Soyborderline Blogger

Bueno hace mucho que no escribo algo pero hoy me decidi porque tengo muchas cosas en la cabeza y quisiera gritarlas a la vez pero no puedo en fin... sigo en mis terapias para borderline en el hospital psiquiatrico y pues me he sentido algo bien he encontrado cosas nuevas de mi que no comprendia y que las chicas que estan conmigo en la terapia pues tambien sienten yo creia que estaba loca y que solo yo lo pensaba y sentia en fin mi vida es un total caos todo esta al reves, conocí a un chico por el internet un dia que estaba en el facebook y pues él me hablo y después me pidio que fuera su novia pero yo la verdad tenia mucho miedo y le dije que no pero desde ese entonces nos volvimos amigos y diario nos hablamos por el chat la verdad me encariñe con este niño pero tengo miedo que esto se vuelva una pesadilla pues ya han sido muchas decepciones amorosas y una mas no la aguantaria yo solo quiero que me quieran y ser feliz pero no lo logro estoy muy sola y soy una incomprendida todos aqui en mi casa me tratan como una inadaptada y esta mal ya no se que hacer??????? me la paso en crisis todo me afecta y no se como controlarlas además de que me hago mucho daño autolesionandome porque es la unica manera de sentirme bien y sacar ese dolor que traigo por dentro el psiquiatra dice que solo yo puedo decidir dejar eso de autolesionarme pero yo ya no lo puedo controlar mas y solo se que tal vez un día que no aguante mas me voy a matar y pues no quiero dejar solos a mis pequeños hamsters aun estan pequeñitos y los quiero mucho son lo unico que me quedan.

Ya hace un mes q estoy recibiendo terapias en el hospital Psiquiatrico Fray Bernardino Alvarez y pues al principio me senti rara al estar con enfermas como yo con trastorno limite ha sido algo dificil el estar alli y contar mis problemas pero poco a poco el doctor me ha explicados ciertas cosas sobre el trastorno y el porque estoy asi pues en mi infancia recibi mucha violencia por parte de mis padres y varios abusos sexuales en fin una historia muy dificil de contar. Lo peor de todo esto es q hice algo muy malo y me siento muy mal por eso pues si me cachan q yo lo hice me va ir peor si de por si ya no confian en mi no se q vaya a pasar o mas bien lo sospecho pero tengo mucho miedo y es por eso q me puse mal otra vez no quiero saber nada luego fue mi cumpleaños y casi todos mis amigos me dejaron plantada en mi fiesta (como los odio) después en el taekwondo siempre me estan presionado por no hacer bien las cosas y con que ya soy cinta verde avanzada ya deberia dar bien las patadas y en fin me siento de la patada y mas por lo q me dijo mi entrenador en la clase de q alguien le pregunto q como es posible q yo sea cinta verde si yo no doy bonitas patadas y no hago bien las formas de taekwondo y dije tanto he luchado para q me digan eso o sea ya estoy hasta la madre de todo el mundo me siento muy infeliz no he podido titularme en mi carrera, no tengo novio y menos trabajo estoy de la fregada mejor deberia morirme y acabar de una vez por todas ademas me piden q piense positivo y eso ya ni me entra para nada en mi cabecita de chorlito cada vez estoy peor soy muy torpe y siento q nada hago bien me odio y odio a todo el mundo bueno menos a mis pequeños hamstersitos bebés q me consuelan en mi obscula soledad.

Ya no se si es mi periodo menstrual o no se pero me quiero matar me he sentido muy mal durante estos días hoy estoy muy estresada y amaneci asi no se porque si no trabajo ni estoy haciendo algo no lo sé pero me siento muy triste. También estoy viendon unas escenas de betty la fea con cecilia bolocco donde betty se siente deprimida por lo que le paso y yo me siento igual que ella, me siento rechazada por los chavos nadie me pela mi peque me dejo de hablar no merezco ser amada ni nada, no merezco vivir y ya no quiero regresar al hospital fue una horrible experiencia que nunca olvidaré pero no puedo dejar de sentirme tan sola y tan vacía ya no quiero hacer nada estoy cansada de vivir. NO PUEDO MAS.

