Soyborderline Blogger

Aun es muy temprano para estar despierta, pero yo ya pocas veces puedo dormir hasta tarde.

He pasado unos meses tranquila.

Le he visto a él, a mi gran amor.

Siento tristeza al escucharle, al verle caminar, al verle tan resignado ante la vida. Es otro. Mon es otro y eso es algo que me hace corto circuito.

Recuerdo cuándo me enamoré de él... ese hombre se ha esfumado. Ahora sólo quisiera tenderle la mano, ayudarle a salir adelante pero tampoco es que quiera ser ayudado. Se ha estacionado en su dolor y ello le da un aliciente para no esforzarse más.

Ya son varios meses que llevo así. Aun tengo miedo. Le tengo miedo a este trastorno.

Sí, soy funcional. Puedo tener amigos, tengo un buen trabajo, viajo todos los días, salgo a divertirme (cuándo puedo) pero por dentro sigo aun en búsqueda.

Me he pesado: la báscula apunta 82.200kg. No he crecido (a mi edad ya no se crece) y sigo en 1.67m.

A aparecido el padre de mi... “hijo” no me buscó, yo lo encontré pero aun no me animo a hablarle. Se casa mañana y parece ser que está muy feliz. Creo que no me afecta su felicidad, sólo que aun no logro cerrar mi círculo  con él y necesito hacerlo, pero estoy muy fea siquiera para acercarme a él. Peso 35 kilos más que cuándo él me dejó de ver y no me atrevo a presentarme con este asqueroso cuerpo y esta cara llena de arrugas. Me propuse adelgazar para poder hablar con él, pero ¿qué pasará si me rechaza? supongo que caeré en un abismo, aunque... no lo sabré hasta llevarlo a cabo.

Entro aquí y ya no encuentro ni pies ni cabeza. Creo que está justo como la sociedad allá afuera, polarizada y dividida. Todo son peleas. Que si el chat, que si los blogs, que si los grupos de ayudua mutua, que si hay discriminación, que no se dicen las realidades. Ahora veo el diseño bien bonito, pero a lo largo de los años veo cada vez más raro esto.

Llevo días entre el bien y el mal.
Funciono, me puedo relacionar y trabajar, pero al final siempre queda ese vacío. Ese maldito vacío interminable, incesante.

He perdido a las pocas personas con las que podía hablar de lo que me sucedía. Supongo que no siempre estamos para escuchar cosas malas, quizá no todos tienen que soportar escuchar cosas sin sentido realmente, dolores imaginarios, aucencias que sólo existen en nuestra mente.
Hoy me hacen falta todos.
Mis amigas: Roxana, una gran amiga de la infancia que creció a mi lado. Nos separamos y hace mucho que no nos vemos, algunos años quizá, aunque vive a la vuelta de casa de mis padres. De niñas rentábamos motonetas o mini motos y nos íbamos a dar vueltas por el barrio. Ella padece una enfermedad en la tiróides y el medicamento que tomaba era tan fuerte que le tiraba el cabello. Una niña de 13 años sin cabello, que triste. Nadie le hablaba y todos se burlaban de ella. Desde que tengo memoria ella estaba ya ahí. Las drogas nos separaron. Ella fue demasiado lejos.
Marieta: Una gran amiga de adolescencia. Hicimos de todo juntas y aun ahora seguimos viéndonos. Llevamos una amistad de 15 años y contando, pero somos tan diferentes que está prohibido que yo le hable de mi trastorno y lo que trae este implícito. Ella no me lo ha prohibido, simplemente no lo comprende y hablar de esto con ella genera mucha frustración. Nos queremos. Su madre, abuela, tías y hermanas me adoran. Nos distanciamos 2 años y en un cumpleaños suyo la fui a ver. Había mariachis justo cantando con ella y al verme entrar me abrazó y lloramos mucho. Parecía yo el novio o marido que se fue a trabajar al mar y lo daban por muerto. Toda la familia me agradeció mi regreso. Algo muy extraño.

Hoy, en este momento no tengo realmente a alguien.

