Soyborderline Blogger

El sendero para controlar los impulsos no ha sido fácil de recorrer.  Ahora se reconocen con mucha más claridad las circunstancias que detonan las crisis y también se ha logrado avanzar mucho en el terreno de frenar los estallidos de ira.  Parece fácil, se cuenta en un párrafo, pero no lo ha sido. 

Hoy estoy sintiendo esa misma rabia y no puedo actuar como en el pasado, y eso me provoca más ira aún... tengo ganas de romper cosas, de despedazar papeles, de golpear a mi exmarido, a su actual esposa... quiero ir a decirle a mi madre que es una puta egoísta por no querer llevar a la princesa al dentista cuando le está estallando de dolor la muela y yo no puedo dejar la oficina para llevarla.  Estoy que reviento y sin embargo sé que nada haré, porque esta maldita conciencia que ahora tengo no me lo permite.

Ya alguna vez dije que a veces preferiría seguir viviendo en la inconsciencia y no tener que detenerme a pensar cuándo voy a actuar de forma perjudicial para mí o para otros.  Hoy es de esos días.  Hoy no encuentro consuelo, no siento comprensión ni apoyo... me siento muy sola otra vez.  Traigo la ira atrasada de casi dos meses... primero el puberto infernal que me hizo caer en ese estado estúpido de la irrealidad del amor de una dependiente emocional como yo... el apego!!! como odio el apego, eso sí que no está controlado... no como los impulsos.  Y el puto apego al fantasma musical sigue, ahora en forma de obsesión (desde hace semanas)... no logro de una vez por todas dejar de pensar en todo lo que me decía y todo lo que me escribió.  La semana pasada ni siquiera pude venir a trabajar por la depresión que traía y me pasé horas escribiendo su nombre en los buscadores y cada vez aparecía más y más información... nombres diferentes con su fotografía, diferentes fotografías con su nombre... páginas y páginas donde está registrado bajo diferentes personalidades... ufff Demasiada locura!!! y miren q lo digo yo que muy, muy cuerda no estoy.  Y aún así, reuniendo día a día cada vez más farsa, Lara no logra cambiar de hoja al libro y cerrar el capítulo... las palabras ofensivas retumban en mi cabeza: 

"Patética cuarentona chillona"... "Un hijo? pues sólo que fuera de probeta... imagínate un hijo de dos locos!"... "Estás triste? es problema tuyo... no mío"... "Has considerado utilizar cremas para las arrugas?"... AHAHAHAHA como me sigue doliendo todo eso.... pero yo lo soporté, yo lo permití y quizá eso me duele más... no que me lo haya dicho, sino haberlo permitido, soy una idiota... quizá tenga razón cuando dice que soy patética.

Y ahora, el problema con el padre de mi hija que no deposita el dinero que le corresponde para la reinscripción del colegio me trae echa un verdadero zombie... todo el tiempo pensando qué haré para completar... ahora qué puedo empeñar si ya todo está en el monte de piedad???? Y después, si en realidad cumple la amenaza de volver a promover un juicio en mi contra? cómo haré para pagar al abogado??? Y su puta nueva esposa de mierda llamándome al celular para insultarme... otra vez las frases que me marcan:  Puta fracasada Loca!!! Y ni siquiera tuve oportunidad de responder porque la cobarde colgó de inmediato.  Y qué ganas de ir a romperle su puta madre!!!

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Como algunos saben, el padre de mi hija me detesta.  Estamos divorciados desde hace siete años y aún así, su reencor para conmigo es perenne como un roble. Tiene sus razones, validísimas, pero eso no justifica que siga manipulándome cada vez que tiene que aportar más dinero que lo que mensualmente deposita por la pensión alimenticia.  En esta época, por ejemplo, son inscripciones del colegio y él fue quien lo eligió argumentando que siempre me apoyaría con la mitad de los gastos extras... y cada vez que se dan estos casos, tengo que soportar sus insultos sin mencionar mi agobio por estar pensando cómo haré para completar la plata.

Ahora es peor... en febrero volvió a casarse y su mujer lo trae bien controladito con el dinero.  Esto no lo digo sólo por ardor pues en realidad a mí ni me va ni me viene que haya vuelto a casarse, es más, me ha convenido hasta cierto punto pues hablo mucho menos con él... ahora toda la comunicación es a través de mi hija por el teléfono móvil.  Esto lo decidí a partir de que en marzo (un mes después de que él se casara) recibí llamadas tanto a mi casa como al celular de una mujer insultándome, diciéndome "puta mantenida"... eso ocurrió exactamente un día después de haber discutido con él por no pagarme el 50% de una consulta médica de la niña, tal como corresponde por ley.  Lo peor vino después: él me llamó para reclamarme que había sido YO quien le había llamado a su esposa para insultarla!!! Que puta impotencia... quizá en otra época y con otro sujeto lo hubiera hecho, pero con él... ni en otra vida!!!  Además sin oportunidad de demostrar lo contrario porque las llamadas que yo recibí fueron hechas de un teléfono público.

Este fin de semana discutimos también, por un lado no le dio a  mi hija la medicina que tenía que darle y me envió los frascos vacíos (como si costara dos pesos!!!) argumentando que él había hablado con un médico y le había dicho que esa medicina no era necesaria... Por Dios!!! la niña ardió en fiebre de martes a miércoles... Este tipo sí que tiene mierda en la cabeza!!! Y la otra parte del pleito fue porque me dijo que no me daría el 50% de los gastos de reinscripción para el colegio... UFFF!!! Y como era de esperarse... justo ahora recibí otra llamada a mi celular, también de un teléfono público, ahora diciéndome "Puta fracasada loca".

