Soyborderline Blogger

siempre me doy animo y vivo el dia a dia que no es facil,el dia adiaq son metas que tengo que realizar,a veces las completo otras quedan pendiente,solo se que tengo que estar mejor,y si estoy peor me levantare y volare como el ave fenix gracias por estar ahi

me aleje,por un tiempo y estoy de vuelta con crisis de panico,media deprimida y culpable por sentirme asi me duermo,sigo trabajando,a veces con vacios que van y biene,pero siempre  de pie en este torbellino que es mi alma

acabo de terminar de hacerlo con mucho amor para mis hijos,pienso que el amor me librara algun dia de esta enfermedad,hoy dia estoy con las pilas bajas pero estoy de pie para compartir con mis hijos  hice todo lo que tenia que hacer lo hare por inercia no lo se solo se que estoy una vez mas parada cara a cara con lo desafiosssssssssssssssssssssssssde esta vidaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.gracias por estar ahi besos para todos y todas

tratando de engancharme de nuevo con la vida no es facil estas tu y las exigencias de tu alrededor solo quisiera decirles por favor piedad ya no puedo mas,pero no hay permiso para eso y ahi vamos de nuevo,dejate de pensar guebadas me dicen y callan todo aquello que queria decir,,dios mio ten piedad de mi alma que es un volcan que me quema por dentro gracias por estar ahi

estoy una vez mas saliendo de una de mi crisis,no me di cuenta que estaba en crisis sabia que algo me pasaba y coincidio con ver a mi psiquiatra,mucho miedo mucha inseguridad,mucho de todo con ganas de gritar que quiero descansarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrpero ahi voy de vuelta a la vida,que es lo que me compromete son mis hijos que me detienen que no me dejan ir y lo unico que quiero es descansar estoy agotada  gracias por estar ahi

una vez mas confirmo que no sirvo para trabajar apatronada he intentado en diferentes formas con horarios hechos por mi de media jornada,me ahogo,no me siento contenta y despues termino dejandolos,lo unico que conservo atraves del tiempo es mi pequeño taller de costura que funciona en mi casa y atiendo en la tarde.me senti mal al dejar la pega porque despues tengo que dar explicaciones de porque me fui,pero nadie me entiende en fin estoy sobreponiendome a estos intentos fallidos de tener un horario y un sueldo fijo.esta situacion me tiene angustiada.gracias por estar ahi

antes huia de ellos ahora les doy la cara,frente a frentey que alivio siento despues de enfrentarlos,parte de mi enfermedad cronica son mis miedos donde aparecen siempre pero ahora desde la calma de mi corazon,desde la tranquilidad de mi alma los enfrento estoy bien parada frente a las circunstancias de la vida,los miedos no desaparecen pero aprendi con mi tratamiento que hice a utilizar las herramientas necesarias para no salir herida y no permito que me inmovilize                 vengan miedoooooooooooooooooooooooooooooooooos  aqui los espero.

el dinero para mi es preocupacion,como automantenerme de acuerdo a mi estados de animo ya que esta enfermedad traspasa tambien mi mundo laboral me ofrecieron un trabajo de 9 a 15.00   lo que me hace dudar de aceptarlo es que si podre sostenerme en ese empleo   constantemente,quiero intentarlo como un aprendizaje de horario,,,,creo que lo aceptare porque tiene otras ventajas como salir de casa,relacionarme con  las personas,es un sueldo fijo,voy a intentarlo   suerte hilda

llego marzo decidi seguir bajando de peso con dietas y gimnasia,mi meta de aqui a fin de año bajar 30  kilos pienso que eso me ayudara a subir mi autoestima empeze el 1ro de este mes haci que denme harto animo para llegar a la meta los quiero bordeline  besos

estuvo en las vacasiones conmigo hoy partio a la casa del papa,a empezar el año escolar de lunes a viernes con el para y los fines de semana conmigo,no es facil pero es lo que yo puedo aportar.me da pena cuando se va pero despues de mi ultima crisis en junio pasado decidi ponerlo a salvo de mi,tiene mas estabilidad con el y lo bueno es que se quieren mucho y se llevan bien,eso me tiene tranquila,te amo hijo