Mis amores:

Jesús: después de no saber nada de él durante 12 años, el padre del que pudo haber sido nuestro hijo apareció en facebook y al ver sus fotos me hizo recordar tantas cosas. Jamás le guardé rencor a pesar de que el mundo exigiera mi odio hacia él. Sigue tan guapo como cuándo eramos unos pequeños, él de 15 y yo de 13. Disfruta de su paternidad y yo... yo no he podido cerrar mi círculo con él, pero no me importa, con mirar sus fotos me conformo.
Mon: El hombre que me sacó el hoyo en el que estaba. Me enseño tanto y a su vez él aprendió tanto de mí. Descubrimos que cuándo un círculo es muy cerrado entre dos personas no hay nada que lo separe... más que nosotros mismos. Lo amé profundamente, él hizo lo propio. Hace una semana di por terminada esa pseudo relación en la que ni se queda ni se va y yo sólo espero a que quizá en algún momento me quiera de nuevo, me ame de nuevo y me cuide de nuevo. Estoy lista para dejarlo ir, aunque una semana sin saber de él es difícil de llevar.
El Barítono: Un chico que me quizo mucho, yo no tanto. Me trató como nadie, pero parece que no era suficiente. Pequeño, menor que yo por 4 años y un viejo amor de hace 6 años. Nos dimos la oportunidad que negué durante 4 años y descubrí que no con todos los que son amables, tiernos y amorosos se puede entablar una relación de pareja, novios pues...
Sin saber nada el uno del otro, me arrepiento de haber intentado algo que de antemano sabía que no iba a funcionar, pero francamente el tiempo que duró lo disfruté al máximo.
La Familia:

Mis madre: Una mujer tierna, cariñosa, amable, consentidora y en los momentos que no debió permisiva. No le reprocho nada, la amo, la admiro y la respeto. Tuvo una vida súmamente difícil. Infancia y adolescencia de explotación y vejaciones, un matrimonio que recién está tomando la forma que siempre debió tener.
Mi padre: Un hombre culto, cariñoso, trabajador, consentidor. El los momentos que menos debió fue el más duro. Estricto, responsable. Con una venda en los ojos. Otro personaje con una infancia difícil y una adolescencia de arduo trabajo. No debe ser nada fácil que tus padres te hayan regalado a los 5 años de edad. Golpeador, consumidor de marihuana, amante de la historia y la política. No lo juzgo, no lo perdono, simplemente no vivo culpándolo de lo que me hizo porque ahora yo soy responsable de mi destino, no él. Lo amo profundamente, lo admiro y aprendo de él día a día.
Mis medios hermanos: Los que me faltan. Añoro volver a verlos y que nos demostremos el amor que nos tenemos.
Mis hermanas: I: 35 años. Una mujer hermosa, que no se la cree. Inteligentísima, trabajadora, buena por dentro, pero llena de odio. M: 33 años. Una chica linda, dura, inteligente y con hambre de aprender más y más cada día. Tanatóloga, profesional de la salud a morir. Pato: 23 años. Simplemente es demasiado el amor que le tengo, tanto que al verla lloro, no hay día que no pase. La extraño tanto.
Mis sobrinos: D. Ax:16 años. Una conexión increíble. Quisiera hacer todo por él. No me reflejo en su vida, pero quisiera evitar que tuviera tantos problemas a su corta edad. Un chico guapo que empieza a conocer el mundo, el bueno y el malo. D. Al: 5 años. Simplemente el niño más cariñoso que conozco. No puede pasar un momento sin expresar su amor a los demás. Lejos, hasta Argentina, le mando todo el tiempo mi amor. Lo extraño tanto.


Esto no lleva ningún órden de importancia. 

Hoy extraño a todos. 

Hoy me sentí como hace años no me sentía.  No fui a trabajar, estuve acostada todo el día.
Hablé con mi ex y por millonésima vez le dije que no quería que fueramos amigos, porque era una utopía, una estupida amistad utópica.
Hoy por primera vez en mucho tiempo sentí la necesidad de ir a urgencias e internarme. Pensé en pedir mis vacaciones en la oficina e irme a tratar. Tengo tanto miedo de recaer.
Vivo con una profesional de la salud, pero de ninguna manera le diría lo que me pasa. Hoy sólo le dije que era cuestión de dinero, pero eso fue una mentira.
Hoy sentí ganas de hacerme mucho daño, de pelear, de recibir amor, de besar a alguien con amor y ternura, de tener sexo, de hacer el amor, de no hacer nada.
Hoy me enojé conmigo por haberle brindado mi amistad a alguien que sólo me incluyó en uno más de sus berrinches y que esa amistad se la pasó por los huevos. Nunca le importó lo que le pudiera decir. Le soporté muchas cosas que a nadie le soporto. Pensé que sería una amistad duradera, ambas lo pensamos, pero parece que nos equivocamos.
Llevo casi 24 horas tirada en la cama, llorando, viendo series y documentales por internet cómo solía hacerlo hace casi 2 años.
Hoy volví a pensar en el suicidio, en lo cobarde que soy para no llevarlo a cabo y lo valiente que he sido por vivir con este puto dolor de mierda.