Durante 3 semanas he pensado en mi peque, en todo lo malo que nos hemos hecho, en que el también me hizo mucho daño y que no podía perdonarlo pero cuando vi la escena de Betty la fea cuando perdona a Don Armando me hizo llorar tanto y pensé en porque no hacer el mismo ejercicio perdonar la neta yo no sabía pues nunca lo habia hecho, además le dije a mi peque palabras fuertes como que lo odio y que odio la vida, creo que eso no le gusto a mi peque que prefirió la distancia entonces decidi escribir esto porque me siento muy triste a la vez de en paz, pude perdonarlo pero sé que tal vez nunca lo vuelva a ver se que me falta mucho por hacer que Dios me esta dando las cosas poco a poco pero que por lo menos hoy me siento en paz y sin rencores hacia mi peque que es lo mas importante en mi vida y por lo cual crei luchar tanto en fin todo se lo dejo a Dios y que tambien salga adelante con mi enfermadad.

Yo me busque esta soledad que hoy traigo muy dentro del alma y no saben cuanto me duele aunque por un lado se que cuento conmigo misma y me tengo a mi misma eso por lo menos ayuda a mi alma a estar tranquila. Hoy me doy cuenta que el ser TLP me ha traido tantas desilusiones en mis relaciones que por eso me quede sola la neta tengo muy pocos amigos y de novios ni se diga no tengo ni uno ni siquiera un perro que me ladre pero estoy consciente de que tener TLP si es una gran responsabilidad y hay que lidiar con esto todos los dias por eso me odio cada dia que pasa es un infierno el pensar vivir con esto para el fin de mi inche vida no manches esta cañon por eso odio la vida la odio por que me violaron de niña, por que me quitaron mi infancia y me la destruyeron, porque soy TLP y no tengo una vida estable, porque se murio mi hermana en fin eso ya se quedo en el pasado y como dice la canción ya lo pasado pasado no me interesa aunque aqui lo malo es quien me devuelve la confianza de vivir con alegria despues de la violación, nadie y me siento apestada por eso nadie me pela, nadie me hace caso ni mi peque que ya me mando a volar soy un espanto de mujer por eso me odio.

Hoy me siento rara, después de que hable con mi peque el martes 10 de agosto pasado y quedamos en darnos un tiempo en lo que me repongo de esta maldita enfermedad que en vez de darme algo bueno puras tragedias me da en fin, resulta que le llamé un día antes para insultarlo y decirle cuanto lo odiaba después de haberme dicho que él ya tiene con quien pasarla (para que no sea mas doloroso decirlo) pues si me sentia enojada pero la neta no recuerdo bien para que fregados le llamé a su casa sólo se que le dije lo profundamente lastimada que estoy y que desearía morirme o sucidarme ya al final mi pque sólo resolvió en decirme que él estaba cansado de esto que ya fueron 5 años de pesadilla y que ya no quería aguantar mas y pues tiene razón el no tiene la culpa ni tiene porque vivir mi infierno yo sólo decidi al final de tantas lagrimas y llorarle por teléfono que no fuera asi conmigo que no fuera tan malo él solo dijo mejor distanciarnos y pues si es por mi salud y también la salud de él ya que en un principio él me apoyo y yo no quise verlo y ahora lo perdi pero estoy dispuesta a recuperarlo cuesteme lo que me cueste decidí que le voy a echar ganas al taekwondo y a todo lo que haga en mi vida para recuperar la amistad de mi peque Aarón, pero me siento rara porque a pesar de eso siento que me estoy conteniendo de lagrimas y no he querido ir al psicologo por miedo a algo y creo que ya no quiero llorar mas de lo que ya he llorado tengo mucho miedo pero debo enfrentarme si quiero rescatar mi amistad con mi peque.

