Soyborderline Blogger

hoy me siento muy cansada de vivir de estar contando los pesos y centavos para sobrvivir y que mi pareja me de tan poco apoyo tan poco amor.

me dan ganas de dormir y dormir y despertar en otro lado yo sola con ganas de perderme en mis pensamientos

A ratos llegan a mi mente esos pensamientos suicidas de nuevo , pero el otro dia vi la pelicula El Gran chico con Hug Grand o algo asi va el nombre del actor y hay una mama que intenta suicidarse y la trama me hizo llarar a mares creo que por encima de muchas cosas no me dejaria morir por mi niño no quiero que me odie o se fuese a culpar no podria  con eso.

No se que cosas me depae el futuro solo espero que dios me de fuerzas para seguir adelante y ver  a mi niño crecer

A veces en las peleas con mi esposo surge el hecho o reclamo por parte de el de que en caso de una separacion el tendria las de ganar por ser yo una persona con tlp y me defiendo pero en el fondo dudo y pienso que tan sano puede ser estar con una mama no muy estable en sus emociones , pero es mi es mi niño y quien mas que yo para estar con el  y amarlo por que algo de lo que no tengo duda es de que es por el por quien daria la vida.

Estos dias han sido complicados llenos de muchas cosas por hacer mucho estres y poca ayuda.

Despues de una pelea con mi esposo me senti muy triste y justo antes de que saliera  la primera lagrima senti un dolor generalizado en el cuerpo que fue disminuyendo conforme salian mas lagrimas ya tenia tiempo que no sentia ese dolor de la depresion ese dolor en el alma. 

Hola!!

Falta poco unas semanas para que mi niño cumpla su primer año de edad y me miro al espejo y mi cuerpo sigue todo desfigurado lleno de estrias y lonjas por doquier la ropa me aprieta y la que mejor me queda es la de maternidad , realmente me entristese verme asi con mi panza flasida todo por el embarazo e procurado comer menos y tomar mas agua pero me da la tristeza y llega el hambre mas bien una manera de mitigar la ansiedad.

Es muy dificil ver me al espejo inclusive el sexo es complicado no quiero que me toque no asi con todo feo y colgado y ni que decir al momento de una reunion familiar nada me queda nada me va bien , me ire a caminar un rato al parque para ejercitarme un poco y sentirme mejor el caminar es un buen distractor.

FUI ABUSADA SEXUALMENTE POR MI PAPA CUANDO TENIA COMO 11 O 12 AÑOS PASO UN TIEMPO VARIOS AÑOS Y SE LO DIJE A MI MAMA NO HIZO NADA NADA NADA SIGUIO DURMIENDO EN LA MISMA CAMA Y EL SUCESO FUE IGNORADO Y FUE CUANDO EMPECE A TENER DEPRESIONES RECURRENTES BUSQUE AYUDA Y EN ADIVAC ENCONTRE A UNA PSICOLOGA Q ME AYUDO MUCHO NO RECUERDO SU NOMBRE PERO FUE DETERMINANTE EN MI VIDA ELLA ME DIJO Q QUE TENIA QUE TOMAR UNA DESICION TENIA TRES OPCIONES

ODIARLO- MUY DESGASTANTE

IGNORARLO

O QUE ME FUESE INDIFERENTE

OPTE POR Q ME FUESE INDIFERENTE Y JUSTO ESE DIA ANTES DE LLEGAR A LA CASA LO VI LLAMANDO POR TELEFONO EN UN TELEFONO PUBLICO ME BAJE Y LE HICE UN DRAMA POR QUE EL ANDA CON OTRA MUJER Q NO ES MI MAMA TERMINADO MI DRAMA ME FUI A LA CASA Y ME FUI A MI CUARTO AL POCO RATO LLEGO Y ME DIJO QUE SI VOLVIA A HACERLE UN DRAMA COMO EL Q HICE ME HIBA A DAR UNA CACHETADA Q NO LA OLVIDARIA Y SALIO DE MI CUARTO ME QDE CON TANTO CORRAJE Y LO UNICO Q SUPE ES Q TENIA Q ENFRENTARLO ASI Q TOME UN CUTER CON EL QUE ESTABA HACIENDO UNA MAQUETA Y FUI A CONFRONTARLO LE DIJE QUE EL NO ME VOLVERIA A TOCAR Y QUE SI SE ATREVIA AHORA SI SE IBA A LA CARCEL MI MAMA NO SABIA NI Q HACER LE DIEJE Q LO ENCONTRE LLAMANDOLE A OTRA MUJER PERO ELLA SOLO MIRABA Y EL SE ENOJO MAS SE QUIZO ACERCAR PERO SAQUE MI CUTER Y LE DIJE Q NI SE ATREVIERA A TOCARME Q YA NO LE TENIA MIEDO(TENIA MUCHO MIEDO)Y QUE LO ODIABA Y Q ERA UN CERDO.