Sé que no debo permitir que todo esto me afecte, pero estoy que exploto... quiero ir y romperle la madre a esta mujer con mis propias manos... quiero ir a denunciar a este idiota por dedicarse a un negocio ilícito (lo cual es verdad pero no lo he hecho porque entonces no recibiría mi hija la pensión si él va a la cárcel)... AAHAHAHAHAH quisiera tener a algún varón cerca de mí que fuera y le pusiera tal madriza que le pidiera a Dios no haberme conocido!!! Quisiera tener la fuerza necesaria para devolverle los golpes que me dio él hace 7 años y q me dejaron sin el 70% de audición del lado izquierdo....

Siempre que ocurre algo así, él amenaza con iniciar un juicio.  Sabe que eso me aterra, porque yo no tendría los medios para contratar un abogado y los de oficio no sirven para nada... además en el juicio pasado, él llevó testigos comprados... UFFF demasiada información para esta cabecita que apenas se estaba enderezando del desquicie de la semana pasada.... y creo que también ya fueron demasiados  renglones.... necesitaba desahogarme y este siempre es mi refugio para hacerlo sin miedo y sin tapujos...

Llevo ya tres semanas en episodio depresivo mayor, pero esta última me ha dejado hecha trizas.  No fui a trabajar tres días y eso puede traer malas consecuencias porque no llevo mucho en ese empleo y pues dije que tenía salmonela, pero si me piden el comprobante médico estoy jodida.

Tengo perfectamente claro qué detonó la depresión, pero se convirtió en obsesión y no he podido salir de ella.  Es como si me hubieran hipnotizado... mi mirada está perdida como cuando en el hospital me llenaban de medicamentos para que no me alterara.  Lo curioso es que mis impulsos no están como antes... en el pasado me encabronaba y hacía mil estupideces.  Ahora sólo me la paso llorando y durmiendo... fumando, tomando café, llorando... durmiendo... fumando... puffff

Quisiera arrancar de tajo todo el dolor pero no he podido y estoy muy enojada conmigo porque la solución está en mis manos y no me he atrevido a tomarla... esta vez es como si el abismo fuera la solución y alguien me estuviera deteniendo para no sentirme mejor.  Y había logrado llegar a la dosis mínima de medicación y ahora tuve que volver a la máxima... y el problema es q no noto cambio alguno. Dice mi psiquiatra que no lo notaré sólo con la medicación, que yo debo poner de mi parte... pero Y COMO??? si no puedo... han vuelto los dolores de cuerpo, las interminables ganas de llorar, la desesperanza, el vacío, las ganas de ya no estar... que son las únicas ganas que tengo, ganas de ya no estar.

Me he vuelto a encerrar en mi casa, sin ver ni hablar con nadie... pegada a la computadora como si fuera mi fuente de vida... no puedo comer, me cuesta dormir si no me tomo más medicación de la que debo... y obviamente al día siguiente no puedo levantarme.  Sólo lo hago para mandar a la princesa al cole y vuelvo a dormirme hasta que ella vuelve... y pobre, me ve llorando toda la tarde y yo le digo que es sólo mi migraña que ha vuelto, pero no es tonta... supo cuando me internaron en octubre que mi enfermedad era algo más y esta semana me preguntó si "mi vena que está mal" se había vuelto a desconectar.... puta madre, qué decirle!!!

Yo no quiero que ella recuerde una madre que estaba meses bien y otros tirada en la cama.  He estado bebiendo otra vez, aunque he tratado de hacerlo cuando ella se va con su padre, pero a veces no aguanto el puto sufrimiento y me empino una botella de vino los viernes... o tantas cervezas q al día siguiente no puedo ni probar alimento.

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Reunir un año de cualquier cosa, para Lara es algo digno de celebrar.  Lo que sea: un año de trabajo, un año de depresión, un año de soledad, un año de amistad, un año de ideas suicidas...

Pero reunir un año de amor... ufff, eso no siempre lo he conseguido.  En estos días estuve pensando cuándo había sido la primera vez que escribí en soyborderline.com y revisando, me topé con que mi primer pensamiento lo envié justo hace un año... "No tuve tiempo" fue publicado el 13 de junio de 2008.  

Pasaba por un momento fatal, por una de las peores depresiones que he vivido desde que comencé a batallar con mi trastorno desde los 17 años.  Hoy simplemente quiero decir: GRACIAS! Gracias porque en ustedes he encontrado los amigos más sinceros, directos y cercanos que nunca había tenido.  Son los únicos que jamás me han juzgado y que siempre han tenido una palabra de aliento cuando estoy de bajón y una de alegría cuando he conseguido algo. Pero quiero que sepan, sin que suene a una exageración propia de border, que si estoy viva, eso se los debo en gran parte a todos ustedes.

Estoy viva y quiero seguir así.  Cierto, la realidad que me esperaba antes de confrontarme conmigo misma, en octubre del año pasado cuando fui ingresada por casi cinco semanas, no ha sido maravillosa... pero quién dijo que iba a serlo?.  Dejar de vivir en el país de nunca jamás donde nuestra mente habita normalmente no ha sido fácil, que digo... ha sido una chinga, como decimos en México.  Pero ha valido la pena.  Hoy he recordado las noches enteras que pasaba en la página llorando y leyendo una y otra vez todos los blogs, todos los comentarios, cada pensamiento, todo lo que pasaba en el foro... con una sola idea: tengo que poder!.  Cierto es también que el cansancio en la lucha llegó a ser demasiado y tuve que dejarme caer, fue entonces que me internaron.  Pero ahora, a siete meses de estar viviendo en la realidad, no me arrepiento.  Los dolores de antaño no se fueron, mis demonios tampoco; pero ahora puedo convivir con ellos.  Ahora no soy yo quien vive con el trastorno... es él quien vive conmigo.  Como lo comenté recién... hemos hecho un pacto: si me mata se muere... así que mejor vivimos en paz los dos (aunque a veces me joda un par de días, pero ya es soportable...) 