Hoy quise volverme anoréxica.

Hoy quise hablar de algo diferente y no fui escuchada.
Hoy mi imagen en el espejo es peor que la de ayer.  Me vi como de 45 años.
Ayer limpié mi cuarto y hoy está peor que ayer. Llevo acumulando basura como 2 meses.

Mañana me levantaré muy temprano y me iré a trabajar. Salir de viaje de nueva cuenta. Estoy cansada, fastidiada.
Hoy odio más que otros días que me digan cosas sin sentido, que quieran que aprenda de experiencias que no me pertencen.

Curiosamente hoy comí más sano que los últimos 60 días. 

Hoy me siento cómo cuándo llegué al website.

Hoy simplemente necesito.



 

Para muchos será algo completamente desconocido. Para otros será algo que además de conocido representa experiencias compartidas, una lucha para la comprensión y aceptación de los trastornos mentales y un largo etc.

Mi querida amiga Lara (quién aun después de más de un año de no escribir en esta página sigue teniendo un blog entre los más populares) ha decidido cerrar su blog "Para Merecer a Lara".
Las razones son tan válidas como dolorosas. Tiene una manera de escribir que conecta directo y sin escalas con las letras. Vives lo que está escribiendo y eso no cualquiera lo puede hacer.
Me da tristeza porque la quiero, porque sé lo mucho que amaba escribir y porque lo hacía muy bien, pero todo tiene un fin y por el momento este es el fin de "Para Merecer a Lara".

Quizá después abra otro, aun no lo sabe, pero su cabeza está vacía y ha decidido que es lo mejor.

Después de haberme propuesto bajar de peso, hacer ejercicio, alimentarme sanamente y a mis horas me tiran el plan.

Ahora debo viajar más que antes. Sólo estaré en casa una vez por semana y el resto del tiempo estaré entre ópticas, aviones, autobuses, hoteles y restaurantes.
Extraño la comida casera. Extraño mi cama.

Quisiera poder tener mayor voluntad y hacer algo con lo que tengo, pero lo veo tan lejano.
a veces me toca comer en el bus y en las estaciones lo único que venden es comida chatarra, nada de frutas o verduras, pura comida pre fabricada. Eso no me ayuda a perder peso y cada día que pasa me veo más vieja, fea, gorda y cansada.

:(

Después de haberme dado la oportunidad de estar con alguien más descubrí que en un intento de ver con quién estaría mejor, mi precioso barítono salía con otra chica. Ella tiene 2 hijos y es madre soltera.
Lo descubrí por andar de stalker, lo admito y lo asumo. Sabía que me mentía y lo enfrenté. Me lo negó hasta el último momento y además me ofreció disculpas y lloró un poco.
También admito que me sentí triste por dejarlo, pero más que triste por nuestra separación me sentí triste porque es un chico que yo quise mucho, no cómo pareja, sino como ser humano. Lo admiraba, confiaba en él porque lo sabía un chico inteligente.
El duelo me duró como 2 semanas y se me pasó.
Ahora imagino que nunca hubieramos intentado regresar y seguiríamos viéndonos, porque ese contacto nunca se perdió, hasta ahora.
He de aceptar que me siento orgullosa de mí. Lo enfrenté contándole la verdad y pude dejar una relación sin golpear, ofender, perseguir, insultar o agredir de cualquier forma a mi pareja o ex pareja.
Lo sigo queriendo porque vivimos cosas lindas, pero el cariño cambió. Más bien creo que regresó a hacer lo que era antes, sólo vernos esporádicamente, irnos a la cama, hacer lo propio y yo dormir y él irse.

