In my head

Listo el regalo para su hijita, con un lindo ppel, un lazo y una tarjeta. Ganas de verlo. TAMPOCO SIGNIFICA TANTO. No es él, no es andie, soy yo y mi soledad.

Hace no mucho venía un amigo, venía otro... acudían a mi "ayúdame" decían, se hallaban hundidos en la depresión.

Ahora me ven hacia abajo y dicen "todo depende de ti". Claro, cuando están ya de vuelta con su novia a la que aman, o con su  sposa es tan fácil dar consejos a quien nunca conoció amor verdadero. E tan fácil cuando tienen familias, hermanos, padres, cuñados con quien compartir un cumpleaños, un fin de semana. Proyectos, trayectoria musical tras de si a sus 25 años, discos grabados y saben tocar muy bien sus instrumentos.

Soy sólo yo la que no pone de parte. La que no debería esperar a tener a alguien para sentirme bien.

La que DEBERÍA luchar por mi hijo. Claro, las cosas ya están dadas. Lo que yo necesite como ser humano ya no importa.

Dolor de cabeza algo difuso.

Conocimiento teórico de los cómos, por qués, cuándos y para qués.

Motivación... ausente, hace 10 años.

Sólo ganas de dormir, dormir, dormir y dormir.

Responsabilidades, obligaciones, tareas, deberes... cumplidos a medias, por cumplirlos.

Aparte de la creciente ira que muchas veces siento contra gente extraña, amigos, ex-amigos, familiares...y en general la gente "normal"... me he sorprendido a mi misma actuando, o bueno, hablando o expresándome... con bastante insesibilidad, con otras personas afectadas con TLP... no es algo nuevo, creo que viene ya de meses... con 2 o 3... o 4 personas... he reaccionado... violentamente si se puede decir. Únicamente por chats de internet ya que no conozco a nadie de este foro en persona ni a nadie en persona que padezca TLP.

Pero creo que este tipo de reacciones han sido por encima de todo... motivadas por una ira hacia mi misma... al verme reflejada.

Es... paradójimanente... la impotencia de saber que yo podría ser mejor y no lo logro, a pesar de saber cómo... y no tener el valor de cambiar. Por así decir. Porque creo que estoy atascada en mi zona de confort.

He sentido muchas veces que he traspasado el límite de la desesperación al querer abrirle a alguien los ojos... y sentirme infinitamente irritada por su "irracionalidad"... por su egoísmo, dramatismo, por hacer grandes a problemas pequeños, etc, etc, etc...

Y sobre todas las cosas... he sentido rabia de ver que muchas personas guapas/os, inteligentes, con ayuda de sus familias, etc... simplemente no valoran lo que tienen o el país donde viven... así sea una pequeña pensión, trabajo o ayuda... ME DESESPERA... porque a veces voy por la calle y veo mendigos sin brazos, sin piernas, niños pequeños arrastrándose en las veredas, mujeres cargando a sus hijos en las espaldas... gente que no tiene con qué comer... peor para comprar pffff cigarrillos??? antidepresivos??? toda la miseria del tercer mundo en el que vivo... y me parece una payasada sufrir por las cosas que sufro a veces... Veo a gente trabajar 8 horas diarias y lograr comprar una casa del programa del gobierno... una casa pequeñita de 90 metros... pero conseguida con su trabajo...

Lo vengo pensando hace un buen tiempo y cada vez me convenzo más. No me estoy culpando, simplemente sé que es verdad que yo, y muchas personas, o todas de una u otra forma somos egoístas.

Siento que soy egoísta en muchos niveles... al verme como protagonista de mi vida y de mi sufrimiento como si fuera lo más dramático del mundo o algo así... sin tomar en cuenta que hay muchas cosas más que pasan al mismo tiempo, vidas de personas que no tienen qué comer, niños que lloran en las calles, los mismos perros abandonados por todo el mundo, animales que sufren crueldad, ancianos que son abandonados... tantas tantas cosas que suceden en este planeta más allá de mi "sufrimiento" que así como mi cuerpo y mi individualidad son NADA... son menos que poco para la grandeza de todo lo que hay... bueno o malo... es como un grano de arena en el desierto.