Demona, Chacal, a ustedes en particular debo este agradecimiento; por haber creado este espacio en donde encontré por fin refugio después de dos décadas de no encontrar ninguno donde me sintiera tan segura como aquí. Me gustaría mencionar a todos mis "quereres" que han llegado a mi vida a través de esta página, pero como somos hipersensibles, no me gustaría herir la susceptibilidad de nadie... de cualquier forma, creo que cada uno sabe cuánto lo quiero y qué tan importante se ha vuelto en mi vida... mi vida que ahora sí es vida, no puro afán de muerte.

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Hacía tiempo que no podía pasar por acá, por donde mi familia; la familia que encontré hace casi un año y a la que nunca dejaré de agradecer lo que ha hecho por mí.

Me ha sorprendido ver el impresionante número de rostros nuevos por acá.  Y digo rostros, porque aunque no pueda verles, su alma me es conocida por el simple hecho de estar unidos en el trastorno.

Lara ha estado relativamente estable de marzo a la fecha. Creo que mantenerme ocupado en el trabajo ha ayudado bastante; hay días en que creo no lograr llegar a la noche sin dormirme primero.  No digo que esté siendo fácil... vivir con Lara, para Lara y por Lara no es tarea fácil. Haber bajado la guardia de mi inconmensurable soberbia para decidir entre nueve kilos de más o dejar la medicación ha sido quizá lo más duro.  Vanidad, maldita vanidad. Pero he conseguido echar mano de algunas "estrategias"... cuando trato de entrar en unos pantalones que no me quedan por la gordura, voy y los guardo en el clóset de la princesa.  Ojos que no ven, corazón que no siente.  Para qué atormentarme con cosas o situaciones que yo sé que me pondrán mal... que pueden conducirme al huracán de la ira. Y como lo he hecho con la ropa, lo he hecho también con otras cosas... música triste y depresiva, fuera. Fotografías, cartas, recuerdos amargos... a la basura.  Y la gente... uff!  Después de haber pasado por tantos ataques de pánico al salir a la calle unos meses atrás, ahora debo hacerlo forzosamente. Pero la gente ha dejado de incomodarme porque no pienso más en cómo me ve o lo que piensa de mí, incluyendo familiares y ... "amigos".  Así que, una cosa más... la gente que no comparte mis subidas y bajones, que no los entiende o que hasta se atreve a criticarlos, como diríamos groseramente en México: a la chingada!

Yo quisiera escribir ahora que encontré la varita mágica para sentirme mejor, pero no fue así.  No me pregunten cómo es que ahora no quiero matarme porque ni yo lo sé.  Que hay días en que quisiera desaparecer, pues sí, los hay; pero cada vez son menos y cada vez el dolor que causan es menor.  Creo que lo que logré fue hacer un pacto con el trastorno, o con los trastornos, porque padezco más de uno... firmé un contrato con ellos: si me dejan vivir, viven ellos; si me matan, se mueren.  Así que creo haberlos convencido... ahora convivimos si no en armonía, por lo menos sin pelear por la jerarquía. 

Hoy, a pesar de que casi nunca paso de las diez de la noche sin que me venza el cansancio de la rutina, quise darme un tiempo para dejar estas letras en una especie de homenaje.  Levantarme del asiento que ocupo en este teatro lleno de gente maravillosa que seguimos luchando, que decimos yo sí puedo.  Y lo hago porque el sábado me he enterado de que una de las chicas con quienes compartí mi internación en octubre dejó de luchar. Con tan sólo 19 años se quitó la vida.  Y he pensado mucho: Si ella hubiera sabido lo que le esperaba a la vuelta de la esquina!!! Como me ocurrió a mí, que después de estar convencida de que mi vida no tenía sentido, ahora lo tiene... y mucho.

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Como algunos saben, Lara está desempleada desde agosto.  No me corrieron, yo me fui antes de reventarle algo en la cabeza al que era mi jefe.  Después vino mi internación y luego todo el proceso que ha implicado la recuperación (si a esto así se le puede llamar, claro).

El punto es que en mi puto país tener 38 años y ser madre soltera pareciera ser delito.  He mandado mi C.V. a no menos de cien empresas y sólo he recibido cinco citas para entrevistas.  De ellas, en una me dejaron plantada, en otra me hicieron pruebas psicológicas y obviamente no las pasé y en las otras siempre el mismo cuento: requerimos disponibilidad de horario.  Eso implica dejar a mi princesa hasta las 8 o 9 de la noche.

Por supuesto, el 95% de las vacantes que se anuncian para mi perfil (soy asistente ejecutiva bilingüe) dicen claramente y con letras resaltadas: de 25 a 3o ó 32 años máximo.  Y eso, las que no se atreven (malditos!!!) a poner el peso, la altura y la talla.   Pendejos!!! Como si eso tuviera que ver con los 17 años de experiencia que pudiera darles alguien como yo... en fin.

Por todo lo demás, Lara está tranquila, no ha tenido crisis fuertes y hasta ha tenido días buenos, alegres.  Así que por aquí seguiré dando lata... muriéndome de hambre tal vez, y quizá sin la posibilidad de seguir pagando el internet para el próximo mes, pero viva... vivamos amigos, la vida tiene sorpresas a la vuelta de la esquina que uno ni se espera. 

