Soyborderline Blogger

Les contaba en mi escrito anterior que a principio de año tuve una crisis muy fuerte, la más fuerte que he tenido en diez años, yo pensé que no la iba a librar, sin embargo, he seguido las indicaciones del psiquiatra y ha ido mejorando de a poco mi ánimo. Estoy tratando de ser optimista a pesar de todas las cosas que están suscitando y que precisamente no son muy buenas que digamos, ya saben todas esas cosas que nos pasan a nosotros, pues...  el jueves pasado acompañé a mi tía Tina a una cita que tenía en el hospital, estaban por darle los resultados de diagnóstico de cáncer de mama y quise estar con ella y le dijeron lo que tanto temía... tiene cáncer y por lo que entendí el tratamiento es muy doloroso y por cierto muy caro.

 Mientras estuve esperando horas en la sala de espera, observé a casi todas las personas que estaban allí y tuve un torbellino de sentimientos encontrados, por un lado miedo por lo que estaba a punto de escuchar, por otro lado culpa, pues el grueso de los que estaban allí eran mujeres tanto jóvenes como mayores que padecen cáncer. Las que mejorar talante tenían eran unas pocas que demostraban un poco de ánimo con el carmín  que traían sobre los labios y el blush que disimulaba un poco su piel cetrina, aún así era fácil notar su dolor, cansancio y deshaucio, ya ni hablar de aquéllas que desafortunadamente se notaba que eran sus últimos días, aquél lugar olía a desesperación y a muerte. En tres ocasiones he estado internada en un hospital psiquiátrico, pero aquella escena no se parecía a nada de lo que hubiese visto antes, quizá también fue el mal ánimo que traía ese día y lo ve potenciado. Digo que sentí culpa, pues muchas veces he lastimado mi cuerpo yo misma, por alguna u otra razón, la cosa es que creo que nunca he tenido ni tendré justificación alguna para hacerlo, pues nunca había estado tan de cerca con una enfermedad más grave que la que nosostros padecemos. Sé que son diferentes y no se cuál sea más dolorosa, si la que nos lastima el cuerpo o el alma, ambas son terribles. Pero una de las diferencias que encontré en aquella sala de hospital es que TODAS las pacientes van ahí a buscar una esperanza para seguir su camino y poder  amanecer al día siguiente pues día a día libran una batalla diferente cuál si fuese su último día de vida, la última vez que puedan estar con sus hijos, sus esposos, sentarse a la mesa a "comer" con ellos, mirar la televisión con el misifús en las piernas, mirar la luz del día, la puesta del sol y seguramente una luna maravillosa, buscan que en una de esas visitas les diga su médico que todo está bien, que ya cesará el dolor que todo volverá a ser como antes, mientras yo había entrado a los hospitales sólo cuando me quería morir.

No se si ésta sea una de las ironías que dicen que tiene la vida o sea sólo un buen momento para REFLEXIONAR si de verdad me quiero  ir lejos de todos los que me aman, ahora estoy del otro lado de la habitación... ya no tendida en la cama sin esperanzas de NADA con la enfermera o mi madre enfrente tratando de darme de comer, sino sentada en un reposet esperando respuesta, que alguien venga a decirme que no se irá  pronto de mi lado y de su casa, pues habemos muchos esperándola. La desesperación me consume y ahora experimento aquel dolor que tal vez sintieron los que me miraron queriendo morir, pues les hice sentir que ninguno de ellos era suficiente motivo para quererme quedar, inclyéndola a ella. ME SENTÍ MUUUY CULPABLE!!!

Soy muy consciente de todo lo que implica nuestra enfermedad, pero creo que sería bueno que en esos momentos cuando sólo queremos cerrar los ojos y dejar de existir, que nos demos un minuto para pensar en aquéllos que por el contrario están aferrándose con uñas y dientes a la vida; por no mencionar que sería mejor visitar la sala de espera de un hospital para probar y comprobar si de verdad es lo que queremos y si de verdad nos gusta el olor a muerte, sé que lo mirarán con otra óptica, por favor piénsalo.

La semana pasada tuve una crisis terrible de ansiedad, no era nada nuevo para mí, pero mientras las anteriores duraban no más de treinta minutos, ésta fue de casi cuatro horas, de verdad sentí que no la libraría, pero sí lo hice y sigo aquí... bueno, más empastillada que antes, pero aquí sigo al fin y al cabo.

Yo me di cuenta de cuando empecé a recaer, sólo que no sabía como pedir ayuda y cuando lo hice, lo hice a la persona equivocada (mi padre), uno más de los que creen que sólo estoy loca sin remedio. Y al final del día fue mi madre y mi hermano los que siempre han estado allí, entre idas y venidas al psiquiatra, soportando mis gritos y lágrimas de desesperación, de  no entender qué pasa y hasta por momentos de perder la razón. Quisiera saber si de verdad  el doble de dosis me van a ayudar, pues no hay nada que anhele más que recuperar mi vida, lo que algún día fuí, así me gustaba más. Hace un par de  días estaba recordando cómo los fines de semana tenía que legir con quien salir, pues siempre tenía dos o tres citas en puerta y ahora ya ni siquiera suena mi teléfono y cuando lo hace casi indudablemente es mi madre para preguntarme si ya me levanté de la cama, si ya comí, cómo estoy, qué voy a hacer y a dónde voy a ir, aunque casi siempre son las mismas respuestas no deja de llamarme, la amo tanto y no se cómo decírselo y por el contrario sólo le produzco un dolor que ni siquiera me imagino.

