Soyborderline Blogger

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Amo la realidad cuando en ella puedo ver un pequeño momento de eternidad: dos partes de ella se tocan, el deseo, la imaginación y lo material. Odio todo aquello que no es material y que se fundamenta sólo en las ideas y sentimientos cuando no son más que una visión alterada y cursi de lo que vivimos. A final de cuentas, lo eterno es eterno sólo relativamente, sólo en cuanto a la universalidad humana, a la experiencia de todos nosotros más allá de la historia de cada quién, pero dentro de la vida biológica humana.

No hay nada más que esta vida, al menos yo lo pienso así. Me odio, sin embargo, por no poder vivirla, por no poder darle más importancia que a mi fantasia y por no poder simbolizar los fantasmas. Todo se queda en la nebulosa fantasía reducida a tapadera de mi insatisfacción.

Mis sueños son sólo opio, no son material de construcción. Imagino, siento la música con los ojos cerrados, aprecio el paisaje del otoño con los ojos abiertos, observo, siento, siento, siento, pero la contemplación termina siendo cómplice de un expectador atemorizado  y cobarde, que no se implica, y quién no toma posición, que siempre termina fuera del juego.

La cesación contemplativa de la individualidad es una idea budhista que me repugna, que creo contradictoria a la naturaleza del ser humano. Si nadie deseara nada, tanto valdría la muerte, que es la cesación del ego. La vida y la estructura de la realidad, sin embargo, son una trampa, o me parecen tal, de la cuál no se puede escapar, pero es inútil concebir la muerte como una liberación, así como intentar llegar a ella en vida.

Lo único que me parece una opción válida es un cambio de coordenadas del juego que no me siento capaz de experimentar. La pasión la vivo como algo aterrador, pero sin ella, hay sólo nada.

Lo que más disfruté de la película fue su animación, los impresionantes efectos y el dinamismo con el que logra que una historia trillada se vuelva una especie de viaje cinematográfico. 

La cuestión es ¿cuáles son los contornos de ese viaje y hacia dónde nos dirige? Más allá de la estructura obvia de la trama.

Yo no creo que la película implique o logre una verdadera crítica del intervencionismo norteamericano, (si es esa una de las lecturas posibles o una de sus intenciones) al menos no una con fundamentos sólidos.

La película comienza con una narración en retrospectiva del héroe, un marine lisiado que nos explica que mientras en la tierra "se combatía por la libertad" en avatar el ejército cumple la función de una banda de mercenarios al servicio de "la compañía", (el interés privado).

Cameron parece trasladar una cierta crítica de la realidad a un mundo que poco o nada tiene que ver con ella, un mundo asimilable a la virtualidad digital (¿a qué nos remiten las escenas en las que el héroe y su maestra se conectan a través de un cable biológico con el pensamiento de las bestias dominadas? Una especie de plug in). 

Tristeza, otra vez te miro y no te veo, te encuentro y te escabulles, por cada insterticio de mis pensamiento y de varias sensaciones.

Ahí estás, con tu traslúcido cuerpo imaginando para mí en cada trago una serie de ficciones embriagantes. Levanto el vaso y miro a través del rojo aperol, solo. El mundo en rojo, la soledad roja, la melancolía roja.

Tu fantasma me acompaña y me acaricia la lengua, sumergido en el alcohol de mis momentos.

La vida se me presenta ahora como la antesala de un sueño intangible, como el deseo atrapado en su propio cuerpo, que me es dado mirar, sin sumergirme en sus delicias. La vida misma es ya ficción, y lo que hay detrás no está más allá de sus caricias.

Llegué ayer por la noche y estoy solo en casa. Mañana es el último día del año y es muy posible que pase el año nuevo borracho viendo la tele o haciendo cualquier idiotez, solo. No tengo ganas de descolgar el teléfono y marcar números de personas de las cuales conservo una amistad que se rige más por la inercia y por un pasado cuyo significado práctico se ha agotado. No conservo ni una gota de nostalgia.

Podría contactar a las personas que conocí la última vez que estuve en México, pero las siento tan lejanas - no porque lo sean o no lo sean, sino por lo que creo una particular predisposición de mi carácter,- que terminaré ebrio reflexionando, sin llegar a ninguna conclusión válida entre las muchas que se me puedan presentar, sobre mi incapacidad para desarrollar nuevas amistades.

