numayos75

Date prisa. El cuento está por terminar. Y los cristales empiezan a unirse de nuevo, cerrando la ventana por la que escapaste a medianoche. Hambre, soy tu hambre. Colgué mis pecados de la necesidad y sin duda pasé por el arco de la duda. Juguetes rotos en el desván de una casa en llamas que me vio crecer. Yo, desde el punto de vista absoluto, la observo arder, mientras guardo un librillo de fósforos que anuncia una casa de putas no muy lejana. La mansedumbre de mi rabia me contiene como barrotes de hielo en mitad del desierto. El pasado se me insinúa como un sueño del que acabo de despertar, y medio aturdido busco a tientas en la oscuridad mi dosis de autoestima. Esta broma resulta demasiado pesada, y tú estas invitada al número final, no me falles. Lesiones autoinflingidas recorren un lienzo en blanco, que aún he de firmar, mas he olvidado mi nombre, me lo robó la inocencia cuando se fugó con las últimas esperanzas que me quedaban. Así que decidí volar. Y aún no he aterrizado.

Cansados de agotar palabras desgastadas por un uso incierto me limito a esconderme tras ellas con la esperanza del avestruz. Pero que tentador resulta el infructuoso uso de los conceptos manufacturados..., que dulce sabor el del pensamiento sin utilidad. El enigma sin respuesta se hace infinito y la búsqueda eterna. Recurrir al canon que eslabón tras eslabón suman mi percepción siempre en el mismo sentido, sea el que sea. Mientras los criterios se desmenuzan en pequeñas impresiones subjetivas que relativizan millones de realidades que conjugar. El juego se complica, y las instrucciones están por escribir. La soledad del cosmos imagina diversidad en tu conciencia. Estoy huyendo y lo notas. Huyendo de esta cotidianidad que me esclaviza a un sufrimiento incapaz de gobernar por unas leyes que me son impuestas. Este es mi rincón, el pequeño palacio de mi salvación, el mundo de mi realidad privada que te ofrezco compartir, más allá de la necesidad. Y me pregunto cómo descartar la incógnita sin perder la partida. Presiento.

Sonríe. Una luz que titubea a lo lejos, incapaz de brillar. Miradas perdidas en la belleza de lo inconcebible pero real. Un suspiro abriendo el tiempo, un chasquido de dedos que te despierta por sorpresa. Durmiendo bajo la sombra de un frágil castillo de ambiciones. Un mundo de vértices y en el una voluntad esquiva que desarrolla un hilo argumental terriblemente patético. Una aguja en un pajar que estamos obligados a hilvanar. Podría decir que la tristeza siega mis pasos mientras unos niños a pocos metros juegan a la comba. Indecente desierto para aquel que no ve. Brutal empatía desordenada. Carencia de ilusión, en qué lugar del sendero nos encontramos? Buscando palabras para expresar el maravilloso horror que me proporciona la perfección de aquella maquinaria que no logro comprender. Paralizado frente a una ventana, dibujo siluetas con las nubes que prometen romper este repugnante silencio. Esta ausencia de motivo que derrite las velas de mi último cumpleaños. Este amanecer, este anochecer, este criterio basado en la nada. Puñados de hipótesis escondidas bajo la alfombra. La colección de bocetos humanos de dios. Intransigente se muestra la improvisación de esta barbarie. Luchando por encajar esta belleza en el dolor, vivimos en la incertidumbre de la distancia que nos separa de la respuesta. Sonríe.

