en el hospital. el se quedo solo. (y descubri xq dejo su face abierto) q se siguio hablando con la chica q se hablaba, la q esta enamorada de el, la peruanita. y vi q se habia hablado con su ex compañera de la ferreteria y q veia porno solo. todo eso me hizo estallar. hay cosas q ni recuerdo. pero siempre peleamos x mis celos. me elimino de sus amigos en facebook para q no viera a quienes tenia de amigos y q escribia, pero aun hoy me las ingenio para revisar lo q hace, reviso el historial de la computadora, y con gran rabia y dolor debo decir q visita sitios porno y se añade amigas de esas q se muestran sin ropa.

Es un infierno vivir con celos. Yo no distingo q es real y q es infundado. vivo esperando q el me venere a mi de la forma enferma en q yo lo hago. pero siempre dicen q en toda relacion, hay uno q ama mas q el otro. yo no se, pero el es mi vida. es x lo q me despierto,x lo q vivo. se q mis hijos creceran y haran su vida. el es todo en mi vida, mi vida gira en torno a el.  aunq a veces me pide digamos, favores sexuales q yo no quiero hacer, xq creo q me lo pide xq lo ve en la pornografia q mira y x eso, y x muchas razones ideologicas no pienso hacerlo. eso tambien hace q peleemos. yo me pregunto xq debo pasar x esto?? y lo escribo para q quien pueda librarse de las actitudes dañinas y enfermizas lo haga

en otra oportunidad continuare escribiendo........

a

Voy a contar la historia de mis celos. De como comenzaron y como se descontrolaron.

Nunca entendi bien el tema de los celos. Nunca comprendi xq los sentia. Pero iniciaron cuando nacio mi hermano. Yo era hija unica, y pase a ser la mayor de 3 hermanos. Me senti invisible cuando nacio mi hermano. Todas las miradas eran para el. Todo el cariño. Toda la atencion. En su momento lo supere, como hacen todos los niños. Y no volvi a tener esos sentimientos.

Sin embargo, a veces asomaban como cierta molestia a la hora de compartir amistades (las pocas q tuve) o de repente si me sentia reemplazada x mis hermanos.(es decir si ellos hallaban amigos y yo quedaba de lado)

Creo q toda mi vida fui celosa. De todo y de todos. Hasta tenia celos de los chicos q me gustaban y q ni siquiera me miraban. Supongo q era inseguridad.