Hoy decidi llamarle a mi peque Aarón para decirle que me lastimo la ultima vez que nos vimos tengo tantas ganas de decirle que lastimo mis sentimientos pero a la vez tengo ganas de decirle cuanto lo amo y que lo veo cada vez mas inalcanzable aunque por un lado me pregunte el día que lo vi ¿que le vi a este chico si no es guapo? al contrario es chistoso de su rostro pero la neta tiene buen cuerpo bueno no importa la neta es que siento algo muy lindo por él y no quiero perderlo aunque mi psiquiatra dice que para mi es como un angel inalcanzable un gran ideal que nunca me hara daño como cuando de niña me lastimaron tanto. Dios porque a mi me tiene que pasar esto porque me enamore de alguien como el y porque no me puedo desenamorar no quiero perderlo pero tampoco quiero seguir sufriendo mas por algo que me esta haciendo cada vez mas daño. Cuando hable con el ni siquiera voy a saber que decirle pero de lo que estoy segura es que quiero que sepa cuando me dolio lo que me dijo el sabado en cuanto a mi tratamiento que debo dejarlo él ni siquiera tiene los minimos conocimientos de mi trastorno y no entiendo porque se puso a dar explicaciones de algo que no sabe quiza para tratar de ayudarme pero no lo esta haciendo bien pues solo me hace mas bolas y me complica mas las cosas en fin a veces desearía tenerlo frente a mi y abrazarlo de nuevo como la ultima vez que senti sus brazos fuertes estrechar mi cuerpo (suspirando) que le voy hacer asi son las cosas en mi vida.

No comprendo porque a mi porque a mi me tiene que pasar esto lo unico que se es que siempre he sido abusada desde pequeña y me pregunto si Dios es bueno porque permitio esto porque yo. Busco que la comunidad de soy borderline me escriba me diga algo pero nada la neta me siento tan sola que no vale la pena nada esta es la inche vida que me toco eso de que dicen que tu mismo puedes cambiar tu rumbo no es cierto cuantas veces lo he intentado y nada sucede sigo siendo la misma de siempre a la que todos odian y destestan como yo a mi misma. Cuando me corto el cuerpo digo esto es por Aarón que no me hace caso, esto es por un dia mas de vida, etc, ect. Dios llevame contigo quiero dejar de sufrir en esta vida que no le veo chiste pues no tengo muchos amigos, no tengo novio, no tengo salud, no tengo dinero, no tengo a mi peque, no tengo y no tengo, ya basta por favor ¿porque tuvo que morir mi hermana, en vez de mi?. Quiero que la gente sea comprensiva conmigo, que no me presionen, no aguanto mas ya no quiero sufrir mas.

Hola, hoy entre para escribir que toda mi vida es un caos, la gente no puede entender que me pasa y ni yo misma en fin, en vez de dar un paso para adelante doy dos para atras, mi vida amorosa es una porquería yo tratando de ser agradable a los chicos pero quizás mi fealdad no me lo permite con deciles que mi gemela es Betty la fea jejeje, me siento gorda e fea, quizas por eso nadie se me acerca. Ya pronto va a ser el cumpleaños de mi peque Aarón y quiero darle su regalo de cumpleaños pero lo unico malo es que el dice que me quiere como su amiga y yo estoy sumamente enamorada de él aunque mi psiquitra dice que es dependencia hacia él pero que si estoy conciente de lo que siento por él que solamente eso sea para mi aunque el no me ame m... (pensando) lo extraño y quisiera volverlo a ver y a la vez quiero que alguien me quiera como Aarón que me gustaria que me hiciera caso y me llamara pero eso nunca pasara por eso estoy muy triste porque nadie me pela soy un asco de persona no meresco seguir viviendo para que si solo doy problemas y estoy muy enojada con la vida por lo que me ha hecho, primero me quito mi infancia cuando me violaron de pequeña, me quito a mi hermana, mi salud y el amor de mi vida. BASTA LA VIDA ES UNA PORQUERIA.