Los últimos cinco años los he vivido relativamente solo, sufriendo por eso, escapando a través de borracheras interminables y mitos e historias que cuento en la plaza de San Lorenzo, Roma entre estudiantes y vagabundos de los que no recuerdo sus caras al día siguiente, o con los pocos que encuentro y establezco ese vínculo fugaz de la bacanal emocional y alcohólica.

La única diferencia entre éstos últimos y aquellos a quienes por mucho tiempo he considerado amigos en mi país es que a los unos los conocí en los últimos años, y con los otros formé un vínculo de dependencia cuyo único fundamento son los años ya lejanos de la secundaria y preparatoria y la melancolía de lo que en su momento tampoco viví como una situación ideal.

Estuve en el caribe mexicano 7 días con una parte de mi familia y sus conllegados. Tuve la necesidad de venir al DF a estar solo por distintos motivos. No podía concentrarme en mis estudios, que junto con mi nueva novia en italia son las razones más conscientes de mi reciente estabilidad psicológica y emocional. Por otro lado, si bien disfruté de la presencia de mi hermano menor, una de las personas que más quiero en este mundo, el contexto social del entorno me hacía sentir aislado de todo lo que no fuera la naturaleza del lugar y su magnificencia. Como siempre, nunca me sentí parte del "grupo", pero tampoco tenía ganas de sentirme parte de él.

Viaje al caribe mexicano luego de dos semanas en el DF (Ciudad de México).

Los mejores momentos del viaje fueron cuando descubrí en la socialidad de mi hermano un lado introspectivo y profundo, mucho más que el de sus amiguitos adolescentes superficiales. Y hablando de mí mismo, cuando pude aislarme, siempre sabiéndome seguro en el contexto familiar...

noches de caminatas sobre la arena blanca y resplandeciente, con la luna que lo pintaba todo. Una palmera torcida al lado de una roca y yo ahí escuchando el mar a las tres de la mañana.

Que linda fue la soledad o el aislamiento, qué linda fue la espuma de las olas deshaciéndose en capas de luminosa oscuridad contra la playa y yo sintiendo que podía estar sólo, solo acompañado de la arena húmeda, de la brisa fresca que empaña el calor tropical y mis huesos detrás de la carne si temblor alguno. El movimiento de las sombras y de las siluetas era la danza en la que se manifestaba mi espíritu. Olor a mojado y a nadie más. 

Socialidad: Pato haciendo bromas y formando parte del contexto, animado, feliz, mirando los rostros, los ojos y escuchando como si no tuviera juicios o éstos no fueran siempre radicales... de un momento a otro no podía más que refugiarme detrás del whiskey y cuando eso no bastaba el mutismo se diluía únicamente en los contornoss: "ahora vengo" sin querer regresar, queriendo perderme en la eternidad sin nombre, sin espiritualidad y metafórica de la poesía que puede ser la naturaleza y la sensibilidad que de ella se tiene...

Tendría que estar en la facultad con mi chica, en vez de eso estoy en casa luego de hberme levantado a la una, con un cruda (resaca) terrible...

le prometí que nos veríamos en la mañana y que en la tarde iría con sus amigos a construirme una bicicleta para acompañarla el viernes al critical mass, una especie de reunión de bicicleteros y blá blá blá.En vez de eso, ayer me agarró la melancolía y salí a ponerme ebrio y hacer mis cásicos shows. Me siento mal, terminé agarrándome a besos con una tipa sobre una banca. Veo en mi celular que me llamó mi chica...

no estoy en condiciones de salir. La dejé plantada. Dejé plantada también a mi psicóloga.

Soy eficaz si se trata de decepcionar a la gnte... que mierda.

Mi chica no se merece esto. Tal vez debería dejarla para no arrastrarla dentro de mi porquería.

Desperté con dolor en el costado, sobre los tablones húmedos de una vieja cabaña desconocida, sin recuerdos y sin historia. Después de un momento de duda, me levanté y me toqué el hombro, fresco de heridas, rojo de sangre. El mundo comenzó al notar el murmullo de los pájaros en el bosque: la ventana me reveló la naturaleza. Cuando di el primer paso me descubrí desnudo, con el cuerpo casi descarnado, opaco y triste. Sobre el suelo la sangre seca era como un mapa de lo que había olvidado o de lo que creí vivido. Sea lo que fuere, detrás de sus formas sólo hallé el silencio que subyace bajo todas las cosas: cualquier significado me estaba necesariamente vedado. Afuera, sobre una banca de piedra encontré dispuestas en fila algunas ropas que me sirvieron para protegerme del frío y la humedad que trasudaba la neblina. Recuerdo haber visto un par de ojos amarillos entre la blancura que me rodeaba, luego una silueta negra que como un ágil felino se deslizó tenazmente para perderse entre los matorrales escuchados: frush, frush. En el momento fue la única cosa que me turbó: aún no había sentido la necesidad de cuestionarme todo. Esa presencia ajena se me quedó grabada en la memoria, como si hubiera descubierto una forma improbable en las dunas de un desierto, e hice de los siguientes días que transcurrí en aquel sitio un deber de su olvido.

