Soyborderline Blogger

hola de nuevo,hace mucho tiempo que no escribia...ya os conte que estuve ingresada en ITA ,en barcelona por segunda vez,y tampoco funciono,de hecho al poco de salir de la clinica me ehcaron del cuartel donde residia en barcelona,por que alegaban que era un peligro para mi,y para mis compañeros,asi que...me mandaron a casa a pasar la baja medica,dsi,...estoy en canarias en casa de mis padres,por un lado ha sdido peor por que aui no tengo casi asistencia psiquiatrica ni psicologica todas las semanas como tenia en Barcelona,pero por otra parte,es tal la presion que egercen mis padres sobre mi,que es casi imposible que yo haga sintoma aqui,...me controlan las horas que duermo,la medicacion esta toda guardada,hago todas las comidas diarias,y  me acompañan a cualquier sitio que quiero ir,no me dejan sola un minuto,...solo una vez consegui escaparme de su vigilancia,...y me intoxique con benzodiacepinas y alcohol,mi intencian era evidente,un intento de suicidio,pero para variar salio mal,me ingresaron en la uci,pero sali de ella.

                                          Aqui no hago absolutamente nada,solo veo pasar los dias y veo como mi madre me vigila constantemente,yo pense que esta situacion seria temporal,y empece a aceptar comer,pensando en compensar,...pensaba...bueno ahora tengo que comer,pero cuando llegue a barcelona volveré a bajar de peso,ahora solo comeré para hacerles felices y no hacerles daño.Pero esta situación se está prolongando demasiado en el tiempo,lo que iban a ser unas semanas lleban ya tres meses,me veo gorda,horrible,(...),os acordais que os conte que cuando naci me quemaron todo el brazo derecho, pues bien  me he puesto uñas postizas para no ver lo feos que  son mis dedos,si a eso le sumas que mi rubio es teñido  y utilizo lentillas azules,....el resultado es un bicho feo cada vez que mme asomo al espejo me repugno más.Necesito escapar,dejar de comoer,hacer lo que hacia antes,recuperar mi peso de antes,...tengo guardada una caja de antabus,la tengo escondida,se que si me la tomo entera y bebo alcohol el resultado será la muerte por parada cardiaca,pero todavia no la he usado,la tengo guardada...no aguanto mas aquí,pense que escribiendo a la mejor,me vendría bien soltar todo lo que llevo dentro.Solo deeo irme,volver a tener mi independencia,aunque se que empezaran todos los sintomas otra vez... 

He salido de la clinica hara cosa de unas semanas,al principio iba todo muy bien,como de todo,no vomito,casi no hago deporte,no bebo alcohol,llevo tres meses sin beber y ademas tomo antabus,pero hace cosa de unos dias me ronda por la cabeza  Ella,me da igual comer,no vomitar,el deporte....tengo pequeños objetivos,me estoy sacando el carnet de mato y me quiero comprar una moto grande,deportiva,pero Ella,esta ahi, enrraizada,me llama,ya ni con pastillas,ni con alcohol,en breve podre tener entre mis manos por motivos de trabajo un arma,la golosina ideal,es solo sacar el cargador,quitar el cartucho de fogueo,metermela en la boca y todo se acabo....pero pienso en mi familia,ahora pienso en ellos,su dolor,seria para siempre,ahora comprendo que seria para siempre,antes pensaba que se les pasaria en un par de meses cuando me sentia infravalorada,pero ahora que he visto cassi la curacion,se que les doleria toda la vida,y ahora tengo esa pelea interna,por que Ella me llama,constantemente,solo escucho,muere,muere,muere,muere,....y todo se acabo........dios que hago?

Tengo panico ahora que me siento a escribir esto por que....hoy creo que experimentado la sensacion despues de mucho tiempo de alegria,por una tonteria,y la senti de verdad,os explico fue descargandome una peli que tenia muchas ganas de que estrenaran hace tiempo,y cuando la desgargue...sencillamente...disfrute!y no se si es que estoy empezando a subir la montaña rusa,otra vez,...por que entonces volvera a haber una caida,y no quiero...pero por unos segundos...me senti tan bien...fue una sensacion...me senti como un niño pequeño ilusionado con un jugute,una sensacion,... que de verdad hace casi dos años...no sentia...absurdo verdad?por una pelicula...

No se si sera bueno,malo...regular...estoy comiendo un poco mas,un dia si,dos no...pero siempre con la idea de compensar por delante,quiza me engaño a mi misma...no lo se!...Ademas he ido al medico y le he padido antabus...para dejar de beber...quiero curarme!!