UN BUEN DIA NOS CAMBIAMOS DE LA CASA DE MI SUEGR PARA UNA CASA CHIKITA Q ESTAMOS RENTANDO , RECIEN NOS CAMBIAMOS YO SEGUIA TRABAJANDO Y COMO EL TRABAJO QUEDA LEJOS DE DONDE VIVO SALIA DE LA CASA A LAS 5:30 APROX PARA LLEGAR A LAS 8:30 DESAYUNABA Y A TRABAJAR HASTA LAS 6 O A VECES HASTA LAS 7 Y LLEGAR A CASA A LAS 8 O 9 Y LLEGAR CANSADA CON GANAS SOLO DE DORMIR PERO EN CAMBIO TENIA QUE LIMPIAR LA CASA Y HACERME CARGO DE MI BEBE.

NO SE SI A TODAS LAS MUJERES Q TRABAJAN Y TIENEN HIJOS LES PASA LO MISMO PERO TIENES MENOS TOLERANCIA A TUS HIJOS CUANDO NO ESTAS CON ELLOS TODO EL DIA Y LLEGAS CON LA PRESION DEL TRABAJO

JULIO MI PAREJA ME INCISTIA EN Q DEJARA DE TRABAJAR ASI Q DESPUES DE MUCHA DISCUCION ACEPTE Y RENUNCIE A MI TRABAJO Q EN REALIDAD CON LO Q ME QDABA EN LA KINCENA ERA POCO POR Q TENIA Q PAGAR LOS PASAJES Y LA COMIDA .

FUE UNA BUENA DESICION AHORA PASO MAS TIEMPO CON MI HIJO Y VOY AGARRANDOLE LA ONDA A MANTENER LA CASA LIMPIA Y HACER LA COMIDA Q ES LO Q MAS TRABAJO ME HA COSTADO A HACER BIEN LAS COMPRAS SOY LENTA PARA CASI TODO EN MI VIDA Y ESO HACE Q ME CUESTE MAS TRABAJO .

ahora que ya nacio mi bebe y el embarazo termino en un recuento me sentia sola por que mi pareja y yo no viviamos juntos y me sentia abandonada el no compartir los momentos del desarrollo del bebe en la panza .

me molestaba de sobremanera la actitud de las personas una q otra persona te sedia su lugar en el transporte y los ultimos meses son pesadisimos para trabajar eso de levantarme en las mañanas era tortuoso realmente y la panza crece yo lo unico q queria era llegar a la casa a dormir o acostarme a tejer o a escuchar musica pero los gastos lo impedian,

y llego el dia de mi anhelada incapacidad y me fui a vivir con mi pareja a la casa de sus papas yo pensaba q llegaria a las 40 semanas pero en la revision de la semana 37 como 8 meses me detuvieron por q mi bb se estaba qando sin likido amniotico a si q me realizaron una cesarea la neta no pasa por los dolores de parto pero la recuperacion es muy lenta

 YA TIENE UN TIEMPO QUE NO ESCRIBO NADA PERO AHORA NECESITO LIBERAR  LO Q SIENTO HACE  5  MESES  QUEDE EMBARAZADA, PERO ME DI CUENTA HASTA EL MES Y MEDIO CUANDO ME SENTI  LOS MALESTARES Y COSAS RARAS DIFICILES DE EXPRESAR  Y  FUI A UNA PRUEBA DE EMBARAZO Q SALIO  POSITIBA ASI Q SUSPENDI EL USO DE MIS CHOCHOS Y EL PROCESO DE DESINTOXICACION FUE MUY PESADO ENTRE LAS NAUSEAS DEL EMBARAZO Y LOS MAREOS Y TODO LO DEMAS EN RESUMEN ME SENTIA DE LA CHINGADA MUUUUY DE LA CHINGADA, PERO AFORTUNADAMENTE  ESO DURO COMO UN MES Y YA SOLO SENTIA  LAS NAUSEAS Y SUEÑO DEL EMBARAZO.

EL ESTAR EMBARAZADA NO ES NADA FACIL TU CUERPO CAMBIA  TE DA COMEZON LAS BUBIS Y EL VIENTRE DE UNA MANERA HORRIBLE ESTAS SUER SENSIBLE Y TE VUELVES OTRA PERSONA  PERO YA ME RESIGNE A SER OTRA PERSONA SERE UNA  PERSONA   EMBARAZADA POR UNOS MESES.