Mi memoria es confusa, al no haber tenido o no haber notado pautas significativas que marcaran una diferencia en el transcurso del tiempo mi consciencia del presente era escarsa: lo vivía directamente, sin momentos que recordar o que imaginar. Los pájaros habían devenido en murmullo constante, detrás de ellos había sólo silencio y manchas de sangre. También éstas devinieron no más que una parte de la casa.  Es por ello que el orden de las cosas en el tiempo pareció reflejar el orden de cierta forma estático de los objetos en el espacio. Qué podía importar si un día una rama de cierto árbol estaba alicaída y al otro, o antes, había tomado una postura diferente?
 Todo seguía siendo lo mismo en sustancia, el movimiento era acorde a la constante sucesión de sol y luna y nada nuevo aparecía detrás de la neblina. Y sin embargo, importó: no recuerdo el orden de lo que sucedió, tal vez no tenga importancia, seguramente no la tuvo esos pocos o muchos días, pero aprendí a distinguir el sueño de los árboles y leí su estado de vigilia.  Sobre las hojas húmedas del suelo, con una rama que abatí de un roble generoso inventé una forma de escritura.  No supe por qué lo hice, ni cuál fue el proceso que me llevó a ello, pero...

Qué cansado me siento y que fácil es quejarse de todo, hasta de quejarse.

Hoy la sesión con mi psicóloga fue productiva, no lo puedo negar. Me dio algunos buenos consejos, cosas que si llegara a aplicar podrían serme útiles. El problema es que no es sencillo hacerlo: si la vida con problemas afectivos no es fácil, la vida con una buena gestión de las dificultades que conlleva tampoco me lo parece, o tal vez la veo así porque no estoy acostumbrado a manejar de forma adecuada las dificultades y es un proceso difícil y cansado de aprender...

Hay días en que siento que mis problemas son una repetición obsesiva de rituales basados en malas decisiones, siempre parecidas, siempre presentes, de las que en el momento no me doy cuenta porque creo no decidir nada, porque en mis presentes tengo la impresión de evadirlas.

La vida creyéndose espectador sin darse cuenta todo el tiempo de que soy parte de la función y de que mi papel no es neutro en el mundo, por más que quiera creer lo contrario.

He decidido continuar con mi relación, pero debo ser disciplinado: bajarle el ritmo a mis pretensiones, dejar de ser tan complaciente y quitarme ese miedo al conflicto que a final de cuentas siempre termina llevándome a conflictos mayores de los que hubiera podido tener si las cosas hubieran sido más naturales, más personales y dialogadas e inclusive discutidas antes de cualquier caos.

Dos semanas y media saliendo con una chica, viéndola casi todos los días, sorprendiéndome de que las cosas fueran "tan bien". Me siento culpabl al escribir esto y siento como si fuera a la vez peligroso escribirlo, pero no me siento enamorado, siento que falta algo, que tengo una responsabilidad que no quiero y que mi personalidad se está diluyendo o algo parecido.

Mi cortesía es muy agradable las primeras semanas. Soy el rey de la complacencia, del buen trato, amable, cariñoso, atento. Llega sin embargo un momento en el que me doy cuenta de que ese papel comienza a serme artificial, de que no puedo decir no, de que hay algo que me empuja a complacer en todo que va más allá de mí mismo. Entonces comienzo a dudar y a irritarme.

Aún estoy a tiempo de cortar y alejarme por las buenas, pero sé que no lo voy a hacer, la estúpida fatalidad de mis rituales me va a llevar a la mierda a mí y a la pobre chica que está conmigo... probablemente.

Decía, mi comportamiento se vuelve caótico: por un lado sigo siendo amable y complaciente y al mismo tiempo estoy irritado todo el tiempo y desesperado. Mutismo, ausencia e irritación que entristecen a mi pareja mezcladas con bonitas palabras generadas por la culpa y no sé qué más. Ternura por la otra persona y hartazgo, todo al mismo tiempo.