Un beso grande, mexicano, lleno de amor para todos

Hay un dicho mexicano que dice: "Cuando el dinero no entra por la puerta, el amor sale por la ventana".   Y pues tengo varios días sin escribir algo que valga la pena porque estoy vacía, o al menos así me siento. Siento que el amor entró por la puerta, por la ventana, por todos lados y después se fue.  Se fue sin decir adiós, sin opción de recuperarse... se fue porque simplemente nunca existió y esto es lo que más duele; darse cuenta de que esta cabeza aún no logra distinguir fantasía de realidad, amor de aventura, pasión de amistad... lástima de comprensión.

En las últimas semanas me he sentido más sola que nunca (aunque creo que estas líneas podría repetirlas por años); desde que salí de la dichosa internación que se suponía iba a ser para mejorar todo ha ido para abajo.  Me siento con menos ánimo de nada... por ejemplo me encanta leer y tengo un libro sin terminar desde hace más de un mes... sólo estar pegada a la computadora, especialmente a esta página me alivia un poco.  Mi blog personal está bastante olvidado y es que no sale nada... cada vez que tengo la pantalla enfrente para escribir algo, vuelve el recuerdo del imaginado inconcluso y sale la rabia.  Entonces lo único que quisiera es tenerlo enfrente, sacudirlo y poder decirle: imbécil, mira lo que hiciste!!!  Por qué no pudiste amarme? por qué dejaste que mi amor por ti llegara tan lejos para después hacerme añicos el alma? Por qué soy menos importante para tí que un estúpido perro o un partido de frontón....Pero ni lo podré tener enfrente, ni él tiene la culpa de nada, el perro tampoco.

En realidad la culpa no la tiene nadie... o tal vez la vida, pero a esa ni cómo culparla, ni cómo enojarme con ella porque ya lo he hecho y no funciona, con la vida uno no puede pelearse porque te voltea botetadas de revés que siguen doliendo por meses, incluso por años.

Soledad, soledad, soledad, es todo lo que hay de nuevo -y de viejo- hoy en mi vida, una soledad que asusta, que desgarra, que permanece como las ruinas de algo que hubiera podido ser maravilloso.  Pero como siempre digo, el hubiera no existe, aunque el corazón insiste. 

Y como aquí no puedes saber lo que pienso, digo, lloro, lamento.... ERES UN IMBECIL!!! nadie te amará como yo, eso es lo único cierto de toda esta mentira que fue lo que hubo entre tú y yo...  

Pues aquí está de nuevo Lara.  Pasó tres semanas de poca madre, sin mucha alteración del ánimo, incluso podría decirse que contenta...  y ahí va, a romperse el hocico como le encanta, a ponerse el pie, pues es lo que mejor sabe hacer.

Lo he visto... a él, al que no quiere enamorarse de mí, al que está pero no está, el que me dice mi amor pero no me toca, ese de quien estoy enamorada como una imbécil sin tener ninguna, absolutamente ninguna razón para estarlo. 

Fuimos a comer para festejar navidad ayer 25, muy rico, muy a gusto, vino a dejarme a la casa y se fue... así nada más. Y yo me quedé echa una imbécil otra vez esperando el momento que tanto anhelo, como de película romántica en la que el guapo besa a la muchacha y la lleva a la cama...

Pendeja de mi.  Lo único que conseguí fue interrumpir tres semanas por unas horas...

Se llamaba Ariel.  Hoy tendría 41 años. En un par de horas estaré en la misa que su familia hace cada año para recordar su pérdida.  Yo lo recuerdo a diario, siempre.  Porque fue y será el mejor amigo que tuve jamás, quien estuvo conmigo durante más de dos años como si fuéramos uña y mugre.  Porque me entendió como ustedes lo hacen, porque me respetó como nadie lo ha hecho, porque nunca se aprovechó de mí y siempre supo que lo único que Lara quería, quiere y seguirá queriendo es que alguien la quiera, pero que la quiera como la quiso él... su amor incondicional era de otro mundo, como mi cerebro, como yo.

He dejado de escribir porque siento que hasta yo me aburro de decir lo mismo.  Pero me ayuda, desahogarme siempre me ayuda y pues es éste lugar donde mejor lo hago, porque mi blog personal lo leen algunos miembros de mi familia y ahí no puedo echar madres como aquí, porque aquí no me juzgan, porque aquí no me gritan que estoy loca y que nunca voy a cambiar, porque aquí lo único que recibo es amor y comprensión. 

La estadística va mejorando, pero como buena enferma no tengo paciencia para ver los resultados.  Ahora son casi tres días buenos por uno malo.  Pero el malo es horrible.  La idea que tenía para hoy era que cuando se fuera la princesa a las 7, mi día comenzaría: haría ejercicio, desayunaría, me pondría muy guapa e iría a un departamento del gobierno a preguntar lo que debo hacer para cambiar la cuenta del banco donde me depositan la pensión alimentaria de la princesa; después iría al supermercado porque ya no hay nada en la despensa, y si me daba tiempo, iría a comprar una extensión para que la princesa pueda conectar sus foquitos de navidad en la puerta de la casa. 

Ese era el plan... ahora estoy llorando aquí, a una hora de tener que ir por ella, porque anoche simplemente no logré pegar el ojo y por supuesto, en cuanto ella se fue, yo aproveché para dormir lo que no dormí por la noche.  Día perdido.  No hay comida, estoy triste y de mal humor y encima de todo le fue mal a la princesa en la mañana porque había que pagar un paseo para el jueves y cuando le dije que pagara la mitad hoy y que mañana pagábamos el resto, se puso como Lara diciéndome que yo no sabía nada, que así no se lo iban a aceptar en el colegio... UFFFF

En el foro he recibido ya algunas sugerencias sobre mi rol de madre, y cada vez estoy más confundida, pues los días que estoy tranquila, estable, funcionamos muy bien la princesa y yo, pero los días que a Lara se le sube el chango... pobrecita, siempre termino regañándola por cualquier estupidez y ella llorando pidiendo llamar a su papá... su papá!!! su papá se casa en unos días nuevamente y creo que eso también está afectando a Lara, no porque lo quiera, pues nunca estuve enamorada, sino porque él esta rehaciendo su vida y yo.... yo cada vez siento menos que esto se llame vida.  Gracias por su paciencia, mi abrazo mexicano con todo cariño

Hay un dicho aquí en México, cuando te pones alguna ropa que te queda grande que dice así: "Estaba más grande el muerto", por aquello de que te lo hayan heredado.