MI DEPRESION ESTA UN TANTO MODERADA NO ME SIENTO CON ESA DESILUCION AHORA TENGO ALGO Q  ME IMPULSA A SEGUIR.

ESTOY LLENA DE MIEDOS  ME SIENTO TAN VULNERABLE TAN FRAGIL  QUIERO PROTEGER A MI BEBE DE TODO LO QUE LE PUEDA HACERLE  DAÑO SE Q ES  IMPOSIBLE PERO LO ANHELO.

Y MIRO MI CUERPO CAMBIAR Y ES TAN PERFECTO CADA CURVA  TIENE SU PORQ NO ME PREOCUPA SI SUBO UNOS KILOS DE PESO SIENTO Q EL CUERPO DURANTE EL EMBARAZO ES EL MAS PERFECTO POR Q PARA ESO FUE HECHO .... BUENO Y PARA OTRAS TANTAS COSAS .

MIRO MI BARRIGA Y  ME CUESTA TRABAJO CREER Q UN BEBE ESTA CRECIENDO AKI DENTRO PERO TANTO ESTANDO  AKI ADENTRO COMO CUANDO ESTE AFUERA ESTARE AHI PARA PROTEGERLO.

tumbada en mi  cama sintiendome la mas indefensa del mundo sin alguien que me salve ,  me di cuenta que eso de sentirme la mas debil de las deprimidas no era nada bueno  y  no es real  .
 Quiza no tenga un super empleo o el de mis sueños pero lo tengo y cuando dejo un empleo o me corren  jajaja no pasa mucho para que tenga uno nuevo.

En este momento de lucidez se que sea como sea he podido salir adelante aferrandome a la vida con la esperanza de que las mejoren  pidiendo estabilidad en este mar de emociones .

YA CUMPLI UN AÑO DE HABER  INICIADO EL TRATAMIENTO Y ESTE AÑO A SIDO MUY DIFICIL  HE LLORADO DEMASIADO ME HE DEJADO CAER EN LA DEPRESION  ,  ME HE DADO LA OPORTUNIDAD APESAR DE PANICO INICIAL DE CONTINUAR CON EL TRATAMIENTO , PERO SOBRE TODO  CONECERME Y ESO ES LO MAS COMPLICADO Y DIFICIL EL IR CON EL PSIKIATRA  Y CON LA PSICOLOGA ENTRAR RELATIVAMENTE BIEN Y SALIR ECHA PAPILLA EL ESTAR TRANKILA ME DABA MIEDO ESA SENSACION NUNCA ANTES LA HABIA TENIDO POR PERIODOS LARGOS NO EXTRAÑO MIS OBSECIONES  DE HACER LAS COSAS Q PASAN POR MI MENTE PASE LO Q PASE

estoy  muy confundida nunca me habia sentido asi , no estoy triste algo melancolica no se donde quedaron mis alegrias y mis tristeza solo respiro asi como asi siento mi cuerpo vacio ...

ME MIRO  CADA MAÑANA AL ESPEJO Y BUSCO ALGO DENTRO DE MI QUE ME DE FUERZAS SE QUE TODO ESTA DENTRO DE MI PERO COMO LO SACO COMO ???

HAY ALGO QUE ME DICE QUE TENGO QUE SALIR DE ESTO QUE TENGO QUE BUSCAR LOS CAMINOS QUE NO DEBO DE SABOTEARME A MI MISMA POR ENESIMA VEZ , MI MAMA DICE QUE SEA FUERTE QUE ESTO NO PUEDE SER MAS FUERTE.

TENGO GANAS DE GRITAR MUY FUERTE LO MAS QUE PUEDA PARA VER SI DE ESTA MANERA PUEDO DESPERTAR EL ALGO QUE ESTA DORMIDO DENTRO MI Y QUE NO QUIERE DESPERTAR

ESTE SUEÑO YA ESTA SIENDO CADA VEZ MAS LARGO Y POR MAS Q KIERO NO ME DESPIERTO Y SIGO CON MI VIDA.

EL TIEMPO PASA LAS HORAS DE CADA DIA PASAN FRENTE A MIS OJOS Y NO HAGO NADA POR DETERNERLAS, ME SIENTO TAN CANSADA  ... PERO DE QU SI NADA HE HECHO Y ESTE VACIO DE TIRARME  A UN  FOSO SIGUE SIGUE  CADA DIA A L DESPERTAR  NADA CAMBIA  NADA CAMBIA DENTRO DE MI LOS SUÑOS NO LOS ENCUENTRO POR MAS QUE LOS BUSCOS MIS ILUCIONES LAS COSAS QUE ME HACIAN LUCHRA DONDE ESTAN  NO ENCUENTRO NADA.