El angel de la guarda se ha marchado...lo sabia demasiado bueno para ser verdad y yo demasiado mala para no ser verdad,otro golpe en toda la cara,otro fracaso mas,la escusa...mi pasado, no soportaria que yo siempre le comparase con mi ex,que me maltrataba...ya claro...conmigo siempre tiene que pensar las bromas dos veces,los comentarios,ya claro,..que si,que lo que tu quieras,que me follaste y te cansaste de mi,como todos,que nadie se queda  conmigo,yo lo sabia...nada mas que decir,vuelvo a la botella,me da igual,una escusa,quizas,me da lo mismo,a ver si reviento de una vez y me deja de doler todo tanto de una jodida vez

No se por donde empezar...llevo varios dias sin entrar y han pasado muchisimas cosas la verdad unas majores...otras peores,he seguido bebiendo...mucho,ahora ya no tanto,si dios existe parece que me ha puesto un angel de la guarda,solo que yo a veces me resisto a el y le esquivo para portarme mal.

La otra noche estaba muy borracha y ,o no! llamo mi madre!...maldita la hora...todo lo que llevo estos 33 años guardando lo solte de repente con la unica intencion de hacerle daño,lo mas suave que le dije fue maltratadora y mala madre...al dia siguiente me queria morir,pero al dia siguiente y por si fuera poco me llamo mi hermana y esta vez serena le dije tambien las veces que ella me habia herido cuando eramos niñas,heridas que todavia tengo abiertas y que de ellan me duelen mas ya que ella era mi unica hermana mayor y mi ejemplo a seguir,un cumulo de emociones que no supe manejar...y se acumularon y de que manera...Permitidme que me remonte ahora a una semana antes cuando os pedi ayuda por que me cortaba los brazos borracha y demas,tube la genial idea una noche de llamar a un compañero de trabajo para decirle que avisara que al dia siguiente no podria ir a trabajar,por los cortes,el lo sabia,se presento en casa en unos minutos...me pillo borracha,los brazos en lonchas,vamos un cuadro!se quedo conmigo hasta que me dormi,y aun asi y en mi estado me beso,y lo hizo con cariño y amor,desde entonces estamos juntos,ese es mi angel de la guarda, se le ha metido en la cabeza que a su lado me tengo que curar,pero es ahora donde a mi se me plantea una constante pelea,y me recuerda a mi pelea con la voz,la voz que no me deja comer,la voz que siempre esta ahi para joderme la existencia y no disfrutar de un acontecimiento social tan simple como es salir a merendar con unas amigas,pues bien ahora la voz tambien abarca otros campos,tengo una pelea constante entre la vida y la muerte,con este hombre me apetece,a veces,disfutrar de lo que me ofrece,una vida en familia,algo que yo me habia prohibido,¡¿hijos!?,nunca me dije siempre de pequeña,la pesadilla que yo vivi,no la quiero para mis hijos,sin embargo ahora me lo he llagado a plantear hasta que de repente entra en accion ella,y me pone los pies en la tierra,o en su tierra,y me recuerda lo duro que es vivir,lo que duele,que no merece la pena,¡¿hijos!?ni se te ocurra me dice,ni pareja,ni futuro,ni mires mucho mas alla,piensa en nuestros planes,me dice tu y yo juntas,¿recuerdas?,alcohol,pastillas,el coche y se acabo dulces sueños,,me recuerda que lo que ella me ofrece es mucho mejor y ademas me hace sentir culpable por hacerle cargar a este chico conmigo y mi enfermedad,y ahi es donde me convence,y me lleva a su terreno...Dios santo que puedo hacer? a el le quiero,pero a ella...tambien,y al el le quiero tanto que no quiero que sufra por mi culpa,y si me voy con ella ...estoy segura de que a mis seres queridos se les pasara en un par de meses...

las ganas de morir son cada dia mas intensas...pero desdes que estoy con este hombre que me cuida,y se desvive por mi,se enfada cuando bebo,de hecho me ha dado un ultimatum,me ha dicho que el alcohol o el,y ayer casi elijo el alcohol,de hecho le eche de casa...y cuando vi su cara de enfado y recoger sus cosas el miedo a perderle me invadio,y comprendi hasta donde puede llegar mi enfermedad...estoy en un cruce de caminos por un lado deseo morir y descansar por siempre...pero por otro me apetece disfrutar unos dias mas con el,hemos hablado de viajar a italia,me quiere llevar a una concentracion de moteros en su moto...y tambien entra en juego el tremendo PANICO que tengo a que me haga daño,el panico a sufrir otra vez,ayer discutimos por que el plan era que como el hoy tenia carrera en el circuito de motos se iria a dormir a su casa,asi yo estaria sola,y mi intencion era cocerme en martini y ponerme ciega a valium,pero algo le dijo a el que no se fuera,sobre las ocho de la noche de repente me dice,no me voy...me quedo contigo...al principio me rei y lo tome a broma...pero a medida que el insistia yo me iba cabreando ,por que veia mi plan de suicidio frustrado...y de repente explote en un ataque de furia y le eche de casa,y me dijo entre lagrimas que no se queria ir por que tenia panico de lo que yo podia hacer,tenia panico de no encontrarme mañana...me desmonte...no pude con su sinceridad y sus lagrimas,...que hago dios!!!le quiero pero me quiero morir,como se conjugan esos dos sentimientos???