Hoy me senti muy mal ya que la noche anterior mi papá y yo discutimos y dijimos que nos dejariamos de hablar pues él es el causante de todas mis crisis en fin no tuve una buena noche y a la mañana siguiente mi mamá fue a despertarme pero golpeo tan fuerte la puerta que me asuste mucho y no solo eso desperte con una musica muy triste que acabe deprimiendome. Desayune y me tome mis medicinas y después acompañe a mi mamá al super cuando regresamos mi mamá me pidió que tomara las bolsas para ir al mercado ya que faltaban algunas cosas por comprar y ella segun me iba a esperar para irnos juntas pero no todo lo contrario me dejo sola y ella se fue con unas inches viejas no me espero eso me puso muy mal pues me dejo sola y lo único que hice fue alcanzarla y decirle que ya no la iba acompañar que se fuera entonces me regrese a la casa pero antes de eso fui a comprar una navaja pues no aguntaba las ganas de cortarme de nuevo y cuando llegue a mi casa me encerre en mi cuarto me comi una dona y me tome un jugo para aguantarme el dolor para empezar a cortarme de nuevo y lo hice me corte el brazo la neta no me senti mal al contrario fue tan liberador pero después de todo mi mamá termino por verme el brazo y empezo a llorar y decirme c0sas dolorosas. Lo que mas me dolio de todo esto fue a mi mamá llorar de que me habia cortado de nuevo y me abrazo tanto que me pidio que no lo volviera hacer que le prometiera no hacerlo de nuevo y se lo prometi pero no se si lo vaya a complir aunque me advirtieron que regresaria al hospital si me cortaba de nuevo y tengo miedo.

Ayer y el Sábado me senti tranquila porque tome mis medicinas pero no sé porque hoy me siento de la fregada me siento muy mal y cada vez pienso que pasa es peor subidas y bajadas no esta cañon tener esta enfermedad y lo peor es que preocupo a mucha gente incluyendo a mis padres Dios porque a mi, sé que estoy no es peor que una esquizofrenia o algo parecido pero no lo aguanto me voy a volver loca de estar revolcandome en la cama y pensando en cosas que no me dejan estar en paz y a la vez me siento muy cansada de todo esto de salir a la calle y sentirme extraña ante la gente y lo peor es que mis vecinas ya lo saben, no manches que daría por ser normal y no tener que estar pasando por esto pero ni modo la mentada vida me dio este regalito que tengo que cargar de aqui al resto de mi vida claro si llego a vivir mas y sabra Dios que me deparará el futuro pues lo que me cae mas de la fregada es que dicen que tu eres arquitecto de tu propio destino y para mi eso de auto ayuda es para la basura pues cuantas cosas no deseo y quiero hacer y ¿que? no hay nada mas que médicos y pastillas para calmar mi dolor de esperar a que algo bueno suceda en mi vida y me saque de este maldito hueco. ¡YA BASTA!

Igual que el mosquito más tonto de la manada, yo sigo tu luz aunque me lleve a morir, te sigo como les siguen los puntos finales, a todas las frases suicidas que buscan su fin. Igual que el poeta que decide trabajar en un banco, sería posible que yo en el peor de los casos, le hiciera una llave de judo a mi pobre corazón, haciendo que firme llorando esta declaración: Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón. Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo a ti. Igual que el mendigo cree que el cine es un escaparate, igual que una flor resignada decora un despacho elegante, prometo llamarle amor mío al primero que no me haga daño y reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado. Pero igual que se espera como esperan en la Plaza de Mayo, procuro encender en secreto una vela no sea que por si acaso, un golpe de suerte algún día quiera que te vuelva a ver, reduciendo estas palabras a un trozo de papel. Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré tan sólo... Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón, pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré, en silencio te amaré, en silencio pensaré tan solo en tí.