Sin embargo, con mi 1er novio (al q aclaro q no amaba) sentia algo de celos. Comenzo siendo mi amigo, un amigo del chat. Fui a conocerlo, y me llevo a donde se juntaba con sus amigos, le prometio a mi madre q me cuidaria como si fuera de su familia. En ese lugar me sentia, algo extraña, xq no conocia a nadie, y el en un momento se puso a jugar de manos con una chica, una amiga de el, y x desgracia empece a sentir celos, no me sentia especial, y sentia q no podia competir con esa chica, creo q x mis celos me fije en el, no era q me gustara, o q quisiera algo con el, simplemente queria su atencion, nada mas. el se habia fijado en mi desde q llegue a su pueblo. yo no, no era atractivo, pero no solo eso, tenia vicios, era mujeriego y fanatico del futbol. Jamas me hubiera fijado en el. pero el tema de los celos es bastante complejo. sentia celos de q estuviera con esa chica, y hacia lo posible x llamar su atencion y apartarlos. A la otra chica, era obvio q el no le interesaba, pero yo no lo entendi asi, yo estaba compitiendo, eso te hacen los celos. Estaba compitiendo, x un completo extraño, al q solo conocia x chat. Sin embargo la cosa siguio, el se habia fijado en mi, y tambien algunos de sus amigos, estabamos en un bar, tomando mucho alcohol, y yo sola con un monton de desconocidos (ahora q lo pienso, actue como una zorra, pero aclaro q no se xq mi madre me llevo a ese pueblo y me dejo salir con el sola) Yo tenia 17 años, y queria vivir una aventura. Me sentia bien de q varios hombres se fijaran en mi, pero todos bebiamos demasiado alcohol. Eso propicio q mi amigo comenzara a pelear con sus amigos x mi. En eso, intercedio su hermano y lo separo de los demas, y nos fuimos. Yo estaba muy borracha, pero no perdi el conocimiento, recuerdo todo lo q paso. Me tambaleaba, asiq me tome de su brazo para poder caminar sin caerme. Es gracioso, pero yo era virgen, y no tenia intencion de dejar de serlo, aunq cualquiera me hubiera visto como una mujer dispuesta a todo x conseguir un hombre. Actue como prostituta, pero no fue mi intencion ser vista asi. Hacia frio, entonces el me dio su abrigo, y yo pensaba -q caballero q es- Al llegar a su casa, su hermano q venia acompañandonos desaparecio, dejandonos a solas. Y antes de entrar mi amigo me beso. Yo me senti bien, pero queria entrar a la casa para poder dormir, ya q estaba muy cansada. Pero el me agarro con mas fuerza y no me soltaba. Me dijo en mi oido q queria tener sexo conmigo, si era posible ahi mismo. Yo me negue. No queria tener sexo. No con el. Queria q mi primera vez fuese especial. Con quien yo me sintiera bien. No en un descampado, al abrigo de la noche, medio borracha, y con un completo desconocido. Pero el insistio. Y Yo le dije q no, pero estaba tan tomada q no importo lo q yo dijera. entonces me di cuenta, de q el no estaba tan borracho como aparentaba. Me hizo creer q habia tomado como para desplomarse. Supongo q la pelea en el bar, tambien fue fingida. Y me tomo del brazo y me llevo practicamente a rastras. Pasamos a traves de un alambrado y me raspe las piernas. Nos metimos al terreno y me echo al piso, y comenzo a besarme de una manera lujuriosa. Comenzo a desnudarme, y ya no podia decirle nada, asiq deje q todo sucediera. El era mayor q yo. Era hombre. No me habia podido zafar de el y entrar a la casa. Y si gritaba q hubiera pasado?? me hubiesen tildado de loca y nos hubiesen echado de la casa a mi mama y a mi en medio de la noche, ademas de q todos me habrian dicho q era una prostituta, una facil, quien sabe q mas. Pense, tuve la esperanza de q x ser virgen, no me pudiera hacer nada y desistiera, o q se tranquilizara y dejara de hacerme daño con tal salvajismo. Parecia un animal en celo. No le pude decir q era virgen. Me bajo los pantalones e hizo el 1er intento. Luego el 2do. Luego el 3ero. Recuerdo muy poco. Yo solo sentia dolor. Un dolor q jamas antes habia sentido. Y queria q esa situacion se terminara, pero se hacia eterna. Creo q no pudo penetrarme. Xq no sangre. Pero el seguia con una lujuria cuando salimos de ese lugar. Me llevo a su casa y queria continuar ahi, en donde cualquiera podia vernos. Yo le dije q no y me acoste a dormir. Al otro dia solo queria irme y no volver a ese lugar jamas y no verlo jamas. Pero mi madre le dio nuestra direccion y el me encontro. Siempre dijo q me amaba. Les dijo a todos lo mismo. Pero yo creo q el me esclavizo sexualmente y eso era lo q le gustaba de mi. Cada vez q iba a verme, terminabamos en un hotel. Yo no tenia deseos de tener sexo con el. y ni siquiera lo disfrutaba. Se ve q se dio cuenta, entonces me empezo a hacer sexo oral para tenerme caliente. Entonces cada vez q el queria poseerme, me hacia sexo oral hasta q yo lo dejaba q me hiciera lo q el