Hay una persona,un compañero de trabajo,al final he tenido que coger la baja por que ultima agresion me la hice en el cuello,buscaba la yugular,asi que como es logico no podia ir al dia siguiente a trabajar,...y llame a este compañero,...solo para decirle que me encontraba mal y que le dijese a los jefes que mañana faltaria,pues bien...se planto en mi casa en escassos diez minutos y no se fue hasta las cuatro de la mañana,estubimos hablando de todo,se lo conte todo con pelos y señales incluso le enseñe esta web...y sabeis cual fue su respuesta....besarme,como nunca nadie lo ha hecho,y despues me metio en la cama ,se sento a mi lado y no se fue hasta que me quede dormida,eso fue hace 4 dias,pues hasta ahora,viene todas las tardes desde que sale de tranajar,no me deja sola ni en broma,me obliga a comer,a salir a la calle,ayer salimos de marcha ...y me diverti....es increible...al final va a ser verdad que la vida tiene pequeñas cosas buenas...peeeeeeeeeeeero estoy esperando el palo gordo...tiene novia,y las novias siiempre tienen las de ganar,pero de momento esta conmigo y se preocupa por mantenerme con vida y feliz,me compra cosas,me hace reir,me besa y me dice,aun teniendo no solo las cicatrices de los cortes sino tambien las de mis quemaduras de cuando era pequeña...me dice que le tengo loco...no se...es un cielo...y no se...es como si llenara mii vacio,tengo mucho miedo a que me haga daño!

vereis ni siquiera se por donde empezar...en mi trabajo hay un compañero que parece tenerme mucho cariño,y un dia me vio las marcas del brazo,me lo cogio ,me apreto fuertemente y me dijo-te crees que esto me voy a creer que te lo ha hecho el gato? te crees que soy gilipollas?-me dio su telefono y me dijo.si me necesitas...sea la hora que sea me llamas...pues el otro dia estaba sola...boracha...mis compis de piso de viaje...sola,y se me ocurrio llamarle,por que tenia una carniceria montada en mi brazo izquierdo y era para decirle que avisara a los jefes de que mañana no iba a currar...no pasaron ni 5 minutos se presento en mi casa,se estubo alli conmigo cerca de cuatro horas,se marcho de casa...pues seria las 4 de la mañana y el si tenia que currar,se comporto como0 un hombre de verdad,y dentro de todo esto,me confeso que yo le gustaba pero que no era el momento,me metio en la cama y cuando me quede dormida se fue.

Hoy volvio a la salida del trabajo,estubo toda la tarde conmigo para que no bebiera,me llevo a un psiquiiatra de urgencias,despues fuimos de compras,me mantubo distraida toda la tarde,despue hablamos de su novia,me dijo que ya no la quiere,y que ella sabia que estaba conmigo...una amiga que necasita ayuda...que si lo entendia bien y si no tambien...acabamos en casa liandonos..es un cielo de hombre si fuese asi siempre me podria enamorar de el,pero se de sobra que no sera asi siempre,....es un hombre y querra solo sexo...pero ha sido muy bonito

Primero,estoy escribiendo esto bajo los influjos del alcohol..............esooooooo! a menudo me pregunto y si la sensacion de vac¡o se fuese con amor?...hubo un momento en mi vida en la que yo era muy feliz...estaba completamente enamorada,y los sintomas desaparecieron por completo o eso creo yo,a lo mejor lo que yo creo estar asintomatica un medico diria lo contrario,peeeeeeeeeero,yo era feliz,incluso....tube mis momentos en los que llegue a llorar de felicidad...momentos que desaparecieron esta claro...pero sigue ahi mi duda....si tanto llegamos a sentir... si esto no es mas que una disfuncion en el sistema de regulacion emocional...quizas el amor...no se..........es escribir por escribir no me hagais caso!