Así me siento... Abro el clóset  de la vida cada mañana y veo ahí el hermoso vestido que me ha regalado el Señor, o el destino, o como quieran llamarle.  Y el vestido no es feo, de verdad, ni está viejo, ni sucio, ni pasado de moda... simplemente a mí me queda grande (o eso creo???).  Esto de no saber diferenciar cuándo es mi mente enferma la que me hace percibir la realidad y cuándo no me tiene hecha una idiota, porque a veces me doy con todo yo sola culpándome de cosas que no están en mi control y otras ni cuenta me doy cuando ya eché todo a perder pudiendo haberme controlado.

Control, control, control... como si Lara fuera un pinche televisor con funciones y menú: enciéndete, no te duermas (porque dormirte es señal de que estás deprimida), bájale al volumen: no sea que tengas algún episodio de hipomanía y jodas al de enfrente (que no hay muchos, además). Ahora oprime display para que sepas en qué canal estás (porque seguramente ni puta idea tienes Lara... en el que te apagaste anoche o en otro diferente????).  Y luego, apágate... UFFF. Cuánto le pondrás al sleep esta vez para alcanzar el sueño si te agarra el insomnio? una hora, dos? y no olvides programar en el menú la hora de levantarse mañana, porque si no, otro día que se va a la mierda.  Como te has ido tú tantas veces (o sigues ahí y no quieres salir???)

El punto es ese: cuando abro el clóset una vez que logré medio despertar, medio calmar el hambre que ahora es otro monstruo nuevo en mi vida por el medicamento (qué horrible es tener tanta hambre carajo!!!).  Y ahí está el vestido, reluciente.   A ponérselo, nimodo.  Pero una y otra vez, al salir a la vida voy caminando sin dejar de repetirme: esto a mí no me queda, es enoooorme!!!! ...Estaba más grande el muerto

Cuando alguien sale de un hospital es común que al llegar a casa la familia y las amistades se preocupen y ocupen de la persona.  Mayormente si el padecimiento por el cual tuvo que estar internado es grave.  No es mi caso, por supuesto.

El miedo de internarme desapareció días después de haberlo hecho, quizá a los tres o cuatro; cuando realmente comenzó la lucha al repasar toda una vida de estos altibajos que trae una mente tan cansada como la mía.  Hubo de todo, cosas que me hicieron estallar de ira al recordarlas o de nostalgia y sufrimiento al revivirlas.  Hubo mucho pasado, demasiado; pero desde el primer día me hice el firme propósito de dejarlo ahí, como nunca antes lo había intentado (igual que los laxantes por ejemplo).  Después vinieron otras batallas, la más difícil de enfrentar quizá fue con la familia pues su total desacuerdo en mi decisión me hizo tener dos crisis bastante fuertes por las que incluso me quitaron el "cuidador" que se supone es requisito indispensable para permanecer hospitalizada.  Una de mis hermanas tuvo tal arrebato de ira, que los enfermeros estuvieron a punto de darle el calmante a ella, además del que me tocó a mí.  Les llamaron a atender pláticas para entender mi trastorno y por supuesto, no asistieron.  Su problema, no mío.

Sin embargo, ahora que estoy fuera me doy cuenta de lo terrible que es no contar con el apoyo que una cree que va a encontrar en la "recuperación".  Salí el viernes pasado y sí, claro, encontré mi casa llena de flores y he recibido muchas llamadas deseándome lo mejor.  Pero nadie, absolutamente nadie se ha puesto a pensar que necesito ayuda, que no fue fácil encontrar el refrigerador vacío, la ropa sin lavar pero sobre todo, creo que nadie se puso a pensar que el medicamento todavía me marea, que la ansiedad todavía no desaparece del todo (pues no es magia el tratamiento) y que los impulsos están todavía a flor de piel, como el que tuve hoy con mi princesa y que no me puedo perdonar. 

Aquí estoy, a las dos de la mañana sin poder pegar el ojo porque no entiendo por qué tuve que estallar tan rápido, por qué no pude contenerme como se supone que lo estuve logrando en el internamiento... carajo!!! le dí dos nalgadas a mi niña y había jurado nunca hacerlo, le grité horrible y se asustó muchísimo.  Soy una egoísta de mierda y quiero dejar de serlo, Dios sabe que quiero, por eso decidí internarme un mes, para conseguir funcionar y no quiero perder la ilusión de sentirme mejor tan rápido, no a tan sólo unos días.... Dios ayúdame por favor!!!

A veces la hoja en blanco insulta; insulta cuando amenaza con permanecer intacta. No deseo un fluir de palabras sin sentido, prefiero expresar un sin-sentido.  Vuelve el frío, el vacío, el interminable sueño, las ganas de no tener ganas, el transcurrir amorfo, atemporal. No hay pena, ni gloria.

La bendita inconsciencia no vive más. La asesinaron de a poco; quedó sepultada sobre tonelaas de verdad, de sano juicio.  Hay nostalgia por la inconsciencia, aquuélla que hacía todo menos complejo, menos doloroso, más soportable.