quisiera. Siempre fui su esclava. Me llevaba a descampados. A casas abandonadas. Y ahi lo haciamos, cualquier lugar era propicio para q el me tomara y me hiciera suya. Siempre terminaba lastimada, creia q eso era hacer el amor. El corto tiempo q crei q lo amaba, cuando le decia algo, mientras estabamos teniendo sexo, me hacia callar, decia q lo desconcentraba. Jamas me miraba a los ojos. Y con todas esas actitudes me sentia inmunda. Una prostituta. El se apropio de mi cuerpo. Lo triste es q yo durante mi 1era vez me senti incomoda y solo queria irme para no volver. pero nunca lo considere una violacion aberrante como fue. Siempre me senti responsable. SIempre dije, si yo no hubiera estado celosa de el y su amiga, no me hubiese fijado en el y no lo habria dejado besarme, para q no se quisiera acostar conmigo. Siempre me senti responsable de eso. Pero leyendo otros post de otras chicas me doy cuenta de q yo lo minimice para no sufrir, para no sentirme peor de lo q ya me siento. Con el conoci el sexo. Fui su esclava, pero no le queria decir a nadie, xq 1° mi madre me hubiese dicho q yo me lo busque, y 2° mi padre habia querido abusar de mi, no era un buen refugio para mi. Soporte lo mas q pude la relacion, hasta q el se mudo cerca de mi casa y se volvio enfermizo. Me queria ver a toda hora, no me dejaba descanzar, siempre debia estar con el. Yo queria q usara preservativo pero a el le molestaba, y me decia q se cuidaba, q no me preocupara q no me iba a embarazar.                             Sin embargo, yo diria q intuyo q pensaba dejarlo, y comenzo a no cuidarse. Yo era nula en el tema y como no queria q mi padre supiera q mantenia relaciones sexuales, no quise ver a una ginecologa para no levantar sospechas. Confie en el, y me embarace. A los pocos dias de haberlo dejado, empece con nauseas, y vomitos. me hice un test y dio positivo. Mi madre fue corriendo a decirselo. para resumir, me dejo sola en el embarazo. hubo idas y venidas. cuando estaba en mis dias de cuarentena de haber tenido a mi hija, fui a llevar a mi hija a su pueblo, para q la conocieran, y estabamos separados x ese entonces, le pedi dormir en camas separadas, yo habia tenido puntos despues del parto, y me costo recuperarme. sin embargo, el se metio en la pieza, y aunq me intente resistir me forzo a tener sexo con el. apenas si me habia recuperado de los puntos, de haber parido. me senti mal. el se durmio y yo llore un buen rato hasta q me dormi con mi bebe. despues de mas meses de idas y venidas y de q el llevara a otras amigas a su casa me harte, me volvi a sentir celosa, y a pesar de q ya lo habia dejado, decidi dejar todo x mi hija, e irme a vivir con el, a casa de sus padres. la convivencia fue peor. si el queria tener sexo, lo tenia. el no pedia, el tomaba. hasta q me harte, y dejaba mi cuerpo ahi, inerte, pero mi mente se iba, esperando q el terminara. no me preocupaba, xq ahora yo me cuidaba. no me importaba nada. ese era el precio xq mi hija tuviera a su padre. el me tomaba cuando necesitaba y nada mas, ya para entonces ya no me importaban mis celos, se habian esfumado, el no me importaba mas, comence a odiarlo, pero tambien lo necesitaba xq estaba sola en ese pueblo, entonces tenia sentimientos contradictorios, lo odiaba x serme infiel, x salir solo, x no ser una compañia, x forzarme algunas veces a tener sexo, pero era el padre de mi hija. hasta q un dia prometi volver y no lo hice mas. termine la relacion y conoci a otro chico, un chico maravilloso. al poco tiempo me fui a vivir con este chico, pero antes fui a despedirme de el. queria q sus padres vieran a mi hija x ultima vez antes de mudarnos, y entonces esa ultima vez, el tambien intento tener sexo conmigo, intento forzarme pero esta vez no lo deje. esta vez me resisti. solo me beso en la boca la ultima vez q lo vi, hace mas de 5 años. y nunca mas lo vi. me ha llamado x telefono al principio de mi nueva relacion, me enviaba mjs de texto obsenos diciendo q me queria ver haciendo el amor con quien es hoy mi marido, q queria q estuviera intimamente con los 2 y cosas asi, pero lo deje en el pasado. no se xq lo recorde todo tan claramente hoy, xq no lo recordaba. creo q leer las experiencias de otras chicas, desperto eso enterrado en mi. Lo curioso, es q nunca lo habia contado a nadie, sabia q era una mala experiencia, pero no lo consideraba una violacion, aunq ahora veo q lo fue. y repetidamente. en fin, uno tiene q conocer a los amigos. uno tiene q elegir si desea o no tener sexo con alguien. uno debe elegir a quien darse entera. y si a alguien le dicen no, no debe sentirse mal x eso. es solo cuestion de confianza para evitar malos momentos y malos recuerdos.

mas adelante seguire con la segunda parte de mi historia : celos II