Dios! por que me siento asi? tan asquerosa,tan mal,tanto vacio...no se...como explicarlo...solo quiero morir,no le encuentro sentido a la vida,no entiendo que la gente siga adelante con sus vidas y me digan que les gusta...es tan horrible el dia a dia,...a mi me duele...es un dolor en el pecho...cambios de humor constantes,nunca se como me voy a encontra al minuto siguiente...y en cambio a veces pienso...no me quiero curar,esto de sentir mas que los demas....seremos diferentes?seremos especiales y son ellos que no nos entienden?son ellos que son...simples???yo he visto peliculas con amigas...y yo sufro por determinadas secuencias y ellas ni siquiera las entienden y yo se las tengo que explicar...emocionalmente estan muertas....y a mi me sobran sentimientos,me sobran tantos que me ahogan en dolor...y no puedo mas...a lo largo de mi vida he tenido muchas crisis...varios intentos de suicidio,lavados de estomago,me he arracado la sonda nasogastrica en urgencias,y creo que esta es de las crisis mas fuertes que he tenido nunca...casi no tengo relacion con mi familia,y la verdad desearia tener menos,...aunque quiero a mi madre y a mi hermana,aunque mi madre me moliera a palos y con 14 años me dijera que yo era un puta...no se...creo que tengo los dias contados...simplemente eso

Cortes,y mas cortes,alcohol....cortes y mas cortes....mi musica de adolescente,sistem of a down,linkin park...cortes y mas cortes,...no se como acabara la cosa.

Creo que los cortes ya no me ayudan,necesitomas

Anoche al final un amigo,que esta a miles de kilometros de distancia,al que nunca he visto en persona,y quien sabe si se estara contruyendo algo más,me rescató de mi angustia,estuvimos hablando hasta los dos de la mañana,evidentemente el no sabia que yo estaba borracha,y no sabe nada de mi enfermedad,solo piensa que tengo una depresión,pero el hecho de hablar con el de viajes...de cosas que no tienen que ver con mi asquerosa vida...fue como que me rescato por una noche de mis pesadillas y me fui a la cama soñando con conocerle,...,anoche me rescataron de misma,esta mañana cuando desperte,en la mesita de noche estaba preparada la cuchilla,...gracias Paul!

Hoy estaba en el trabajo,estaba bien,iba bien,era un buen dia,estaba sola,y estaba pensando,pensaba en mi enfermedad,en mi infancia,en el transtorno por deficit de atencion,pero al mismo tiempo en lo curiosa lista y ávida que era de pequeña,entonces pense en mis notas...en lo malas que eran,en los gritos e insultos de mi madre,recorde que cuando estaba en clase,...dios mio!...pero si sólo era una cria de...cuantos, 5,6...10...12...14,durante toda mi infancia tuve problemas para aprender,y hoy me di cuenta que no es que tuviera problemas para aprender,por que a lo largo de mi vida he demostrado de sobra ser lo suficiente inteligente y autosuficiente,y me he valido yo sola desde los 19 años,no es que tuviera problemas repito,es que tenia PANICO AL FRACASO,hoy me he dado cuento,era terror que me sacaran a la pizarra y no saber hacer un ejercicio y el miedo me paralizaba y no me dejaba pensar,como consecuencia,una vida llena de desgracias,por que  para mi familia he sido siempre una inutil,no era buena para estudiar,acabaria fregando suelos,me decia mi madre.Recuerdo el panico con el que le entregaba las notas,por la paliza que me iba a caer.De pequeña me decian que era una gandula,me lo repetian hasta la saciedad,al final creo que me lo llegue a creer y entre en la epoca de la rebeldía,drogas y alcohol.Mi hermana,mi gran apoyo,supuestamente,tambien ha contribuido a machacarme psicologicamente durante todos estos años,para ella,yo siempre soy menos,aunque era su hermana pequeña y me defendía siempre delante de mi madre,siempre menosprecia lo que yo hago.Creo que de forma subconsciente hace lo mismo que hacia mi madre conmigo,...el otro dia me llamó por telefono,hablamos de cosas del gimnasio,y yo le explique que yo hacia unos ejercicios determinados,y va y me dice...-No me lo puedo cree,con lo que tu has sido-...y se queda tan tranquila,con lo que yo he sido,CON LO QUE YO HE SIDO HIJA DE LA GRANDISIMA PUTA,QUE HE SIDO YO,EH?QUE COÑO HE SIDO YO?LLEVO VIVIENDO FUERA DE CASA DESDE LOS PUTOS 19 AÑOS BUSCANDOME LA VIDA YO SOLA,ENTRE EN EL EJERCITO A LOS 26 AÑOS,ME HE MATADO A HACER DEPORTE,ENTRE EN UNA UNIDAD PARACAIDISTA QUE CASI ME MATAN EN ELLA,PASE CASI DOS PUTOS MESES DURMIENDO EN UN CAMPO,ME OBSESIONE CON MI FISICO POR HACER TANTO DEPORTE,EMPECE A DEJAR DE COMER Y ALIMENTARME SOLO CON BATIDOS DE PROTEINAS,ME FUI A VIVIR A CATALUÑA Y APRENDI CATALAN Y ME PRESENTE A UNA OPOSICION Y APROBE EL PUÑETERO EXAMEN EN CATALAN,...y estoy escribiendo esto y me tiembla el pulso...nunca...nunca en mi casa se molestaron en incentivarme...NUNCA,me lavaron el cerebro,solo era una inutil y una gandula,y yo sencillamente me crei lo que me dijeron....-CON LO QUE TU HAS SIDO-en el trabajo me puse a llorar,tuve que disimular delante de los compañeros...y solo pense una cosa,las ganas que tengo de suicidarme,de acabar con todo este dolor,y me aguanto solo por mi familia,pero despues de lo de esta mañana,y de lo que estoy escribiendo...se merecen que me suicide.Se merecen sufrir,...yo ya llevo 33 años sufriendo y parece que CON LO QUE HE SIDO,me tocara seguir sufriendo,PUES QUE LES JODAN que hubieran sido mejores padres.