En su lugar ha quedado una realidad que aplasta, con la que se debe luchar también de a poco, hasta aceptarla, hasta digerirla sin que duela.  Era mejor no saber; por la ignorancia no hay sentencia; sin dolo no hay condena. Porque no es igual ser que hacerse; el que es, es sujeto de compasión; el que se hace, recibe sólo la sanción que a sí  mismo permite que se le imponga.

La sensatez ya no es lujo, es condicion, requisito. La evasión no es inconsciente, por lo tanto, se traduce tarde o temprano en culpa.

Hace un par de semanas pensé que la depresión comenzaba a irse, pero no fue así, estoy peor.  Logré salir de casa unos cuantos días y vuelta a la cama. Tengo mucho miedo, más que otras veces, me ha invadido este sentir ya conocido de que no habrá más futuro para Lara, que es el final, que no podré continuar con una vida relativamente llevadera.  Y en realidad la depresión está tan fuerte que no me importa lo que a mi me pase, pero pienso y pienso en mi chiquita y el dolor es enorme.  El domingo pasado cumplió 7 años.  Lleva casi dos meses viéndome en este estado que hasta a mí me parece patético, días me baño, otros no, a veces se me olvida comer... cigarro, café y coca cola.  Me meto a la computadora y me olvido del mundo, hasta de ella. No había tenido crisis de ira hasta ayer, pero extrañamente no exploté, fue muy extraño, no rompí cosas ni me dio por pegarle a la pared ni me le fui encima a nadie (quizá porque sólo estaba ella y siempre hay un angelito cuidándola).  Sólo me encerré en el baño y lloré por mucho tiempo.  Tengo recetados antipsicóticos para estos casos, pero no me los tomo porque me dejan hecha una imbécil y eso sí no lo soporto, sentirme un trapo.

Dejé de buscar trabajo desde hace casi tres semanas porque cada que me rechazaban en una entrevista me ponía peor, y ya comencé con las tonteras de antes: ya no tengo capacidad para trabajar, mi ropa ya está vieja y no me veo lo suficientemente presentable, ya estoy vieja y por eso no me aceptan, seguro en los exámenes psicométricos sale el tlp, etc.  Lo único cierto es que mi miedo a salir a la calle va de mal en peor.  Hay una tiendita en la esquina y ya ni siquiera logro ir sola ahí, me aterra encontrarme con algún vecino y tener que saludar y después paso mucho rato pensando qué se habrá quedado pensando a mis espaldas:  "ahí va la loquita del edificio gris, la pobrecita que a veces está bien y a veces no sale por meses de su casa"...  Y luego la familia... UFF, con cada pariente tengo que ponerme un disfraz diferente para poder lidiar con ellos, pero casi siempre terminan enojándose porque quieren "ayudarme" y se desesperan. Los entiendo, pero no sé qué hacer, trato en mucha medida de evitarlos para que no se sientan tan impotentes.

En fin, la siguiente semana ya tengo una posibilidad de ser atendida en el mejor hospital psiquiatrico del sector público en México, ojalá puedan ayudarme y ojalá no tengan que ingresarme porque eso es lo que más temo.  Si llegan a internarme, el papá de la princesa me la quitaría en dos patadas y eso sí acabaría con lo poco que me queda de interés por la vida.

La frase completa es: "El hubiera no existe, aunque el corazón insiste" y es de una canción que me encanta, de un cantautor mexicano que se llama Miguel Luna (por cierto, si pueden escuchar su música, más que recomendado, sobre todo "Elisa" dedicada a quienes portan el VIH).  Y bueno, que hace un rato que dejé los "hubieras" porque supe qué tanto daño podía hacerme con ellos, pero hoy se me ocurrió uno que nunca había aparecido por esta mente mía tan cansada, tan adolorida, tan desesperanzada, tan harta.  Hoy, mientras vestía a la princesa (que cumple siete el domingo por cierto) pensé por primera vez: qué hubiera sido de mí sin TLP? Y fue muy difícil porque de entrada no supe hasta dónde debía regresarme en el tiempo.  Como en la película del efecto mariposa.  Debía regresarme diez años atrás cuando me hospitalizaron la primera vez?... o más atrás? cuando perdí al bebé del primer amor de mi vida y que hoy tendría casi 14 años? ... o quizá a mi primera depresión en 1989 cuando murió mi gordo hermoso, mi mejor amigo, mi hermano, mi sombra... o al momento innombrable cuando el monstruo de mierda rompió a la niña y la hizo mujer de un putazo?... o a los 6 ó 7 años cuando tenía que tomar un cuchillo y ponérmelo en el cuello diciéndole a papá que si seguía golpeando a mamá y a mis hermanas me lo enterraría?... creo que los únicos recuerdos de más atrás que tengo son del kinder y esos no son feos, al contrario, sigo visitando a mi querida maestra que me enseñó a leer...así que supongo que por ahí tendría que volver... a cuando entré a la primaria... UFFF, no, demasiado por componer.

Así que mejor lo dejamos así, a tiempo de no hacer pasar a la princesa por todo lo que yo sí tuve que pasar.  A pedirle a Dios que me ilumine para salir de esta pendeja depresión que ya duró más de que tenía que durar para que mi chiquita no empiece a acumular "hubieras" en su vida. 

Porque el hubiera no existe, aunque el corazón insiste. 

En la preparatoria me pusieron un apodo, bueno varios, pero uno de ellos fue "La gris". Me lo gané porque parecía que la mala suerte andaba de la mano conmigo.  Siempre que se organizaba algo en grupo y yo iba, pasaba algo malo: chocábamos, se descomponía el carro, nos pillaban robándonos las clases, alguien se fracturaba un brazo, nos agarraba la policía bebiendo, en fin... siempre, sin excepción, si iba Lara, algo malo pasaba.