 Las mejores obras se han construido a través del prisma de la destrucción. Es sólo cuando lanzas la mirada por el vértice que las formas se deforman adquiriendo su verdadera densidad. La densidad de un sueño que está por despertar. Cristal roto y violencia por llegar. Un mentiroso reconoce a otro mentiroso. Y ese dios que sostiene mi silencio inclemente sabe de su inexistencia, pero quién es capaz de sostener el espejo frente a su mirada muerta? Demasiado tiempo en la oscuridad. Víctima de un destino incierto, se estremece la belleza de una cerilla a punto de consumirse. Las horas que oscurecen mi vida improvisada se trasparentan como fotogramas olvidados de un film que nunca fue estrenado. En tus pupilas el reflejo de un mundo ardiendo mientras buscas caminos sin salida. Que le den por el culo a la empatía de los hijos de perra que me pisan. Un ciego caminando sobre brasas incandescentes se pregunta que sentido es el correcto. Tornillos torcidos en unas piernas que quieren correr. Se desdibuja una indecorosa silueta a través de mi mente. Tumulto de emociones a riesgo de parecer humano. Las ilusiones se deslizan por el filo de la duda. Indigentes de sentimientos buscando su propia sombra. Necesito escribir, describir los miles de matices que tiene cualquier soledad. “No Desistió.”, decía su epitafio y los gusanos se reían. La necesidad apremia y el silencio no cesa en su estallido de ausencia. Domingo, pollo a l'ast y cotidianidad. Quién llegó primero? “La serenidad no funcionará”, se rumoreaba en el pabellón de la muerte. Quién es la última? No lo puedo evitar, siempre que estoy en un entierro pienso que alguien de los presentes es el siguiente. Navidad desvaneciéndose en una semi corchea. Quien me entienda que me compre.

Soportando la vida en la mesura de lo posible. Hey, te diré un secreto, en realidad no escribo, hablo solo. A estas alturas, qué importa no creer en la vida? La princesa de este cuento hace tiempo que calza un 43 y no le van los zapatitos de cristal. Será el silencio embargando mi rincón o la lucidez nublando mi mirada?. Temiendo algo que ya es obvio. Nadie sabe nunca que ha muerto, que dulce debe resultar la muerte. Hey, te diré otro secreto, me hubiese vendido la estufa.

Navegando por un mundo que pierde y gana densidad a manos de un azar que se acicala lentamente cada despertar frente a un espejo roto por la necesidad. Lascivo ímpetu con que se lanza mi mente a conjeturar espacios en blanco inadecuados. Poesía ecléctica con la que conectar con una personalidad fuera de lo normal. Para bien o para mal. Lo extraño es que caiga alguna lágrima cuando deje este mundo. Hay que ser siempre positivo nunca negativo, como mis análisis de orina. Mis musas tienen resaca, pero aún así, me susurran cosas al oído mientras me cogen el paquete. Marca que has leído y entendido los detalles del contrato y dale a siguiente. Así trabaja el diablo, tiene una serie de teleoperadoras encargadas de comprar tu alma. No te das cuenta hasta que llega el momento de cumplir con el contrato. Juega bien tus cartas. No sabes nada realmente, y hasta que no lo asumas no seras libre. Voy a tomar una cerveza mientras miro el siguiente vídeo.

Alimentando el consumo de asombro. Recelo en paños menores. Un mundo que se me antoja inconexo derrama sus sueños por las anchas avenidas vacías. Vivimos tiempos extraños, inconexos. Algo no funciona y no puedo ser yo. El fauno no mentía, estábamos todos muertos. Cobrar conciencia de la distancia que hay que recorrer. Las lasciva autocontemplación de unos seres imperfectos, (soy el primer modelo de ser humano 2.0 beta). Y algo no encaja. Problema de drivers probablemente. Complejidad de vicio, involuntariedad del recelo. Esta noche he decidido que voy a ver American Beauty. Desincronía de latidos que se cruzan en una ilusión de cristal. Es curioso tener que vernos obligados a encontrar una razón para vivir, cuando nuestra existencia es una ínfima y eterna falta de respuestas.