No sufrió acoso. No me intenté suicidar, no salí a las calles a pelearme, no discutí más de lo normal y no dejé de bañarme 15 días.

Para muchos puede ser algo irrelevante, pero para mí esta ruputura significa el inicio de mi recuperación en las relaciones de pareja. 

Me lo he propuesto: ni un enfermo más. 

Y bien, es cierto. Nadie me toca más que yo. Nadie come conmigo. Nadie me espera, nadie me mima, nadie me ama. Nadie me tolera más que yo.
Me he dejado por algunos años. He ganado todo lo malo que se pueda ganar. Apatía, depresión, autolesión, autocastigo. Me he abandonado.
He intentado cambiar mis hábitos, aunque sé que primero debo cambiar mi mente, pero ¿cómo hacerlo si tampoco quiero? El autosabotaje, como siempre siendo mi peor enemiga.
Antes era ruda, delgada, odiada y amada. Peleaba, caminaba, corria, montaba lo montable, sociable, el alma no sólo de la fiesta sino de todo lugar a dónde me parara. Hoy... hoy sólo soy una masa que viaja, come, orina, defeca y duerme. He perdido todo.
No tengo a quién amar, no tengo a quién odiar, pero sobre todo no tengo motivos. No tengo cariño hacia mí, tampoco me odio, no siento nada.
Hoy me he reunido con ex compañeros de trabajo, quienes no paraban de decirme lo gorda que estoy, lo grande que me veo. Qué flojera me da ya pelear...

No quiero consejos, los detesto. Detesto cuándo la gente quiere que su experiencia la hagas propia sin importar los factores de tu vida.

Ahora sólo me resta esperar. Me siento muy anciana, débil y cobarde. No quiero hacer nada, sólo descansar.

Y es que sé que se salió de tus manos.
También sé que no lo hiciste con dolo, que no lo pudiste manejar.
Dices que no era la intención, pero al final sucedió.

Te creo todo, porque te quiero creer, porque he decidido creerte.

La veo, me da pena, me da tristeza que esté así. No quiero ser partícipe de ello, aunque me juras que no es cosa tuya. Te creo, porque no discuto eso.

No me importa si tienes 15 relaciones, si tuviste 17 novias o si con sólo una que no supiste terminar traes arrastrando culpas, no me importa, no me duele.
Mentiste dónde no había necesidad y ahora te arrepientes, pero en mi no hay flexibilidad.
Me he vuelto intolerante, como quién se intoxica con alimentos, con veneo o con el polen de las flores.
Intolerante a las mentiras, intolerante al sufrimiento.

Hoy me duele pero ya nada impide que lleve mi vida normal. Nunca volveré a sufrir por desamor, por amor mal manejado, por verdades a medias pero sobre todo, por mentiras completas.

Me brindaste paz y de cierta manera, entendí que sí podía estar sin él, que alguien más podía voltear a verme y pasé muy hermosos momentos a tu lado... eso es con lo que me quedo.
Hoy me duele y me entristece un poco, pero ya no me rompe el corazón.

Supe ir poco a poco y aunque casi pierdo la cabeza por un momento, me supe jalar la rienda. Me siento orgullosa de mí.

Me quedo con mis avances, con tus cariños, lo malo trato de deshecharlo y sé que aunque haya sido inflexible e intolerante, me quedo satisfecha con mi decisión.

Te construí a mi alrededor, todo parecía perfecto.
Pensé en tí como la luz, la sensibilidad, la calma.
Necesité tanto sentir tranquilidad y cariño, amor, normalidad y dulzura.
Una voz interna me dijo todo el tiempo que lo bueno no dura. Cada pensamiento enfocado en tí venía acompañado del recordatorio de que nada bueno dura demasiado.

Ahora, al ver esas fotografías mi cabeza da vueltas.
Te quiero, te quiero...
Estoy llena de dolor, de rabia, de decepción. Estos sentimientos no son sólo por tí, sino por mí, por mi ineptitud al necesitarte, al no poder contenerme, al atreverme a encariñarme de nuevo.
Te llamé e intenté parecer natural pero francamente jamás he podido engañarte. Me dices que no sabes de qué hablo y que lo revisarás.
Te quiero y me niego a perderte, pero el sentimiento de pérdida que me ronda es la muerte. Quiero gritar, quiero golpear, quiero salir corriendo y pelearme en la calle como antes, pero no puedo.
Estoy lejos de casa, muy lejos. Estoy lejos para reclamarte, para arreglarlo, para dejarte, para amarte... estoy lejos para todo.