Esto es una puta mierda,vale,una puta mierda de enfermedad,que coño me pasa,llevo ya casi un mes tomando el maldito prozac,me han aumentado la dosis y no me hace nada,no tengo ganas de nada,ni de salir a la calle,ni nada.sólo de una maldita cosa,y creo que sobran las palabras,...sigo sin comer,no hago mas que beber,y para colmo,JODER PARA PUTO COLMO,he conocido a una persona que esta a miles de kilometros,y con el puto miedo al abandono,como hoy no se conecta me esta comiendo la rabia por dentro,JODER.dios!,tranquila,relajate,respira....me tiembla el pulso...que hago?QUE HAGO? sigo con los brazos hechos polvo,sólo se me apetece cogerme una baja y no ir a currar,...pero no lo hare,tambien se me apetece subir a la azotea,y mirar abojo,...pero tampoco lo hare,ayer hable con la familia...y pienso en ellos,JODER Y TAMBIEN PIENSO EN ESTE TIO QUE ESTA A TOMAR POR SACO DEL MUNDO...y que sigue sin conectarse....bueno,seguire esperando.

Puede ser que hoy me encuentre un poco mejor?????...no,no es eso,lo que me pasa es que hoy no me encuentro mal.He ido a trabajar con los brazos destrozados,lo primero que me preguntaron fue -Pero que te ha pasado,por dios!-,el gato dije,claro,que iba a decir,ellos habran pensado que tengo una pantera por lo menos,...pero despues el dia a ido pasando y ...nada,simplemente no me encontraba mal,he llegado de trabajar y me he metido tremenda siestorra con mi gatito,probrecito que no tiene culpa de nada,de tres horas,y me he levantado,he puesto musica,y me he puesto a bailar con el gato,FLIPA!,no se,sera el bipolar,por que yo ya no me fio, a lo mejor mañana me querre morir de nuevo,pero de momento hoy,todo en calma.

Lo he vuelto a hacer,anoche me destrocé los brazos...pero esta vez también fui a por las piernas,qué será lo próximo?...Además,cada vez soporto menos a la gente,no me gustan,intento evitar las aglomeraciones,bueno,que digo aglomeraciones,salir a la calle,el simple acto de salir a la calle me supone un esfuerzo increible,los ruidos,la luz....todo me molesta,la gente se mete en mi camino,son unos torpes!

Sólo decir que me quiero morir....

Ahora mismo siento nauseas,pero las siento de verdad,no he comido nada practicamente en todo el día,muy poca cosa,y al bajar ha hacer la compra,en el espejo del ascensor,me he mirado,y me he visto horrible,goorrrrrda,como demonios puedo estar así si no como,no lo entiendo....en el super sólo he comprado cereales,leche desnatada...y cervezas,el alcohol me ayuda a pasar las noches,me tomo la medicación y bebo,y me da igual la reacción que pueda causar,a ver si reviento de una vez!

                                   Me pregunto....¿por que soy capaz de coger una cuchilla y cortarme una y otra vez,y disfrutar con ello,y no soy capaz de coger el cuchillo y clavarmelo en el pecho si eso es lo que realmente me haría feliz?.Esta noche,me beberé mis cervezas y no se como amaneceré.