NADA QUE ME REANIME QUE ME IMPULSE QUE MATE ESTE DOLOR DENTRO DE MI, QUE MUESTRE OTRA CARA DE MI ESA CARA DE MI QUE KIERE MIRAR AL CIELO LLENA DE FE DE ESPERANZAS.

CREO QUE LO UNICO QUE LO  HARIA SERIA EL AMOR PERO NO SE DONDE QUEDO LO ENCONTRE PERO LO PERDI COMO TODO.

  COSAS QUE  ME PONEN MUY MAL

- QUE AL VOSTEZAR NO SE TAPEN LA BOCA Y SE LES VEA HASTA LAS ANGINAS

-QUE LAS MUJERES GORDAS QUE VAN EN EL TRANSPORTE PUBLICO  ME ENPUJEN CON SU PANZOTA LONJAS Y DEMAS ES DECIR MOSTRANDO SU PODER DE MASA QUE TRAE ENCIMA

-QUE  LOS HOMBRES Y UNA QUE OTRA MUJER  APESTEN A SUDOR Y  LEVANTEN  LOS BRAZOS PENSANDO QUE TRAEN  ASPERSORES DE PERFUME Y EN REALIDAD ES  UNN ARMA TOXICA

-QUE   ME ROCEN  EL CUERPO  UN CERDO DE HOMBRE Y  QUE SE SIENTA  UN PRINCIPE AZUL AHI DEBERIAN DE EXTERMINARLOS

ESTOY PASANDO POR UNA REACIDA PERO  LA SIENTO MUY PESADA, SIENTO Q CADA PASO EN ESTO ES MAS DURO , EL LEVANTARME SE VUELVE ALGO TAN DIFICIL ME SIENTO MUY PESADA,  A GRITOS PIDO ATENSION PERO CUANDO LA TENGO Y TENGO Q IR A MIS TERAPIAS O VOY Y ME LA PASO LLORANDO POR SER TA COBARDE DE NO HABER IDO O LLEGO TARDE, QUIERO ESTAR MEJOR PERO YO MISMA ME PONGO EL PIE Y ESO ME DA TANTA RABIA CON MIGO MISMA Y ASI COMO QUIERO LUCHAR POR SER MEJOR SOY TAN COBARDE.

ESTOY TOMANDO OTRO MEDICAMENTO LAMICTAL , QUE PARA QUE NO TENGAS TANTOS ANTIBAJOS PERO ME SIENTO CANSADA DE VIVIR DE VER QUE  TODO SIGUE SU CURSO Y YO SIN PODER CAMINAR.

CUANDO ME PREGUNTO QUE PUEDO DAR U OFRECERTE EN UNA RELACION  NO LO SE

TENGO  GANAS DE ABRAZARTE Y DECIRTE QUE AQUI ESTOY A TU LADO,  DE  ESTAR ALLI SIN DECIR NADA PERO QUE TE SIENTAS ACOMPAÑADO, QUIERO TOMARTE DE LA MANO Y MOSTRAR   A TODOS QUE TE QUIERO.

CUIDAR TU SUEÑO Y BESAR TU FRENTE   SABER  CUANDO NECESITES UN ABRAZO UN BESO UNA CARISIA SIN QUE LO  PIDAS  QUE SOLO TUS OJOS LO DIGAN Y LOS SEPA LEER, ESTAR AN CERAC DE TI  Y SENTIR TU ALIENTO Y EL LATIR DE TU CORAZON.

 TE OFRESCO QUERERTE  ESCUCHARTE Y ESTAR AQUI, PERO YO NO SE  COMO DECIRLO COMO NO  DAÑARTE Y ENVOLVERTE EN MIS MIEDOS EN MIS AVISMOS DE TRISTEZA  EN  MIS CONSTANTES MENTIRAS SIN RAZON  QUE MATAN TU CONFIANZA EN MI EN NOSOTROS NO LO SE   , NO SE QUE OFRECERTE POR HAY MOMENTO QUE NADA PUEDO DARTE POR QUE NADA HAY EN MI  NISIQUIERA PARA MI Y NO SE DE DONDE DAR AMOR, SI SE QUE SOY UNA EGOISTA PERO DETRAS DE ESE EGOISMO  EXISTE EL HECHO DE QUE TE PUEDO DAR TODO DE MI .