Tengo fortuna.
Llegaste a mi vida para cambiarla por completo. Tengo la dicha de poder verte soñar, reír, pelear... todos tus estados son fascinantes.
Por fin pude conciliar el sueño, pero secretamente entraste en él. Toda mi noche fue tuya.
Sin importar nada me di la vuelta, me monté en tí y comencé a besarte. No había nada que lo impidiera, ni mi vergüenza, ni tu dura dulzura. Terminó al amanecer.

Dejo que esa mirada me envuelva, me haga transportarme a lugares que jamás imaginé. Todo es felicidad.
Al decir adiós esa misma mirada es la que me obliga a besarte de nuevo, no lo puedo evitar. Lo siento como prohibido, pero es precisamente ese imán el que me hace ir cada vez más hacia tí.
Ya no tengo duda, ya lo viví, lo disfruté y lo amé. Quiero seguir, quiero tenerte, quiero ser más.
Despierto... todo sigue igual que ayer. Lo confirmo, es el gusto oculto. Es mi secreto, nadie lo sabe, sólo mi inconciencia.
Vuelvo a ser yo. La vergüenza vuelve a mí. Aquí, nada ha pasado.

No concibo la idea de que me quieras.
Tu piel morena me atrapa
Tu cara de niño me hace soñar...
La semana se me hace enterna. Me has robado el sueño.

Tu piel morena hizo estragos en mi cabeza
Tu delicado cuerpo me tiene prisionera
Desde el sur, mi alma no espera...

He planeado a mi regreso pedir por piedad que terminemos con esta relación. Mi parte enferma no me deja ser feliz. Imagino que estarás con otra, que yo no soy suficiente para tí.

Hace 6 años tuvimos una relación rara y medianamente duradera. Yo no sentía tu cariño, tú no sentías paz.

Pasaron los años y volvimos a encontrarnos. Nos besamos al instante pero sin compromiso alguno. Tu vida ha sido compleja en exceso, sin embargo has logrado ser un chico inteligente y prometedor. Tu talento para las artes te ha llevado muy lejos. Al día de hoy, tú con 26 y con 30 te miro y sigo preguntando las razones para frecuentarnos. Es evidente, la autoestima no reina en mí. Lo sabes y lo haces a un lado. Cada día que hemos pasado juntos he aprendido cosas nuevas y a pesar de que eres menor tus conocimientos son mayores, tu alegría por la vida, por la vida que tienes, la vida que tú SOLO has constuído. Miro tu cuerpo y me parece irreal. Miro el mío y es aun más shockeante. Peso más que tú, La figura que poseía cuando nos conocimos ya no está más y seguramente no volverá. No te importa, me besas, acaricias cada parte de mi cuerpo, juegas, ríes... aun eres un niño.

Escucho tu voz, cantas al bañarte, al cocinar, al caminar. Te hace sentir ogulloso ser barítono y cantar en Bellas Artes, lo veo, aunque tu intentas ser modesto. Al escuchar las historias sobre tu día a día no comprendo por qué estás conmigo, nuestros caminos son distintos. El día de hoy hablamos y al entender que nuestras agetradas agendas no coinceden no podemos ofrecer cantidad de tiempo y compromiso, pero si calidad y anhelo. Te vas, después de dar un masaje a mi espalda, hacerme leer una obra de teatro y jugar conmigo, obligándome a dejar la tristeza, porque a tu lado no hay por qué estar triste.

Al cerrar la puerta corro a escribir, el miedo me embarga. Nunca te fuiste, yo te obligué a que lo hicieras pero quizá después de haber sido la mala del cuento durante años quise intentar victimizarme un  poco. Ahora te causa risa, a mí vegüenza. Acordamos un encuentro el domingo. Te despides cariñosamente, volteanto mil veces para verme por última vez hoy. Eres lo más cercano que tengo al amor, a la protección. Parece que este es el nuevo hilo que me sujeta a la orilla...