Después de mis dos últimas relaciones con chicas mayores que yo, y ahora ésta que empiezo con una nueve años menor, comienzo a entender a los cuarentones que se las buscan veinteañeras. Qué relax. Signo inequivocable de vejez me decía una amiga por messenger el otro día.
Los treinta años están a la vuelta de la esquina...

Sorpresa: salgo a la plaza a embriagarme, me zampo un pedazo de pizza, me siento y suena el teléfono: ella está bajo mi ventana, quería darme una sorpresa. Le digo que me alcance en la plaza.

Pasé la mejor noche de los últimos tiempos con ella. Todo es maravilloso. Emoción pura.

Mi corazón late otra vez.

Llevo una semana con ella.

Cuando me quitaba la chamarra tenía miedo de que viera las marcas en el brazo. Traté de ser discreto: procuré ocultarlas sin hacerlo notar, pero en algún momento noté que las miró, sin decir nada. Se lo agradecí en mi propia mente. 

Cuando llegó el momento de quitarme la camiseta bajo la luz ya no calló: las marcas de la parte lateral de mi hombro son más recientes y aún están rojas.

¡Qué tienes ahí? En italiano obviamente (Vivo en Roma).

Tensión, unos minutos de silencio y me meto bajo las sábanas callando. La abrazo.

Ella era el espejo de mis peores y mejores sentimientos. Sucedió hace años. En ese entonces siempre rechacé a los psicólogos a los que me enviaba mi madre. No sabía que tenía, no me entendía y odiaba a mis padres, pero los amaba. 

Siempre fui fiel, extremádamente romántico y me odiaba por eso, por ser tan débil.

Me traicionó mil veces y me abandonó otras tantas, pero siempre regresaba a buscarme obsesivamente: yo era el único que la trataba tan bien y a la vez tan mal. Ella era igual o al menos muy parecida. Interpreté su promiscuidad como ganas de destruírme, interpreté su excesivo cariño como si fuera la única persona que realmente me había amado en este mundo. 

Recuerdos: los dos echados en la cama y sus pupulas dilatadas. El calor de su cuerpo y sus mejillas sonrosadas. Amor puro, sin estados intermedios. Ternura y pasión desbordada, noches solos, ebrios, besandonos cada parte del cuerpo, comprendiendo nuestro dolor y nuestros miedos, pero siempre guardando algo para nosotros, como si pudiéramos esconderle algo al espejo... Amándonos siempre en guardia a veces las palabras estaban de más y nuestra furia se expresaba bajo las sábanas.

Tengo momentos de autoengaño y otros en los que quiero ser sincero conmigo mismo.

A veces, cuando soy sincero me siento bien, pero una semana después me siento estúpido y falso, porque sé que yo no soy ni el sincero ni el que se ciega a sí mismo. Tal vez una mezcla de los dos. Digo tal vez porque aunque estoy bien consciente de mis procesos de repetición, que son como ritos de mi agonía interna, mis pensamientos y sus conclusiones siempre giran alrededor de ellos. Me digo "debo ser así". Soy así y me doy asco y me odio, porque me siento vacío. Pero si soy natural me odio porque no soy como creo que debería de ser en esos momentos. Entonces la conclusión de las conclusiones, de la cual siempre trato de escapar es: "no sé ser"

Me contradigo en todo momento: acabo de decir: "cuando soy natural" ¿Cuándo soy natural?

Mi naturalidad es una serie de contradicciones y no la entiendo. Quién soy yo? Soy eso o soy algo más?

Desde hace algún tiempo se me ocurrió que la realidad, los buenos momentos en ella, siempre superan a la fantasía, en cuanto materlalidad y ser en el tiempo, pero lo que ya no recuerdo es qué me hizo pensarlo. En este momento creo que vivo esta conclusión más como un deseo que como una convicción material, pero mi memoria es frágil y mis pensamientos caóticos: se tornan azules y luego verdes y luego morados y se pierden. Se asemejan a la melodía de una orquesta improvisada bajo la batuta de un director sordo, y los motivos fijos en medio del flujo de notas en muchas ocasiones son como remaches que concuerdan con el todo por pura casualidad. Hoy me siento disonante.
Imagino lo que acabo de vivir, sin nombres, sin situaciones, sin tiempo y sin materia y mis emociones no se corresponden o no se adecuan a las expectativas, en pocas palabras, hoy la fantasía supera a la realidad, corto circuito, y entonces ya ni siquiera puedo imaginar, porque lo que mueve el deseo y la fantasía, o mi deseo y mi fantasía, es el descarto que existe entre estas cosas y la realidad misma. Una vez que se ha cumplido y concretizado un deseo se forma otro descarto: la desilusión.
Supongo que no siempre es así, al menos no si a veces la realidad supera a la fantasía. Hoy no. Y nadie tiene la culpa de esto, sólo mi percepción, a la que nunca he logrado entender.