tengo metas del dia a dia,tiene que ver desde arreglar mi casa,trato ,de cumplir en mi trabajo de modista siendo mama,amiga de mis amigos,no es facil, ayer me sentia sin energia no tenia ganas de nadapero aun asi hice mis cosas,me invitaron al cine fui,llegue a casa renovada,con la brisa en la cara en la noche las calles son tranquilas.ayer cumpli la meta mas grande que fue vivir la vida

l estar todos conectados,es un acto de amor,el que chacal haga toda esta pega por internet es un acto  de amor,el compartir mi experiencias con ustedes es un acto de amor,que viva el amor yo soy amor y amo a plenitud.........................................y  a ti en medio de lo que soy este patito feo te ama ......................................carlos  mi amor platonico.

quien soy...........................soy amor,pasion,dolor.soledad.alegria.,frustacion  a donde voy------------------------no lo se

estoy cansada,el dia se me hizo largo ,eso que realize diversas actividades me pregunto¿que es la vida,la tengo y a veces se me escapa delos dedos,no puedo sentirla,a veces me cuesta valorarla,deberia valorar algo que no pedi,perdoname dios mio por ser tan mal agradecida.

ayer vi a la psiquiatra ildespues de las altas que he tenido ,ella no puede entender porque extraño a mi psicologo ,nadie es indispensable me dijo que horror que no pueda entender que lo extraño porque lo amo,que  estoy aprendiendo a vivir sin el,y eso me duele no es facil.quizas sea porque una loca como yo,dice que ama y ellos crean que es una alucinacion.las palabras se valorizan dependiendo de quien lo diga,sociedad de mierda y yo formo parte de esta mierda.

hoy es la segunda vez,que me encuentro con mi amigo con ventajas,me gusta sino me gustara no iria a la cama con el,para mi estar con el es permitirle a mi cuerpo expresarse,y el poder tocar y sentir a otra persona me hace sentirme viva.no espero ya al gran amor de mi vida,no creo que llegue a los 50 mucho menos es lo que hay diria mi psicologo ,solo lo disfruto con alegria este reencuentro en el aqui y ahora.

lo necesito,me es necesario injectarme de energia,como como se hace sola,sin tener que depender de mi psicologo,mi psiquiatra, esta enfermedad limita mi autonomia emocional que l me asusta la dependencia o la falta de capacidad para autosatisfacerme.utiliza hilda las herramientas aprendidas en las terapias.besos y abrazos al que este al otro lado de esta linea

es cierto estoy estabilizada pero extraño las conversaciones que tenia con mi psicologo y al grupo de la terapia esta es la segunda semana que estoy en nebulosa y me esfuerzo para conectarme con la realidad que ganas de mandar todo a la mierda estoy agotada

estoy estabilizada por fin lo logre que dure todo el tiempo que pueda durar trabajamos mucho por ello con mi psicologo,ya me dio de alta y en el fondo de mi lo deje ir,ahora solo estoy con la psiquiatra,me cuido,trato de ser positiva en la vida,voy a disfrutar esta navidad desde la alegria de mi corazon.vivir la vida aprendiendo a vivirla desde lo que soy con mis limitaciones pero cada dia mejor        besoooooooooooooooooooooooooooooooooooooobendito seas dios mi amigo,,,,,,,,,,,,,,,un abrazo para todos gracias por estar ahi

hace dias que decidi no llorar por lo que no logre en el pasado,miro a las personas y siento que la paz que tengo me basta no necesito de nadies,solo de dios y de mi misma,el amor aun me duele pero se que pasara,hago esfuerzos de estar en esta vida equilibrada a veces lo logro otras me cuesta mucho,pero al final del dia se que puedo bancarme la vida,y al dia siguiente vamos de nuevo,afrontar los desafios del dia a dia.................acompañame siempre dios en esta paz que busco en el dia a dia.