Yo quiero creer que no necesito una dosis doble de medicamento, sino mucho, mucho más amor de quienes me rodean, pues yo solita y bien a pulso me he ganado que nadie me soporte, de verdad que no ha sido mi intención, pero casi en automático alejo a todas las personas que se acercan a mí, ni siquiera se cómo lo hago, pero lo hago y muy bien. Lo único más cercano  al amor que he logrado  sentir  es la dependencia por las personas e invariablemente  termino haciendo daño y terminan alejámdose de mí, jajajaja el último literalmente se fue hasta el otro lado del mundo. Y maldigo la hora en que siento necesitar esa dosis de maltrato que es como la droga que anesteciaba mi malestar, la necesidad de controlar todo a cad momento por miedo a estar sola y sólo mentiras, sólo letargo, sólo soledad, pero aquí sigo en la batalla de todos los días de mantenerme viva  y no lastimarme.

Si alguien comparte esto conmigo, por favor díganme cómo le hacen para aguantar...

Hoy quiero dar gracias  a Dios por este día, mañana quien sabe que pasará. Ah!!! Y gracias a mi mami por no haberme dejado internada en el psiquiátrico... otra vez, es que hace mucho frío y siempre me dan sólo una cobija, además de que siempre me ponen a dieta y ya estoy suficientemente flaca.

No tengo ni la más mínima idea de dónde amaneciste hoy Gabo, tal vez en la ciudad, tal vez en Madrid o puede ser que en Berlín; las últimas noticas que tuve de tí estabas en Berlín de viaje con quien sabe quien, ya no quise preguntar. Después de tres años mi deseo de año nuevo fue que pudiera olvidarte y dejarte ir para siempre a cualquier lado del mundo, pues es lomejor que sabes hacer, desaparecer de repente sin previo aviso. Pedí que te fueras lejos, pero no en distancia, sino de mi corazón. no entiendo porque sigo necesitándote tanto cuando a pesar de muchas cosas nunca has estado conmigo, la última vez hasta me confesaste que te molestó la sorpresa que te di al llegar a tu casa sin aviso, sólo porque tomé el camino vi la luz del piso encendida y no quise dejarlo pasar, me inventaste mil pretextos... que si las trece horas de vuelo, que si la mala comida, que si el dolor de cabeza y que si muchas cosas más, traté hasta lo último por consolarte de tu dolor y cansancio y simplemente a tí no te importó y mira... meses después me dices la verdad y tratas de consolarme diciendo... "no eres tú, es que simplemente no me gusta", no hay más que buscar si lo hice yo, te molesta cuando yo lo que buscaba era hacerte sentir bien, como en casa, como siempre, hasta traté de salir a comprar tu pastel de limón favorito para que te dieras cuenta de cuanto me importas y siempre fue un NO.

De verdad quisiera entender porque soy tan dependiente de tí cuando en realidad nunca me has dado nada, de tí sólo he recibido mentiras, negativas, evasivas, falsas verdades, consuelos absurdos y todas esas migajas que se dan a las personas no deseables. No lo entiendo, tú también dependes de mí y aunque no me lo digas, se que te hace feliz saber que estoy ahí, siempre a cualquier hora,en cualquier momento, en cualquier lugar, siempre incondicional.

Donde sea que te encuentres hoy, por favor dime qué es lo que quieres de mí, por qué sigues aquí, por qué aplazamos tanto lo inevitable, estar amarrada a tus voluntades no me deja seguir adelante y aún así no entiendo por qué te amo tanto, esa dependencia, ese amor destructivo serán para siempre. Sólo dime lo que quieres....

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Días como hoy he llegado a creer que será el último de mi vida y  ya entrada la noche me doy cuenta que sigo viva, que sigo aquí; no lo había notado pues me pregunto si a esto se le llama vivir... no como porque me viene mal, casi no duermo y no hablo con nadie porque todo el tiempo estoy sola.  Hace un par de días no podía creer que mi primer pensamiento del día fuera... "otro día más?"... me sentí tan culpable por no poder agradecer de corazón a Dios la oportunidad que me da de seguir con vida y es que me pregunto si esto es vivir.

Soy borderline, durante más de siete años he experimentado con muchísimos medicamentos, he visitado a muchos terapeutas y psiquiatras en la ciudad y yo... sigo igual, o tal vez peor aún, pues cada día que pasa me hago las mismas preguntas...esto es vivir?, serán así todos los días que me quedan? y cada día que pasa pierdo un poco más de fuerzas para seguir adelante;  pues yo se que lo más importante para mi tratamiento no lo encuentro en ninguna farmacia, ni en ningún hospital, porque simple y sencillamente...no se encuentra a la venta, esto de lo que hablo se llama AMOR. Quiero que me digas si en realidad estoy tan sola en el camino como me siento?