Vendo el inventario de recuerdos de la historia mas bonita que en la vida escuche
Vendo el guión de la película mas triste y la mas bella que en la vida pude ver
Vendo los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré
Vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré
Entiendo que te fueras, y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir
Sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura
me vuelvo pequeña y menuda, la noche te sueña y se burla
te intento abrazar y te esfumas
vendo una cámara gastada que captaba la mirada que en la vida grabare vendo dos entradas caducadas que eran de segunda fila que en la vida romperé vendo dos butacas reservadas hace siglos y ahora caigo que en la vida me senté vendo hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré entiendo que te fueras, y ahora pago mi condena pero no me pidas que quiera vivir
sin tu luna, sin tu sol sin tu dulce locura
me vuelvo pequeña y menuda, la noche te sueña y se burla te intento abrazar sin tu luna sin tu sol sin tu dulce locura
llorando como un día de lluvia mi alma despega y te busca
en un viaje un viaje del que no vuelve nunca.
subiré cada noche a buscar a tu luna en mi tejado el recuerdo de un abrazo que me hace tiritar
sin tu luna sin tu sol sin tu dulce locura me vuelvo pequeña y menuda la noche te sueña y se burla te intento abrazar
sin tu luna sin tu sol sin tu dulce locura llorando como un día de lluvia mi alma despega y te busca en un viaje del que nunca volverá

no se que me pasa me siento triste y a la vez me siento algo enojada de estar sola y sentirme sola extraño a mis amigos y la vida de afuera pero por esta maldita enfermedad no puedo salir de mi casa me da miedo la gente y la destesto a la vez. Me siento triste de no ver a mi peque Aarón ya han pasado mas de 3 o 4 meses y lo extraño mucho deseo tenerlo entre mis brazos y decirle cuanto lo amo pero no puedo hacerlo porque me da miedo hacerlo. Estoy enojada con Dios porque me dio esta enfermedad yo no decidí tenerla pero que culpa tengo si la vida me quito a mi hermanita, mi salud, el amor y mi infancia, por eso de testo todo y que culpa tengo yo...

Ayer 1ro. de junio fue mi primer terapia borderline en el hospital, la neta fue muy duro escuchar al doctor de como los limite nos vivimos y yo todavía no puedo o no logro comprender que me esta pasando creo que ahorita no tengo la capacidad de hacerlo pero cuando el doctor nos explicaba lo que es la enfermedad la neta me hizo recordar todas aquellas cosas que hice en el pasado y que son dolorosas pero la verdad es que la enfermedad era la que estaba actuando y es alli que me pregunté pero ¿donde quedo yo? ¿quien soy yo? no lo sé. Después de la terapia me senti mal al descubrir todo lo que es ser borderline y sin pensarlo tanto le mande un mensaje a mi querido Aarón diciendole que me sentía mal, me fui a dormir un rato y pensando que él ni me haria caso porque no me contesto el mensaje de celular pues mi papá me hablo me dijo que tenia una llamada telefónica y yo pensé en ese momento ¿será mi peque? y si era él que bien lindo me hablo para platicar un rato conmigo y pues le explique todo lo que el doctor me dijo en la terapia pero veo que Aarón y yo somos muy distintos en nuestra forma de pensar, él no se lo toma tan enserio pero yo si pues me esta pasando a mi pero como le dije a Aarón yo ahorita no tengo la capacidad de decidir sobre mi ni de pensar como él piensa pero creo que lo pudo entender y me siento tranquila de haber platicado con mi peque aunque por otro lado me siento tan distinta y no se que me pasa quizá estoy cansada de todo esto no lo sé bien.

Hoy decidi en darme de baja del Facebook donde estaba mi amigo o mas bien mi pque Aarón al cual amo con todo mi corazón pero también al cual detesto con todo mi corazón, creo que me siento bien el haberlo hecho pues no quiero saber de él por lo mientras. Resulta que el día Lunes que me sentía de la patada le mande un mensaje por celular que pensé que me iba a contestar y que pensé como una vil tonta yo le importaba, que va... ni siquiera se digno a llamarme siempre dice que nunca tiene tiempo, que esta muy ocupado y bla,bla,bla, eso si tengo que reconocer que ya no puedo confiar en él y quizas nuestra amistad ha sido una farsa porque ni él ni yo nos ponemos de acuerdo somos como el agua y el aceite pero en fin ya no le volvere a hablar por lo mientras en lo que inicio mis terapias y sigo en el taekwondo no me volveré a preocupar mas por Aarón que la neta esta hecho un mangote jajaja, lastima de hombre...

