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no se si os parecera interesante



beatriz24    http://foroandaluzfamilia.org/tengo-un-hijo-muy-envidioso-que-hago-con-el.html

17 PISTAS PARA SABER SI NUESTROS HIJOS SON
ENVIDIOSOS*<http://foroandaluzfamilia.org/17-pistas-para-saber-si-nuestros-hijos-son-envidiosos.html

Hoy me he levantado chunga, con pocas ganas de hacer nada, como la mayoria de las veces, pero hoy me rindo, me meto en la cama y me hecho la manta, voy ha hacer lo imprecindible ... y hace 3 minutos recibo una llamada, una llamada maldita tengo miedo, miedo, mas que de mi, me preocupa que va a ser di mi familia, no puedo con las cosas, con todo, no tengo ganas, siempre levantarse, y ver el dia es un tirar para adelante, cuantas personas viven asi? pensando  de esta manera un dia asi otro no. Supongo que si le tengo miedo a la muerte,  pero cual es la formula para vivir medio decentemente ... como superrar esto, dios lo que viene va ha ser duro, espero poder enfrentarme a ello.
Lamento estas parabras confusas.
Gracias por estar ahi, a todas.

No ando nada bien, espero poder recuperarme de este declive.
Tendo la ansiedad desbordada a cada paso que doy tengo que respirar ondo, angustiosamente (Suspiros de vieja), no es que sea vieja, y pena mucha pena.

Miro para atras, y me siento mal, he cometido tantas equivocaciones, tantas deciciones mal tomadas, tan mala suerte, si es que se puede decir esto "mala Suerte"..., pero no existe, solo existe decisiones mal tomadas, oportunidades despreciadas.

Lo unico que he sacado en claro hasta ahora de mi vida, es un marido, que es bueno y tiene buen corazon,al que al casarse conmigo lo meti en un buen fregao para el resto de su vida, aunque la elecion fue de el, y una hija que espero no haberle hecho demasiado daño, y pueda salir adelante mejor que su madre.

Se que es por culpa de la enfermedad, pero eso no me consuela, pase muchos años sin saber que tenia, divagaba de un sitio a otro, sin sentido, buscando respuestas, pero nadie decia nada, mas adelante cuando supe lo  que tenia, nadie tampoco decia nada "es lo que sientes" y yo para mis adentros me preguntaba, y que mierda siento yo, malditos psiquiatras, son todos frios, no les importa nada la persona que se sienta delante de ellos, solo mandan pastillas y ya esta, cortos comentarios, para que te vayas con una bombilla encendida.
 Creo que dar una explicacion de lo que tienes no es mucho pedir, hasta a un emfermo de cancer se lo dicen, lo que tiene, lo que hay que hacer, las posiblidades que tiene de salir adelante ... Divagagan ante un monton de teorias, cada uno ve la suya la mejor, y ya esta.
Hasta ellos mismos estimatizan las enfermedades mentales.

Y ahora veo mi futuro negro, bastante negro, porque estoy cansada y mucho ... con las destrezas y mi inteligencia muy deteriorada, sin valor para enfrentarme  a las cosas de la vida, con miedo, disilusionada, me pregunto que va ha ser de mi, de mi familia.

Yo no se ha vosotros, pero esta crisis me afecta, moralmente, he dejado de ver el telediario, la prensa, solo los dias que estoy algo mas fuerte los veo, siento rabia, impotencia, tanta mentira, son ellos los que han creado esta crisis, para satisfacer sus propias ambiciones, tener a la gente en un puño, no hay nada mejor que un pueblo asustado, con miedo, entrara a por todas .... de que sirve manifertarse, han utilizado la psicologia en su propio beneficio.
Somos ninos enrrabietados a los que ya se les pasara la rabieta, y se coformaran con lo que se les da.
Perdonad por esta pequeña intromisiol politica, pero tenia ganas de decirlo.

Tengo ganas de irme de este mundo, admiro el sol, los animales, los arboles, pero nada mas, el ser humano es demasiado para mi, yo misma soy demasiado para mi.
He sufrido demasiado, y lo sigo haciendo, sea imaginario o no ,este sufrimiento ... divertirme, no lo creo, borrachera, perdidas de inconciencia ... eso si, pero si ¡ he tenido ratos felices, si los he tenido y han sido pequeños, cotidianos huidizos.
Espero que si lo leeis no os canseis es muy largo.