Este ha sido un fin de semana especial podría decir. Sin embargo, por mis experiencias pasadas también podría agregar: éste ha sido un fin de semana que he interpretado como especial. Me explico: ásicamente tengo miedo de ver cosas donde no las hay y elevar la normalidad a un estado de idealización extrema. Me repito constantemente esto cuando no la veo, pero mis sentimientos no le hacen mucho caso a mi cabeza. Ellos van por otro lado y cuando interrumpen a mi razón lo hacen con fantasías y expectativas que me dan miedo.

Otra cosa: mandé un mensaje por celular y no me ha respondido. Pequeña batalla contra la paranoia, pero trato de calmarme y decirme que no es por nada malo. Le ruego a mi corazón que no me haga caer en la obsesión y que no es sano sentir esto por alguien que acabo de conocer, pero tampoco por alguien que conozca desde hace mucho.  Podría alejarme de una vez por todas, sin esperar a que se vaya, porque se irá de la ciudad, pero es justo negrme un poco de felicidad?

La última vez que pensé esto terminé aislado, abandonado y cortado...

El pasado me persigue.

No quiero tener miedo, sólo quiero pasarla bien mientras esté en Roma. No quiero arruinarlo todo, pero estoy nervioso. No quiero ver cosas donde no las hay, ni quiero dejar de ver lo que hay y negrme un poco de felicidad.
Conflictos estúpidos y demonios mediocres: apenas tres días de conocernos, intensos, fulmíneos, relampagueantes. En sus ojos y su sonrisa encuentro paz, comprensión. Cuando regreso a casa o ella se va, dudas, fantasmas angustias desparramadas. Me dijo que desea que la vaya a visitar a Barcelona cuando quiera, se irá pronto. Sólo espero que un día no acabe todo en: "no quiero volverte a ver jamás, no me llames, no me escribas"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH
soy ridículo.

Losa negra sucia encuadrada en escalones con bordes blancos oblicuos y los cascos medio llenos y vacíos. No me dice nada el conjunto de murmullos, pero miro y estoy sentado con cerveza en mano. Remiro, no quiero volver a casa y me paro. Por un instante me pierdo en la luz naranja y luego prosigo.
Nada.

Recuerdos y evocaciones cuya única causa es la incercia y la esterilidad. No tengo ganas de hablarlos.

No estoy triste, no estoy en crisis emotiva, pero la vacuidad sigue ahí.

Seguir en la plaza, de grupo en grupo sin importarte absolutamente nada. Hablar y decir mentiras y escupir verdades como si fueran ficciones. Termino gritando blues y pensando impresiones y colores opacos.
Me muevo, hablo de historia de las religiones con dos chicas y creo una complicidad chistosa. "que celoso tu novio"
"No es nada mío"
"Parece que quiere marcar su territorio entonces"
Y el otro con una mirada torva, envidiosa y estúpida.

Mi indiferencia me empujó a hablar y hablar y luego con la amiga que dejaron porque pensaron que se iba a acostar conmigo. No tenía intención de nada, o de lo que tenía intención (de chingar) no fui muy consciente o no me quise responsabilizar.
Se queda conmigo, por cinco minutoso elaboro discursos, pregunto por su vida y cuento experiencias.

Paro "ahora vengo" Adiós. Quédate con tu sonrisa.

¿Por qué?

Me perdí en otros grupos. No puedo pensar en traer nadie a casa, me da náuseas.
No tengo el impulso de ser ingenioso y salir más de dos veces con una chica para ir a la syua...

Cuando estoy en estos estados (aunque nunca tan tan fuerte como ahora), nada funciona. Lo único que me puede renovar y me renueva es la próxima ilusión. Entonces todo cambia y me vuelvo un animal.
Así empieza todo, siempre lo más memorable es lo carnal y la ternura o lo que uno cree que fue ternura compartida. Luego acaba todo en una constante repetición de los momentos aburridos de siempre.

Estoy seco. Muerto. Si tengo ilusiones, son súbitamente empañadas por mi asco o por mi pánico.
Probablemente necesitaria de una gran casualidad, fortuita y extremadamente puerca y deshinibida, para enamorarme y sufrir como imbécil otra vez.

Bah