El peso que nos aplasta viene dado por la unidad de medida por la que nos regimos. Si me rijo por el universo mi peso es insignificante, si por el contrario me rijo por la gente normal el peso es aplastante. Pincho a los Current93 decidido a escribir sólo la verdad, si es que hay una verdad única. Universos de porcelana en mortal juego malabar. (sin red). Testigo mudo de un tiempo y un lugar. Figurante en la historia ínfima de un sueño. Cuanto más me acerco al pensamiento con la palabra mayor placer siento. He pausado a current y he puesto el disco de la edad de oro del pop español, es decir, la movida madrileña. Current 93 era demasiado tétrico para un escritor que hace unas horas se planteaba la eutanasia activa. La estatua del jardín botánico, bonita metáfora de la esquizofrenia, pero se queda corto, no logra transmitir el sufrimiento, por eso prefiero a Bunbury con su Alicia. Decisiones inadecuadas sin ser ni pensadas pasan cuentas cuando menos te lo esperas y de la forma más extraña, y es entonces cuando pierdes el control de la situación, sólo queda evadirse. Hoy es mi Santo. Felicidades Roger. Gracias Roger. La realidad supera la ficción siempre. Podrás decir la verdad siempre si aprendes a callar. No parece tan difícil. Voy a hacer una pausa..

Sostuve durante un instante mi alma entre el infierno y el cielo. Fui el camino que recorrieron mis mentiras, como una mirada de soslayo con que alimentar el corazón y la lujuria. Lo mejor que puedo decir de mi enfermedad es que consiste en un exceso de lucidez, la claridad diáfana con que el prisma de mi esencia vomita la realidad. Un sentimiento inolvidable que se está secando dejando su perfume de tiempo perdido. Un rompecabezas en blanco en el que escribir tu nombre. El lento desfilar de una soledad amarga que carga de incomprensión la apuesta perdida de antemano. Un rasguño que acaba matando. Miles de frases ocurrentes para decir lo mismo. Cómo puedo traicionar al destino? Mintiéndome? En un alarde de valentía me impongo ser yo mismo (la ostia contra el muro de cristal puede ser mortal). Reseñas de la filantropía de dios en la revista playboy. Una incertidumbre a la que aferrarse cuando el mundo se desploma bajo mis pies. Intentando dosificar la tristeza para no ser abrumado, arrollado, por un llanto de impotencia que desfigure mi consciencia. Jugaste bien, desechaste la caja que me contenía.  

Los designios del tiempo son inescrutables, los del señor me lo paso por el forro. Las palabras se obstinan en narrar mundos imposibles. La bruma que indetermina mi existencia es la misma en la que mueren vuestras palabras. La perfección de un silencio abrupto deteniendo la realidad. Te echo de menos, pero nuestro amor no es viable, demasiados daños colaterales. Lancé un grito de dolor y golpeé mi jaula de cristal. Escribiendo en un bloc una lista de razones para quebrantar las leyes del equilibrio. La sutileza de ese ladón canalla que nos roba la felicidad. La insolvencia de mis promesas, la desnudez de mis mentiras, la necesidad de vivir en ellas. Reflexiones en un amanecer traicionero que se limita a prometer continuidad. Perplejo ante un espejo roto lleno de sangre. Le arranco la lencería fina al pensamiento y desgrano la fruta prohibida. El estigma que dicta mis gestos se escuda en si mismo. Incógnita de una ecuación perfecta que ha de llevarme al conocimiento que ha de descartarme. Tiro piedras al mar de dudas y al verlas botar me echo a reír como un loco. Secretos a voces de un títere borracho. No hay sitio para mí. Miles de mi millones de sudokus completados crujen como hojas en otoño bajo mis píes. Quiero estar despierto por si llega la oportunidad de escapar. Violencia contra el espejo. Se deshilacha el vestido que cubre mi maldad. La justicia no es ciega, es idiota. Perpetremos ambiciones ocultas evitando el miedo.