Sé que me quejo en silencio de que a nadie le importo y cosas así. Ayer que fue mi cumpleaños tenia como 60 saludos en el muro de Facebook... pero ¿por qué? Porque vieron en el Facebook que es mi cumpleaños... caso contrario nadie ni se acordaría... porque nunca se los dije ni jamás preguntaron sobre una trivialidad semejante como la fecha en que nací. Absurdos simbólicos...

Sinembargo tampoco nadie de esas personas estaban en obligación de escribirme ni 2 palabras... y lo hicieron.

Pero de qué me quejo si yo tampoco lo hago... sinceramente... no me intereso en nadie, no llamo, no doy regalos, no felicito... nada... por qué carajos sería merecedora de cosas que yo no doy?

Una y otra vez he pasado por esto, solamente el deseo de desaparecer... los recuerdos como avalancha... el sentimiento de inutilidad, la culpabilidad, el arrepentimiento.

Todo ahora es un poco más reconocible... las sensaciones que antes eran inexplicables van tomando forma lógica... aunque todo el contexto sea ilógico...

Necesito ir forjando un orden en mi vida... no dentro de cualquier esquema sino dentro de uno que me funcione a mi... poco a poco, despacio... sincerándome en lo que realmente es importante para MI y no en lo que pienso que otros esperan o en lo que yo pienso que hará que me acepten o me amen.

Necesito ir encontrando los matices y los puntos medios que me permitan darle un sentido a mi vida... uno que yo haya escogido. Mis días siguen siendo un caos en general... pero se dibuja una cierta estructura.

Es difícil, es insoportable... pero es más insoportable aun pensar en retroceder y volver a "cero"...

Hay un psiquiatra/escritor excelente, al que he seguido casi toda mi vida, se llama Wayne Dyer... y hoy puso en Facebook esta reflexión que la traduzco más abajito, me parece genial.

Forget about those New Year’s resolutions in which you decide on the first day of January how you will be conducting your life for the next twelve months. Instead, set up day-to-day goals for yourself, and then resolve to begin living with present moment awareness for the rest of your life. When you get good at living your present moments one day at a time, you’ll see yourself changing right before your own surprised eyes. Remember, anyone can do anything for just one day, so tune out the sentences that keep you locked into your old self-defeating ways and begin to enjoy each day of your bright new year.

What are some things you've wanted to do for yourself, one day at a time?

Olvídate de todas esas resoluciones de Año Nuevo en las que decides el primer día de Enero cómo conducirás tu vida durante los siguientes 12 meses. En lugar de eso, plantéate metas día-a-día para ti, y luego resuélvete a estar viviendo con la conciencia momento presente por el resto de tu vida. Cuando te vuelves bueno en vivir los momentos presentes, un día a la vez, te verás a ti mismo cambiando ante tu propios ojos sorprendidos. Recuerda, Cualquier puede hacer algo por un sólo día, así que desconecta la sintonía de las frases que te mantengan encadenado en tus propias maneras limitantes y comienza a disfrutar CADA DIA de tu brillante año nuevo.

¿Cuáles son algunas cosas que has querido hacer por ti mismo, un día a la vez?

Bueno quiero aprovechar este espacio para proponerme algunos propósitos para el nuevo año. No son metas en sí, sino propósitos generales a tener en cuenta durante todo el año. Las metas más específicas las iré definiendo porque aun no sé...

Cosas perjudiciales que quiero evitar...

1. Evitar conflictos nuevos episodios con ex novios y ex casi-novios.

2. Evitar hablar negativamente del padre de mi hijo con nadie.

3. Evitar exponer mis emociones y mi vida personal en Facebook y otros lugares aparte de esta web.

Me salgo de mi, me miro de lejos... siento lástima, odio, tristeza, compasión.