AL CAMINAR  POR LA CALLE DE PRONTO EN FRENTE DE MI VA UNA PAREJA Q SE DETIENE Y SE MIRAN A LOS OJOS CON ESOS OJOS LLENOS DE LUZ DE FE, DE CONFIANZA EL UNO DEL OTRO LLENOS DE TANTAS COSAS POR VIVIR JUNTOS .

SEGUI CAMINANDO Y ME PREGUNTE DONDE QUEDO ESE  TIPO DE MIRADA QUE ALGUN  DIA TUVE POR UN HOMBRE DONDE QUEDO ESAS ESPERANZAS EN CREER QUE EL ME ENTENDERIA Y NO ME DEJARIA SOLA SIN ENTENDERME UN POQUITO .

QUIERO MIRAR A  MI PAREJA CON ESOS OJOS LLENOS DE LUZ Y DE GANAS DE SEGUIR VIVIENDO.

EN ESTOS ULTIMOS DIAS  ME HE SENTIDO DE LA FRAGADA  DUERMO MAS DE 10 HORAS DIARIAS Y SI SE PUEDE HASTA 12 Y SIGO CON SUEÑO  E DEJADO DE COMER UN POCO POR Q YA HABIA SUBIDO MUHO DE PESO POR TODO ESTO CREO Q EN LO DEL PESOVOY EN HE BAJADO GRADUALMENTE , PERO CON LO QUE RESPECA A MI SENTIR LAS COSAS NO ANDAN BIEN ME SIENTO TAN DESESPERADA DE ESTAR DESESPERADA DE ESTAR TAN CAMBIANTE DE MIS ESTADOS DE ANIMO KIERO TRANKILIDAD Y NI SIQUIERAAL DORMIR LA TENGO SUEÑO MUCHO Y DESPIERTO CANSADA Y A VECES CON DOLOR DE CABEZA, NO  LO SE PERO A VECES  QUIERO TERMINAR CON ESTO SI ASI VA A SER TOD MI VIDA LA QUIERO  .

ME DEJA EXAUSTA ESTA PELEA CONMIGO MISMA HAY DIAS Q YA NO ME QUEDAN MUCHAS FUERZAS Y  PREFIERO QDARME EN CASA SIN HACER NADA COMO ANTES DEJANDO  Q LOS DIAS PASEN  AL IGUAL QUE MI VIDA.

NO ENTIENDO LO Q PASA CON EL MEDICAMENTO ESTABA TRANKILA Y MIS IDEAS ERAN MAS PENSADAS Y NO TAN ARREBATADAS COMO NATES , PERO TODO ESTA REVEULTO ME SINETO MAL  DUERMOMUCHO EN MOMENTOS KIERO BOTAR TODO PERO   NO SE OMO DEBEN DE SER LAS COSAS EN ESTE TRATAMIENTO EN FIN NO PIERDO LA ESPERANZA DE TENER ESTABILIDAD EN ESTOS MOMENTOS Q TODO ES TA MUY  CAMBIANTE.

ESTOY TAN UFORICA CON TANTA ENERGIA QUE NO SE Q HACER CON ELLA Y TAMPOCO SE COMO CONTROLARLA.

DETRAS DE ESA SONRISA, NO ME  QUIERO  ENFRENTAR AL HECHO DE QUE MUCHAS COSAS ANDAN MAL, AUNQUE CREO QUE LAS IGNORO POR QUE ME DA MIEDO TOMAR DESICIONES PERO MAS EL EQUIVOCARME DE NUEVO.

QUIERO DISFRUTAR ESTOS MOMENTOS EN LOS CUALES TODO PARECE ESTAR BIEN AUNQUE SOLO SEA UNA ILUSION UN ESPEJISMO , ALGO MOMENTANEO Q NO QUICIERA QUE TERMINARA, PERO LA REALIDAD NO ES ESA.

TENGO GANAS DE CORRER, PERO A DONDE SI NADIE ME  ESPERA, SI SIGO SINTIENDO QUE NADIE ME ENTIENDE QUE NO SABE  LO QUE ME PASA, LO QUE SIENTO, LAS PALABRAS QUE NECESITO QUE ME DIGAN, ME SIENTO EN  ENCERRADA EN UNA CAJA .

LA VIDA SIGUE SU CURZO TODOS A MI ALREDEDO HACEN COSAS PLATICAN SE MUEVEN ETC, Y YO SENTADA CON MIS OJOS APUNTO DE ESTALLAR EN LAGRIMAS.