No estoy vencido, es pura estética. Juegos de manos con el diablo. Letanía de incertidumbre discutiendo mis actos. Como dijo Rosendo: “Muchos por menos han muerto.”. Soy lo que soy por vocación, que más puedo pedir? De todas las decisiones posibles sólo podrás coger una siempre, y al fin tu destino quedará escrito. Si piensas que sólo va a ver un resultado final, e ignoras el factor tiempo (unidad de medida inventada), tal vez tu destino está escrito. Si sigues tu camino todo fluye, te fundes con la inercia. Si en cambio navegas contra tu propia corriente cosecharas fracaso tras fracaso. Sigue la corriente, idiota. La simplicidad de una existencia que usamos pero no nos pertenece. Nuestro mejor amigo y peor enemigo es el entorno. Juega bien tus cartas aunque sea de farol. Sabemos la verdad pero no la queremos asumir. Somos cobardes en potencia. Nos veremos en el cementerio. Los residuos de una mala cosecha buscando utilidad en una sociedad inútil. Cual es la unidad de medida de la vida? Qué nos da valor? Hemos crecido en un mundo de mentira, qué esperan de nosotros? Todavía oigo a mi abuelo diciéndome “Me muero”. Qué es la vida, un fugaz instante frente a la eternidad, y a la vez lo es todo. Que triste resulta la impotencia de la duda. Putas de la necesidad. Qué voy hacer ante esta broma de mal gusto? Cagarme en dios (si existe) por si acaso.

Escribiremos empujados por el tiempo. La batalla no conoce tregua. Seleccionamos opciones, conscientes o inconscientes, y rebasamos los umbrales del sentimiento. Levántate y lucha, pedazo de mierda. Camina o revienta, como el Lute. Infringe la moral de un sistema que no funcionó, que se hunde. No des nada por hecho. Si hay que ser puta, la mejor. “Si la fuerza de flaqueza es tu riqueza.” Hoy no tengo ganas de escribir, debo encontrarme bien.

Cuan honda puede resultar la madriguera. Esta alma a punto de demolición. Paso el tiempo buscando el lado positivo del infierno, y lo siento, chaval, no lo encuentro. Hay pelea en el museo de cera. Agudizar o simplificar? He sido aducido por una sociedad que se quema. Hijos bastardos del azar buscando fe. La redención del olvido se ha tornado inviable. Me notas negativo, chaval?, tranquilo es una postura ensayada, cada día. El pequeño gran dictador derrumbo mi camino. Sigue derrumbándolo impúdicamente. La justicia de los injustos. La esperanza es una ramera que me susurra al oído mientras juego a la ruleta. Arrancarme la dignidad a zarpazos no fue buena idea. Apuro un cigarrillo y abro una cerveza. Necios buscando un lugar donde existir. Y de repente se paró el tiempo.

Si no fuera porque estoy tan enfermo escribiría. La comicidad de verse reflejado en un mundo de mentiras y jugadas de ajedrez. Puta mierda. He puesto de fondo música, Delafe y las Flores Azules, he pausado la película que veía (Notes from underground). El frío y el calor se intercalan destemplando mi cuerpo, voy a cerrar la ventana. Hoy es 11-11-11 y la noche llena cada recodo de la ciudad. Mi mirada se nubla en esta nube de humo. “Cuanto queda para que se acabe el cuento.” Me he preparado un litro y medio de suero oral (sabor a naranja). Qué es para ti irrelevante? Los sueños que no se cumplen, los cumpleaños que olvidamos, o tal vez la realidad. Los detalles en que nos perdemos valen una vida. No puede existir un final feliz para el moribundo. Y todos somos moribundos que nos apagamos lentamente y cada vez más rápido. Todo es relativo en especial los atenuantes. La empatía va desapareciendo a medida que bajas peldaños. Manchamos la belleza de una realidad que simplemente por ser inexplicable realmente no deberíamos odiar. Hay que adaptarse paulatinamente según los acontecimientos. Hace tanto tiempo que estoy acabado que cada vez me cuesta más levantarme cuando caigo. Imagínate un picado existencial.