Hay un "no sentiemiento" dentro de mi.
Hoy no sé que haré sin tí, es literal. No sé cómo estar triste, no sé cómo estar muy feliz. Aun no sé cómo enojarme de nuevo por un sentimiento, no sé a quién cuestionar.
La separación hasta de la pseudo amistad me tiene sin sentir muy bien.
Ni siquiera sé que escribir, aunque tengo ganas de hacerlo. Sin tí realmente no sé muy bien realmente a dónde ir.

Hoy te recordé.
A pasado el tiempo.
Entre nosotros ya no hay palabras de amor. Aun existe el llanto, la alegría y la confianza entre ambos. No somos extraños.

Nuestras vidas han cambiado y con ellas nuestro entorno, particular y compartido.
Te recuerdo como el mejor hombre, el amor de mi vida.
Aun te amo, pero no como pareja. Ahora te amo como persona, como ser humano. Sé quién eres, sé de que estás hecho. Me amas de igual manera.

No me perdono el daño que te causé. No justifico ni apruebo el caos que originé en tu vida monótona, pero feliz.
A la distancia nos veo ambos eternamente agradecidos por lo que nos brindamos.
Después de la oscuridad que reinó en nuestras vidas, ahora inicia el camino con un poco de luz. Ahora, amor mío, encontramos la claridad.

After the dark.

La espera fue larga, pero quizá la indicada.
Después de una larga espera, una charla semi amena y unas cuantas cervezas aquel amigo en común huye. Tú y yo decidimos arroparnos y perdernos en el sueño.

No fue posible, los abrazos tan intensos no me permitieron normalizar mi mente.

Te abracé como aquella primera vez. Te apreté, toqué con los dedos tu piel. Al fin te di un beso.

Al tiempo todo se conviritó en lo mismo. Tú necesidad de acercamiento, mi necesidad de cariño. Te desnudo y comienso a disfrutar lo que hay en tí. Observo todos los tatuajes que hay en tu cuerpo, no paro de mirarlos al tiempo que pides no pare de besarte.
Termina todo después de una hora. Caes profundamente dormido casi de inmediato. Me visto, me recuesto junto a tí... me pierdo.

Despierto por la mañana antes que lo hagas tú. Pensé en preparar el desayuno pero aquella parte de mi que siempre está a la defensiva no me lo permite. Salgo a distraerme, evitando despertarte.

Pasadas las horas abres los ojos y entablas una conversación vacía para ambos. Nos enclaustramos en nuestras redes sociales y al cabo de unos twitts anuncias tu partida.

-No te vayas.
.Debo irme, tengo mil cosas que hacer.
-O.k., está bien.
-¿Qué desayunarás?
-No lo sé, no te vayas.
-Debo hacerlo...

De regreso al origen, al mismo punto, a la misma soledad indisfrutable, al vacío que deja cada persona que pasa y ocupa este lugar por algunas horas...

Es cierto, no quiero que te vayas, no lo quiero, no lo hagas.
Me devolviste a la nada, pero esa nada controlable. Ahora la disfrazaré, me iré... no hay más.
Sola de nuevo.

Return to the source...

A las 4:20 am, sin poder conciliar el sueño, sin poder poner tapón al estómago, coser la boca, asando carne y metiendo un corte tras otro, bebiendo agua, bebiendo sin parar, pienso en tu paradero.

Con objetivos fijos intentas deshacerte de los duelos. Removiendo recuerdos, rebuscando en el pasado. Vas intentando atar cabos, saber que fue de ti durante tu niñez.

Pides sueños con tus muertos, pides que te devuelvan tranquilidad.
Necesitas su consejo, su cuidado, pero ese cuidado ya es lejano, inexistente.

Trato de guiar tu depresión, tu camino en la inestabilidad.
La locura me ha dado dotes para cuidar de ti, así lo haré.
Evitaré por todos los medios que te alcance la pena, la falta de cordura. Mi amor es grande, mi admiración, sin embargo la preocupación ha sobrepasado los límites.
Te necesito, me necesitas, pero también necesito ahora compañía, certidumbre. No puedo dejarte a la deriva de los recuerdos con cabos sueltos, sin saber a dónde dirigir tus orígenes. Por hoy me queda pensarte, esperarte, y cuando regreses retomaremos camino, con todo el amor que te tengo.

Pasadas las 9:00 am llegas a casa, acompañado de ese exquisito olor que te caracteriza.
Sirvo el desayuno mientras platicas de tu breve andar hacia casa.