Al principio me enojó mucho esto del sobrenombre, incluso dejé de hablarle al idiota que me lo puso, pero después me lo tomé yo también a broma y terminé por referirme a mí misma como "la gris" y advertirles que tomaran sus precauciones si saldríamos en grupo por cualquier eventualidad consecuancia de haberme llevado.    En realidad (y esto nunca lo confesé hasta hoy) el apodo no se quedó sólo en eso, con el paso de los años, me vendí muy bien la idea de que yo era una especie de nube gris que llevaba la mala suerte a donde quiera que iba, incluso ahora. Siempre me he sentido fea, por eso me dediqué a ser inteligente, para tener algo de qué aferrarme y fue siempre mi mecanismo de defensa: soy fea pero muuy lista.  Y al final no soy tan fea, tengo lo mío, es cuestión del enfoque este del maldito tlp que siempre quiere ver en el espejo a Miss Universo. 

Todo esto viene ahora porque el fin de semana que no tuve televisión ni internet por falta de dinero, tuve mucho tiempo para dejar que mi cabecita hiciera de las suyas y de entre las muchas estupideces que salieron, imaginé que soy un brillante.  Un brillante que alguien, no sé bien todavía quién, se robó -no sé exactamente de dónde- y empezó a tratar de venderlo.  Y así empezó el peregrinar de Lara... caramba! siendo un brillante, una de las joyas más preciadas en el mundo, seguro que alguien se interesaría en ella! y fue pasando de mano en mano, de ciudad en ciudad, de sueño en sueño, de posible comprador, en posible comprador, incluso de ladrón en ladrón... y han pasado años, muchos años desde que fui robada por primera vez, y sigo siendo un brillante, un brillante hermoso. Pero por diferentes razones, nadie ha querido conservarme. Algunas veces porque no he sido suficientemente bello, otras porque lo he sido de más; para algunos resulté difícil de cuidar, para otros, simplemente un brillante más.  Hubo quienes tenían ya demasiados brillantes y otros que preferían joyas con colores, o de fantasía.  Incluso me topé con quienes no conferían el más mínimo valor a los brillantes y muchos, muchísimos que ni siquiera supieran que era un brillante lo que tenían entre sus manos.

El caso es que a los 37 años, este brillante sigue así, sin que nadie haya querido quedarse con él.  Y llegó la hora de preguntarme... entonces, de qué carajo me ha servido ser brillante?

Hace ya muchos años, ni siquiera recuerdo cuántos, España me robó un amor de esos de película, de esos que la gente no cree que puedan existir, pero cuando uno los vive, se quedan para siempre en el alma, aunque estén tan lejos. Y digo que me lo robó España porque allá es a donde se fue para poder vivir su realidad, después de esconderla por muchos años aquí en México.  Fue más que amor lo que tuvimos, fue una especie de simbiosis intelectual y emocional, nunca hubo sexo entre nosotros y hasta que recibí una carta desde Madrid supe por qué... después de tres años de una de las mejores relaciones que he tenido en mi vida, en esa carta me confirmaba las sospechas que yo ya tenía pero que no me atrevía a ver con claridad.  Teníamos demasiado en común, me dijo cuando volvimos a vernos una vez confesado todo.  Tanto en común!!! la trova, el periodismo, la filosofía, la locura, el alcoholismo, el amor al mar, la soledad, la inteligencia, la vanidad, los amigos, vaya, tanto en común que hasta compartíamos el gusto por los hombres.  No es una historia que me haya costado poco, de hecho fue el detonante de mis crisis, mira que te dejen por otra es duro, pero que te dejen por otro, eso es ... bueno, ni palabra le encuentro.  Pero de todo se saca alguna lección y aquello me sirvió para muchas cosas, entre otras, para entender que amar no es sexar, que los homosexuales son maravillosos y que no debe tratárseles diferente sólo por sus preferencias (conservamos por mucho tiempo una gran, gran amistad).

Hoy, España tiene más que uno de mis quereres, quien encontró allá la posibilidad de vivir su homosexualidad al aire libre (lo cual me ha hecho feliz por él)... hoy España para mí es el punto de reunión donde viven a través de esta página la mayoría de los que hoy considero mi familia: todos ustedes.  Gracias por siempre!!! Lara

Así me siento cuando estoy deprimida como hoy, como estos últimos días.  Atrapada en mí misma.  Hace algunos años, cuando todavía no sabía que tenía TLP, fui a consultar a un sacerdote de la parroquia cercana porque yo estaba convencida de tener al demonio dentro (y a veces todavía lo pienso.. es más, lo siento).  Este Padre me decía que yo estaba dentro de una jaula gritando y pataleando que alguien me sacara sin darme cuenta de que yo misma la había cerrado por dentro... UFF. Así estoy ahora, pero con la conciencia que no tenía antes, sabiendo que esto pasará, que es cuestión de tiempo y paciencia, pero hay días más difíciles que otros, días en los que simplemente no sólo no quiero estar sino quisiera no ser.  Tener un aparato para viajar en el tiempo y largarme de este momento... eso sería bueno, que uno pudiera trasladarse a su antojo a los momenos lindos, en los que se sintió querida, importante para alguien.  Y lo peor es que sé que ahora también hay gente que está pendiente de mi, pero no es quien yo quisiera, quizá de eso va toda esta mierda del trastorno, en siempre estar queriendo lo que no tengo y casi nunca querer lo que sí tengo. 

Ya son casi tres semanas sin trabajo y no puedo quejarme porque yo así lo decidí.  Pero no he hecho lo suficiente por encontrar otro, me siento tan triste y tan cansada que siento que no tendré fuerzas para enfrentarme a las entrevistas.  De hecho no he querido enfrentarme a nadie, llevo días y días encerrada por las mañanas (por las tardes no puedo por la Princesa que es mi único motor).  No enciendo luces, apago teléfonos, no me importa si tocan el timbre, en fin... aislada como si tuviera lepra.  Y quizá así lo siento, como si tuviera lepra espiritual, como si ponerme en contacto con el mundo pudiera contagiar de esta tristeza infinita a los quereres que aún quedan pór ahí, a los que no he alejado todavía o los que no han decidido marcharse.