La eterna pieza que jamás encaja en la ecuasión, en ningún rompecabezas.

A veces basta una tontería, una bobada para que se empiece a derrumbar lo que con tanto esfuerzo procuro contruir.

Hoy me siento vacía en mi soledad, con miedo a avanzar hacia cualquier dirección, con miedo a equivocarme.

Me siento sola, con ansias de hablar, de ser escuchada, de escuchar, de compartir, de intercambiar, de que simplemente... alguien me haga caso.

No hay nadie... los amigos... en sus cosas...ya no queda nadie...

Y por otro lado es mejor, porque cuando lo he dado todo y luego vuelvo a mi "cueva" me siento igual de vacía.

Parece absurdo, parece irreal todo lo que me ha pasado en estos últimos años especialmente, y todo ¿por qué?

Yo creo que en cuanto a relaciones fue que busqué REFUGIO en el lugar equivocado...

Busqué el amor en un hombre que nunca lo recibió...

Busqué la estabilidad  en otro que un día decía ser skinhead nacionalsocialista y al otro día se galeaba con cemento de contacto...

Busque amor incondicional en un tipo que a la mínima muestra de mi debilidad me hizo de lado para evitarse problemas y que ahora veo cómo cambia de relaciones como cambiarse de calzoncillo...

Este es un ritual Gestaltico propuesto por Humma en el foro, lo quise llenar y ponerlo aquí en mi blog...

Cuál fue tu mayor pasión del año.
Creo que aprender más sobre psicología canina y trabajar un poco en eso.

Cuál fue tu mayor éxito.

Ganar algún dinero con mi propio trabajo, cuidando perros.

Lo que más disfrutaste en el año.
El curso de psicología canina y trabajar con perros.

(letra de Lacuna Coil)

Nunca pensé que sería un soldado

Tomo mi lugar dentro de la batalla

Me he dado cuenta de que el viaje termina

dándome cuenta de que la vida está sobria

No soy cristiana, no creo en Jesús como figura (aunque me interesan sus enseñanzas) ni en Dios (como un señor de barba en una nube), por lo tanto no creo en la Navidad (como simulacro anual de paz y amor y consumismo)... sin embargo todo a mi alrededor sí, y por respeto a mi madre y por ver contento a Leo pues pasé unos días bastante tolerables con la familia. Es decir visitamos a mi abuela, a mis tios, y creo que fue el mejor año de mi vida en este aspecto... no me sentí rebosando de alegría pero tampoco aburrida, o amargada o vacía. Me sentí en paz dejando a los demás ser lo que son.

Ahora me entró nuevamente una especie de depresión... cada día está peor la somnolencia... en las mañanas... me cuesta demasiado levantarme... como si tuviera una piedra de 10 toneladas en los párpados y sobre todo el cuerpo. No he llorado, no estoy triste, pero me pesa la vida. Creo que llegué a entender teóricamente muchas cosas pero no las he interiorizado aun en mi ser... y no encuentro propósito a mi vida. No hablo sólo de metas o actividades... sino de un sentido en sí. Supongo que es algo en lo que casi nadie piensa y por eso mismo no "sufren"... supongo.

Sigo duchándome cada 2 o 3 días, no me arreglo para nada, ni me maquillo, ni al salir... pero no me siento fea. No tengo ningún problema al verme al espejo ni a que la gente me vea. La "fobia social" que andaba en apogeo se ha ido de mí, al menos cuando salgo a la calle, aunque sigo algo refugiada tras la computadora y no veo a nadie.  Solamente siento que no quiero enmascararme, no quiero disfrazarme... en cada cosa que haga quiero ser 100% auténtica, conmigo misma.

No he tocado música, no he hecho nada... quiero y no quiero. Pienso en las "metas" para el año que viene, pienso en cómo quisiera verme en 10 años, pienso en qué quisiera lograr y siento que ya no lo sé. Muchas cosas que ansiaba ya perdieron sentido.

