he venido a darle mantenimiento a mi recuperación al venir de nuevo aquí...
ni ganas me dan pero una vez se lo dije a una compañera en e facebook y no hacerlo es tanto como no tantp ser hipócrita sino querer hacerme daño "supuestamente" siendo esto "algo que sirve para estar bien, y darle mantenimiento a la recuperación de ""nuestra enfermedad"""
que más dá: llegar a casa tan desganado, sólo con el deseo de conversar con mi fuerza interior es algo, no sé...no estúpido pero algo tonto pensar que deba ser lo único en lo que deba pensar y lo que debe ser el norte de mi día pero cuando llego, me tranquilizo y contacto con esa voz parece que lo único que hay-aparte de paz- es una profunda tristeza(y no deseo hablar del suicidio, porque lo único que alcancé a ver, camino acá, fue entender porque la gente lo hace: porque se suicida y porque parecen estar bien cuando en verdad su "TLP interno" está diciéndoles:"vamos: mátate;¿qué más dá?; le mientes a la gente, eso te incomoda, no te quieres adaptar:¿qué más dá?, MÁTATE!!!"...imagino que en realidad esas personas ni sienten cuando se ponen la soga al cuello o cuando ingieren las pastillas, o cuando quedan mal con alguien y no saben lo que tal vez provocan en ese alguien, o cuando se tiran delante de un auto o cuando se avientan de un edificio, o cuando se entregan a la calle a drogarse con lo rico que debe ser eso como colocó en el chat una enferma y me dijo:"no puedo parar: es muy rica!!!", al hacerme ver que estaba cojiendo cocaína..

no sé si pueda continuar así...cometí un error al renunciar a mi trabajo y ponerme a "ser un águila"...nunca he visto una frase más absurda como esa, nunca me había sentido más decepcionado de mis convicciones, de mis "creencias", de mi "saberlo todo", de mi egocentrismo, que me ha alejado-más ahora que nunca- de todo y todos a quienes conozco...

me dá igual la vida...he debido estar así antes pero ahora se supone que tengo "mi propia empresa", mi "propio negocio"...creo que estos días han servido de verdad para darme cuenta cuan enfermo estoy; yo pensaba que no y que padecer TLP era algo transitorio pero tengo que renunciar a mis creencias para poder avanzar...me dijeron aquí que "tenía todo para triunfar", que "era un campeón porque he hecho cosas aquí que poco o ninguno había hecho", que "he dado pasos grandes en comparación con compañeros, personas de aquí", que "era un campeón"...la única diferencia que veo entre las personas que estamos aquí y con las que compartía antes es que el diagnóstico es diferente, por lo demás estamos tan parejos que no veo que exista algo llamado TLP o sencillamente adicción...no veo la diferencia, sencillamente no veo la diferencia...

no sé como hace la gente para sobrevivir en el mundo en el que me he metido ahora: ventas...pensé que era bueno-y por Dios que me hubiera conformado con eso- pero ya me dí cuenta, ya abrí los ojos: aparte de no saber nada, no soy nada y no provengo ni voy a nada