“O el pozo era en verdad profundo, o ella caía muy despacio, porque Alicia, mientras descendía, tuvo tiempo sobrado para mirar a su alrededor y para preguntarse qué iba a suceder después. Primero, intentó mirar hacia abajo y ver a dónde iría a parar, pero estaba todo demasiado oscuro para distinguir nada. Después miró hacia las paredes del pozo y observó que estaban cubiertas de armarios y estantes para libros: aquí y allá vio mapas y cuadros, colgados de clavos. Cogió, a su paso, un jarro de los estantes. Llevaba una etiqueta que decía: MERMELADA DE NARANJA, pero vio, con desencanto, que estaba vacío.”

Alicia en el País de las maravillas.

Me encanta internet, joder! Le doy un trago al suero y sonrío, le falta un poco de whisky. La lentitud de un vacío que paradójicamente va llenándome. Un secreto a gritos que me ensordece. Cómo bajar el volumen, cómo librarse del peso de la existencia y navegar hacía la levedad?

No escribir sería un delito y una carencia de moral absoluta. Un conjunto de palabras ordenadas para dar sentido a mi pensamiento. Recelo y experiencia viajan juntas por un sendero insospechado. Mi mente enferma comprende la realidad a través de un prisma de química legal e ilegal. Cuando perdí toda esperanza empecé a ser libre. Olvida el miedo, lo manufacturan y lo cuelan en tu dieta mental. Desnudando la noche, bajo una lluvia sorda, sigo encajando piezas. Ahorcado de un interrogante me limito a intentar pasar inadvertido. Basura mental, tengo el inconsciente lleno de spam. El Seroquel, el Adlerbrau y el hachis son mis musas. Bebo cerveza y me acuerdo de ti, Merçe. El tiempo es extraño pero tú yo lo estamos consumiendo al unísono. Quién marca el rumbo de mis pasos? Mi vida es una cadena de decisiones que derivan en otras. Desmonto este tenderete y me voy a la mierda.

El miedo escénico a la mentira. Qué necesidad pretendes cubrir?, amiga muerte. Fermenta la acritud en mi falta de interés respecto a la existencia. El punto de vista del único animal que es consciente de su final como un interrogante. Maniobras de distracción para el tiempo, una sala de espera insoportable, una tristeza que ya no conmueve. Llego siempre a destiempo a las conclusiones que me dejan indiferente. Resentimiento, invitación extraviada para mi propio funeral. La belleza de navegar a contracorriente sin saber el motivo. La gula del conocimiento, la miseria de mi falta de fe. Los caminos de la ignorancia me llevan, paradójicamente, a tomar decisiones sin retorno. Alejándome de mi maldad me sumerjo en el victimismo. La arrogancia de la nada. El veneno que corre por mis venas se está endulzando. La demolición de un castillo de naipes me desarraiga de mi propia esperanza. Es fácil ser un inútil cuando no queda otra opción.

Un silencio inadecuado abarroto la sala y lentamente los interpretes fueron desvaneciéndose esbozando una sonrisa macabra. Los secretos no confesados empezaron a pesar como una losa sin epitafio.

En busca de la destrucción. Desestimando nuestra vida nos lanzamos a una piscina que nos cubre sin saber nadar. Aún sigo en busca del manual pero no lo encuentro, desecho la idea de que mi manual fueron mis padres. Me acurruco en mi soledad y le meto mano. Todo tiene un porque. Todo está escrito. El universo de los miles de millones que podíamos ser cambiando sólo una decisión. Siento ese hermoso vacío dentro mío y me río. This is halloween,

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Determinando la huida perfecta me vi desentendiéndome de mi mismo. Malas cartas. Cartas de amor de un suicida. Carta de despido para un agonizante. Disciplina rebosando desinterés. Carta de desahucio para un vagabundo. El sabor de tus labios justo después de decirme adiós. No te preocupes, te tengo reservado el último baile. Suenan sirenas de alarma, se acerca un anticiclón de tristeza. Restos de existencias poco probables amontonados en un rincón de la guardilla. Cómo ser quién no soy?