Hoy me siento con mucha adrenalina siento que mi cuerpo guarda toda la enegía que jamás haya imaginado, tengo ganas de gritar, correr y mandar todo a la fregada no se que le pasa a mi cerebro pero no aguanto mas tal vez, quizás tengo ganas de cortarme de nuevo porque ya no aguanto mas de estar encerrada en mi casa de pensar que tengo que aceptar ser borderline que esto que me pasa no es extraño para los demás. Quiero explotar y decirle al mundo que esto es irresistible con ganas de arrancarse las venas y verme sangrar todo la decepción y frustación que traigo por dentro que ni mi propia familia puede explicarse. Dios como hago para quitarme esto de encima y no sentirme hasta el tope de energía porque lo que mas ganas tengo es de golpear o patear algo que todavía no ecuentro. Ya estoy hasta la ma... de todo.

Asi dice la canción, esta soledad hoy me siento y casi siempre me he sentido sola, la verdad no puedo tener novio por como me siento y si lo tuviera ya me habría cortado las venas, en fin extraño a mi peque un niño al cual quiero muchisimo en fin a veces pienso que no lo volveré a ver mas y ya me acostumbre a la idea pero me gusta pensar mucho en él pera no sentirme tan sola aunque voy al taekwondo y tengo solo 3 amigos porque los demas son una bola de bombos jajaja sólo mis tres amigos me hacen sentir querida. A veces pienso que no sirvo para nada y que no debi haber nacido es que me cuesta algo de trabajo comprender en que soy especial que muy dentro de mi yo se que lo soy pero no se en que lo soy, algunos dicen que sólo por ser un ser humano y que sobrevivi de tantos esperamotozoides soy única en este mundo en fin llorare el vacío que traigo por dentro que se que solo esta alli porque mi vida sólo cambio desde el momento en que supe que soy limite también. Por cierto todavía sigo siendo algo distraída cosa que me disgusta mucho y claro tenia que ser igual de malhumorada como mi papá. A veces me pregunto si todavia tengo esperanza de que algun día me pque me haga caso o si encontrare al amor no lo sé porque siempre lo he buscado pero nunca lo he encontrado mas que en mi pque que esta lejos pero cerca de mi corazón.

Por fa si alguien ve este block necesito que me escuchen....

Ayer desafortunadamente discutí con mi papá y me puse muy mal otra vez y todo porque a él le cuesta hacer las cosas que yo no hago o no puedo hacer. Resulta que a mi papá se le tiro la leche de la estufa y se enojo conmigo por el simple hecho de que según yo no la limpie que estaba muy sucia y bla,bla,bla, fue entonces que empezo a decirme de groserías y a insultarme como loco y yo me enoje tanto que le dije que si me pasa algo es por su culpa que con su actitud no me ayuda en nada, que me daban ganas de cortarme de nuevo y morirme entonces me fui corriendo a mi cuarto a llorar porque me hizo recordar cuando él me golpeaba y me insultaba, entonces llego mi mamá y mi hermano para consolarme pero yo me sentía muy mal porque ya no quiero regresar al hospital si me llego a dañarme por culpa de este viejo al final él llegó a decirme que por mi culpa todos en esta casa se van a volver locos eso me lastimo y le pedí que se fuera de mi cuarto.

Ya no se que me pasa, siento que me voy a volver loca sino escribo algo aqui. La neta veo que esto es muy díficil, me siento muy sola y mi peque no me pela, no es su culpa como él me dijo algun día cada quien decide con quien estar y tener su propio espacio tiene razón y por eso lo admiro pues mi peque no tiene la obligación de estar y aguantarme si yo no puedo hacerlo conmigo misma menos él. Me siento cansada de no poder llevar una vida feliz bueno entre comillas porque la felicidad es pasajera, mi papá cree que sólo con las medicinas me voy a sentir de maravilla y no es asi también necesito de la terapia porque ni yo misma puedo manejar mis emociones pero agradezco a este espacio por darme la oportunidad de escribir y expresar mis sentimientos sólo asi me puedo sentir aunque sea un poco bien.