Manzana, Sandwich, Té...
Inicia la maravillosa plática de diferentes temas, empleo, desempleo, ayuda familiar, vacaciones, regreso.  Me siento en tus piernas, nos abrazamos. Intento contener el llanto, ser fuerte y parecer alegre. Te despides, no puedo contenerlo  más.
Se avecinan dos semanas de separación obligada por las circunstancias y, sin  poder evitarlo, damos paso a los quehaceres que nos proporcionarán semanas de tranquilidad media economicamente.

Al levantarnos te abrazo y sollozo como una niña, me aferro a tu cuerpo con desesperación. Me acaricias con ternura y suplicas que me cuide, pides respuesta afirmativa, así lo haré.

Salimos hacia la estación que te llevará a la búsqueda de un posible empleo. Yo temblando por dentro y disimulando, tu con paso apresutado y cuidando de mí, llevandome de la mano como a una niña.
Nos despedimos con naturalidad, deseando que nuestro próximo encuentro sea más próximo de lo esperado. Regreso a casa con el rostro húmedo por las lágrimas. Me duele el pecho, ya siento tu ausencia.

Debo partir hacia la otra ciudad, ello me dará una entrada que realmente necesitamos.

Te propongo un desayuno austero, no por ello menos amoroso. Aceptas con ternura y propones la hora.

Un sandwich de pavo con queso, fruta picada, té de doce flores...
La separación inesperada, una pausa necesaria.
La vacaciones que te darán tiempo con las dos personas más importantes de tu vida, el ahorro de una semana de gastos naturales. Ambos desempleados partimos a otra ciudad en espera de un regreso más fructífero.

Hay melancolía.
La noche previa a este encuentro lloro por la impotencia de poder ayudarte, por la desesperació  de no poder salir de ésta maldita crisis económica que ha tirado toda expectativa. Ya no hay tiempo. Se suman nuevas obligaciones y con ello una pesadez y una fuerte soledad que sólo tú comprendes y aprecias existente. Por las noches me llega la madrugana, no concilio el sueño y recorro el largo y ancho de mi cama esperando consuelo.
Extrañaré las mañanas hermosas que, en compañía de Harry, iniciabas al cortar mi sueño. No podré escribirte, no podré llamarte, estarás a horas de distancia.
Tengo una profunda tristeza, esta maldita situación no nos deja. No terminamos de empezar y ya estamos pausando. ¡No lo quiero!, ¡Basta!, estoy harta.
Cuando no es la enfermedad, es el trabajo, el dinero, el hambre... sólo quiero que nos dejen respirar.

Mañana, amor mío, será un día muy largo. Mi partida, una despedida temporal que no queremos que exista.

Aun sin vida, también tengo vida.
Perdí el trabajo, perdí el dinero, perdí las ganas y perdí la fuerza, pero aun sin vida, también tengo vida.

Acudes a mi casa a la hora que supones conveniente a tus intereses. Apenas saludas cuando ya estás en la puerta y yo, con el niño a un lado.
Me buscas para usarme de sirvienta. Tú no pides favores, no pides ayuda, exiges que se cumpla tu orden por el echo de ser la pobre madre desvalida e incomprendida que tiene dos hijos rebeldes. Exiges por que es exigible ante tus ojos que cuide de aquellos niños mientras gozas de un tiempo libre para ti...

¡Los amo, los amo con todo lo que tengo para amar! Pero sencillamente no soy adecuada para cuidar a un hermoso niño que pide juegos, atención, alegría, risas, compañía. Iguita no puede ser la persona adecuada para seguir preguntando "de quién sos vos" y escuchar "de mi tía favorita".

Maldito, maldito problema que no me deja. Lo pierdo todo. Ahora pensarás que soy ojete y no quiero ayudar. ¡Suplico entendimiento! No para mi, no por mi como persona, por favor, entendimiento por la enfermedad. No quiero gente, no me soporto ni a mi. No puedo, no debo transmitir estos sentimientos de ira hacia dos seres que amo con todo lo que tengo para amar.

Quiero libertad
Libertad para recibir a mi amor en casa
Libertad para dormir todo el día
Libertad para no bañarme, no levantarme o no despertar

Quiero dejar de esconderme hasta virtualmente
Quiero estar sola.