Me gustas estos dias, esta cierta nieblina, estas gotas pequeñas de lluvia y en el que el frio todavia no ha hecho su aparicion.
Aqui sentada ,escribiendo,,  desayunando, con unas agradables vistas, este silenco, estos pocos pajaros que se atreven a despertar.
No quisiera que el sol se elevara, quisiera que todo se quedase asi,quieto, pausado ... su venida solo traera, luchas, inquietudes, desesperanzas,problemas que resolver  y pocas risas. Acurrucarme en la cama, que me abrazara las sabanas, quedarme ahi quieta, sin saber nada de este mundo, descansar..
Esos dias anodinos, sin nada ...

tengo problemas ...  los  que la gente dice que son normales, cotidianos, y que a mi, se me hace un mundo arreglarlos y solucionarlos.
Es tanta la desidia y el cansansion que siento-Queria haberlos podido contar aqui,pero es demasiado largo. No se que le pasa a mi vida ultimamente, o tengo demasiadas cosas que hacer o es que no descanso adecuadamente para enfrentarme a esos problemas cotidianos y se me hacen grandes,son mostruos, montañas imposibles de saltar,,0 me estoy metiendo en lios, sin darme cuenta, no lo se. Hubiera querido contestar a algunas casas, que han escrito perosnas aqui, preguntar algo, pero no tengo fuerzas, ni ganas.
.Quisiera no salir de aqui, de mi casa, de este ordenador,dormir ... decididamente no se vivir, es demasiado trabajoso, demasiado dificil, no comprendo casi ninguna de las actitudes de los que me rodean o con los que tengo que tratar --que son pocos-- ,aunque sea algo, no comprendo las mias, y el mundo se me hace hostil, desesperante, inseguro, abtrasto ... decididamente quiero morir, ya no quiero seguir aqui, se lo dejo a los demas, para ellos, todo lo que hay aqui, que se indigesten con el  ... no puedo hacerlo ahora, porque es imposible, el daño a otros, seria imrreparable,eso dicen, aunque pienso que hago mas daño existiendo, pero lo hare, tengo tiempo para pensar de que forma hacerlo o quizas todo termine de una forma impulsiva y alocada. Ese manual de instruciones que nos tenia que haber llegado, no nos llega ... ni creo ya que vaya a llegar o cuando llegue sera demasiado tarde, estare demasiado harta de todo, para quererlo leer.

ES DEMASIADO NO ENTIENDO COMO SE PUEDE PASAR UNA UNDIDA  4 0 5  DIAS, AL BORDE DE LA LOCURA MAS GRANDE, DESTROZAR CASAI MI CASA , MIS RECUERDOS, MALDECIR A TODOS LOS QUE ME RODEAN, INTENTAR HERIRLES EMOCIONALMENTE HASTA EL FONDO, BUSCANDO EN LO MAS SOTERRADO DE SU SER, LO PEOR DE ELLOS MISMOS....Y POCO A POCO IR LEVANTANDO CABEZA TENER ESPERANZA...NO SE, ES EXTRAÑO.
 SE QUE MUCHAS VECES EMPIEZA CON UN MAL PENSAMIENTO Y VOY CALENTANDO MOTORES, LO QUE NO ES NADA ,LO VOY HACIENDO MAS GRANDE ...MAS GRANDE...COMO UN GRAN GLOBO --O CREARSE HISTORIAS QUE AUNQUE SON REALES PERO SE DESBORDAN--QUE SE DISPARA...Y DE PRONTO ME VEO ENVUELTA EN ALGUN LIO, O CON EL TRABAJO O EN CASA O CON AMIGOS, QUE YA HE DESPACHADO A TODOS...NO TENGO NI UNO, SI TENIA POCOS EN DOS AÑOS LOS HE FULMINADO, BUENO EN MENOS TIEMPO.
AHORA PARECE QUE VOY A POR LA FAMILIA.
NO LO ENTIENDO, NO SE COMO ES POSIBLE.....ME UNDO ...ME LEVANTO... ES UNA RULETA.
DE TODAS FORMAS ESTOY MEJOR. VUESTRO APOYO HA SIDO MUY IMPORTANTE, ES PODER TAN SOLO ESCRIBIR ESTAS LINEAS, Y SI ALGUIEN LO HA LEIDO ...     ES DEMASIADO

HE METIDO LA PATA HASTA LOS HUESOS.
AHORA A VER COMO SALGO DE ESTA.
ESTOY DE BAJA, COSA NO MUY BUENA Y AHORA LA EMPRENDO CON LA FAMILIA.
PERO NO SE SIENTO QUE TODA LA CULPA NO ES MIA, PERO SI QUE HE SIDO LA QUE HLA METIDO LA PATA HASTA EL FONDO.
EL NO SABER DECIR LO QUE QUIERO (AUNQUE PARA EL PUTO CASO QUE TE HACEN) EL NO SABER DEFERDEER ESO ES. BUENO DA IGUAL HE METIDO BIEN LA PATA AHORA A VER QUE HAGO.
TENGO UNAS GANAS DE DEJAR ESTE MUNDO, NO ESTA HECHO PARA MI NO SE VIVIR EN E, ESPERO QUE DIOS LO COMPRENDA