He pasado más tiempo de calidad con mi hijo y aunque sigo muy lejos de ser una madre modelo, no me siento ya culpable... el está creciendo y cada vez es más independiente y me interesa que siempre sepa serlo... INDEPENDIENTE., es la mejor arma de supervivencia que puedo darle. Le he llevado conmigo a más lugares, siento que podemos compartir más... me gusta la idea de que recorra el mundo y la vida conmigo y en ese trayecto aprenda todo lo que pueda.

Es absurdo... me robaron mi teclado y con ayuda de mi madre pude comprar uno nuevo a crédito... pero no he tocado... el primer fin de semana estaba feliz... tocando... y ya van semanas que nada de nada... nisiquiera lo he sacado de su caja (lo tengo así para que mis gatos no lo dañen en la noche). Ha sido mi peor y más larga época de "no tocar" en todo este año.

Estoy cuestionándome el por qué de esto... si tanto deseaba tocar, si tanto lo necesitaba... pero algo se rompió en mi, algo se desequilibró más aun. No sé.

A veces me pregunto ¿será eso lo que realmente quiero' ¿ser músico?... ¿para qué quiero tocar? ¿ qué música quiero hacer? Siento que he perdido de vista mis objetivos, o la motivación esencial y como salí de la banda... no tengo ninguna razón "real" para tocar.

Me siento algo confundida con esto y me siento bastante estúpida por estar endeudada a 1 año en un instrumento que no estoy nisiquiera usando.

Sólo me queda preguntarme a mi misma... ¿ QUÉ TE PASA?

Yo soy todo y todo está en mi.

La paradoja más dolorosa de afrontar... cuando te das cuenta de que la única manera de liberarte de todo lo que te aquejaba... es liberándote de ti mismo... de esa frontera llamada "Yo"... que a su vez nunca se desarrolló de forma apropiada... y sin haber alcanzado su plenitud, necesita desvanecerse.

Realmente descubres que la vida no tiene sentido, que esa era la funcionalidad de la "adaptación"... poder vivir una vida soportable y aceptable dentro de los cánones de la norma de la sociedad en la que aterrizaste...

Pero alguna costura quedó abierta... un hueco por donde se filtraron todos esos cuestionamientos del verdadero sentido de las cosas y se instaló el vacío... la certeza de que el principio y el final de Todo es la Nada.
 

Ahora lo veo tan claro, que pienso que imprimiré esta hoja, la enmarcaré y pondré el cuadro en mi techo para verlo cada mañana desde mi cama al despertar y que no se me olvide jamás...

¿Qué es la soledad?

¿Que no te escuchen?

¿Que no te entiendan?

¿Que no estén a tu lado?

Anoche veía a los tiempos esa serie "Desperate Housewives" y me impactó bastante la frase final que decía más o menos así...

"A veces, cuando queremos que las cosas realmente cambien, es necesario expulsarlo todo, sin importar a qué precio".

Cuando siento que mi creatividad está sofocada hace tiempos, que me atrevo a hacer poco... pienso que tal vez ese es el problema, no estoy sacandolo todo. Como decía Fiona Apple... no escribo una canción a menos que tenga la necesidad.

A veces sólo cuento mis cosas, me desahogo, hasta hablo de más... me toca muchas veces reprimir eso porque no puedo pasarme hablando de mi a todos, a veces me siento como una bocafloja. Y ya han usado eso en mi contra, amigas, ex-amigas, mi madre. Cuando me sentía frustrada por algo ponia videos en el facebook... y a quién le iba a importar realmente lo que decía cada canción, quién se daba el trabajo de preguntárselo... nadie... menos aquel de quien yo estaba despechada. Es absurdo esperar ese tipo de afecto o atención.

Necesito expulsar muchas cosas... y no en palabras.

(letra de Linkin Park "By myself")

¿Qué hago para ignorarlos y dejarlos atrás?

¿Sigo ciegamente mis instintos?

¿Escondo mi orgullo de estos malos sueños?

¿Y me rindo a los pensamiento tristes que me enloquecen?