Escribir siempre me ha ayudado, las palabras escritas siempre han sido mi trinchera, mis cómplices, pero ahora ni eso me ha hecho sentir mejor. Tengo días de no escribir porque no sale nada, sólo dolor y odio.  Hoy es cumpleaños de mi madre y quisiera qu este día pasara sin más, pero no podré porque la Princesa la ama todo lo que yo no puedo quererla, ni quiero.  Así que me quedan ya sólo 45 minutos para empezar a aparentar que todo está bien, que no me siento de la chingada, que quisiera mandar todo al carajo y seguir durmiendo, sólo así sigue siendo soportable todo esto, cuando logro dormir, que además no es muy seguido.

Está muy de moda que la gente sea positiva y que haga... como le dicen? Ah, sí!... afirmaciones o declaraciones  del tipo "Soy bienestar, salud, alegría, abundancia".  En lo personal me gusta muchísimo leer, así que en lugar de ver la película de El Secreto, he leído el libro -que por cierto no está nada barato comparado con obras literarias en las que vale más la pena invertir- y pues claro que he tratado de entrarle al rollito éste de ser el amo del universo y de que mis deseos son órdenes porque todo es energía y que lo bueno atraerá lo bueno y la mierda, pues más mierda.  Cuando comencé a leer el libro todavía no me mandaba al carajo mi último intento de pareja, así que la primera afirmación como buena border fue: "con éste me voy a casar y seré muy feliz".  Supongo que como novata en esto de las "declaraciones" soy bastante mala porque justo días después el tipo literalmente salió corriendo de mi vida.

He terminado ya el libro y no me parece tan mala la idea de atraer con la mente lo bueno.  Sin embargo, desde la madrugada (porque el insomnio atacó de nuevo) he estado pensando cómo jodidos voy a hacerle si mi propia mente no tiene la menor idea de lo bueno.  Este trastorno, por lo que me documentado, consiste precisamente en percibir la realidad en extremos... blanco y negro: sin matices; todo o nada, sin medias tintas.

Entonces lo que para mi es bueno puede que no lo sea y lo que yo creo malo hoy, quizá mañana lo considere no bueno, sino excelente.  Así somos quienes padecemos TLP... qué hacer.   Así que debo tener mucho cuidado con esto de lo que quiero atraer de la Fuerza Unica del Universo porque en un descuido y atraigo más mierda a mi cerebro.  Dice también el mentado libro que no debo repetirme que padezco enfermedades (en este caso trastornos) y cuando llegué a ese punto entonces sí pensé: estoy jodida.  Ojalá y de verdad pudiera olvidarme por un sólo día de mi sombra (porque eso es el TLP para mí, mi sombra, nunca se va) y Dios sabe que lo he intentado, pero en días como hoy, no únicamente me es imposible dejar a un lado tener presente mi padecimiento, sino que debo recordarme a cada instante que debo estar alerta de mis impulsos, de mi rabia desmedida, de que mis relaciones interpersonales son lo más difícil de sobrellevar en mi vida... porque de no ser así, hoy me gustaría descuartizar a mi jefe y salir corriendo de este pinche trabajo que no me gusta y que en días como hoy, quisiera poder mandar mucho al carajo.  Pero todo eso seria ir en contra de lo bueno que el destino tiene reservado para mi, según la moda de "seamos positivos" así que no tuve otra más que desahogarme aquí, donde sí me entienden.

Un abrazo mexicano, de muuuuy mal humor...

  Hoy necesito que alguien más sea yo.  Que alguien más venga y se encargue no sólo de luchar contra el reloj y el tráfico, sino que además conviva todo el día con este sube y baja de emociones con el que yo ya no puedo más.

No me importa quién me reemplace.  Necesito que alguien más prepare mi café (por favor, que alguien me haga un café!!!) piense qué me voy a poner para ir a trabajar y corra a dejar a la princesa al transporte.  Hoy no quiero ser yo.  No me da la gana maquillarme, que alguien más ocupe hoy mi rostro y se aplique todas las porquerías que he de usar yo a diario para no verme tan pálida, tan ojerosa.  Hoy quisiera no ser yo la que se despertó casi seis veces en la madrugada con todo y la  medicación para dormir. 

Un clón... eso es, necesito un clón, porque como buena border yo me creo perfecta, entonces un reemplazo no sería suficiente, no sentiría igual que yo el dolor de las ausencias que hoy no quiero sentir; no tendría el suficiente cansancio que tengo yo como para poder decir: váyanse hoy todos a la mierda, que hoy no circulo, como mi carro porque es miércoles y a las autoridades les da la gana que así sea, hoy quisiera que alguien más tenga que platicar con el del taxi porque a mi francamente sus opiniones ni me van ni me vienen.

Hoy quiero que sea otra quien soporte al pesado de mi jefe.  Otra quien tenga que llamarle "Señor" cuando al único que a mi me gusta llamar así es al que me dio la vida, a ningún otro.  Y ya que sale al tema, hoy quisiera no ser yo para no sentir culpa de no estar agradecida por mis bendiciones... sí, si, ya sé... debo dar gracias por no estar muerta o ahogada en alcohol o internada en un manicomio; por haber podido ser madre, por tener techo y comida, por contar con los que llamo "mis quereres" que nunca me dejan a pesar de todo... pero qué chingaos!!! Hoy simplemente necesito que alguien más se ocupe de ser yo...