Aun es un sueño muy lejano, pero por algo se empieza, y creo que lo importante es tener los objetivos claros y tomar la decisión.

Es algo que he querido mucho tiempo y lo he intentado pero en el fondo pensando que "es inútil" o simplemente postergándolo hasta que las cosas estén "mejor".

Me ha quedado claro que la vida es muy corta y nunca sabemos si llegaremos al día de mañana... así que... hay que actuar, hay que empezar de alguna forma.

Quiero mi independencia. Quiero mi propia casa, las cosas a mi gusto, a mi tiempo y a mi manera. Quiero de una vez por todas ser adulta y hacerme cargo de mi vida, aunque sea poco a poco. Quiero ser capaz de hacerme cargo de mi hijo como me tocó, sola.

Viéndolo de todos los ángulos mi situación es como un pozo sin salida, casi comoe star en Alcatraz, pero con persistencia hasta de aquella prisión un hombre fue capaz de escapar.

Te díje que si echabas abajo esa coraza, sería vulnerable. Yo no me hundo como tú. Cada uno, cada una tiene su propia manera de hundirse, de reventar por dentro y así es como he quedado.

Casi un año, casi un año de caos, de querer más no llegar nunca. Qué cansancio chiquilla, que cansancio ..

Cada uno cae y se levanta como buenamente ha aprendido y esta es una parte de mi manera. Primero empiezo por sacarlo todo afuera, por explotar.

Estas palabras te las intenté decir hace mucho pero ni sirvió entonces, ni serviría ahora. Para tí serían meras suposiones. Muy bien pero ya te llegará con los dias la certeza de que esta vez sí que te he dicho Adios de verdad. Deberías distinguirlo, sospechar que el tono y las palabras que empleé fueron diferentes, deberías saber que nunca las he empleado antes contigo. Ya te llegará la certeza de que eran algo más que la expresión de un simple malestar.

Me jode el sentirme usado porque o bien a nadie le gusta probar su medicina o bien es que quizá sí te quería de verdad. Dudo que llegues a creer esto algún día.

"En la vida, las cosas bonitas hay que vivirlas dos veces".

A la playa de la amargura

Mi soltería nació de la "mala suerte", categoría que agrupa a los intentos fallidos, los amores exánimes y los desencuentros.
En su origen, la consideré un estado pasajero, un impás, un puente entre mi peor ayer y mi mejor mañana.

La soltería me convidó un banquete de traicionera dicha, de manteles ceñidos y lustrosos cubiertos.
Me regaló tiempo. Un tiempo que fue mío, todo mío, y al que le dí cuerda a mi antojo.
Me dió la oportunidad de limpiar de mi mente esos nombres que solían aparecer como visiones, sobre todo por las noches, a esa hora en que duermen los cuerpos y estrena dudas el alma.

Redescubrí mi espacio, lleno de renglones vacíos de los que podía colgarme sin que nadie me obligara a bajar, y con una cama inmensa en la que nadie volvía a roncar.
Volví a respirar libertad en cada rincón, en cada movimiento. En la desnudez, en la carencia de expectativas, en los silencios.
Y me creí felíz. Insólitamente afortunada con la idea de ser independiente en el sentido más amplio de la palabra.


Pero.

A veces, sólo a veces, extraño los privilegios del amor.
El mundo deteniéndose. La sangre jugando al billar con los latidos. La fascinación absoluta ante el parpadeo de sus ojos. La poesía revelándose en cualquier esquina como un secreto exclusivo para los enamorados.
La pequeña muerte del abrazo. El primero beso y todos sus discípulos.
La sensación de amar desde el talón hasta los huesos.
La pequeña angustia de una diminuta ausencia.
Los reencuentros.
El hallazgo.
El coqueteo, la conquista, el desvelo.


El reverso de mi soltería es una soledad mal maquillada, indecisa entre salir por los bares o tirarse otro rato a dormir.
Una soledad que por momentos aturde, aburre, incomoda.
Que mastica el vacío y confiesa verdades que prefiero desoír.
Verdades como que el reverso de mi soledad es en realidad un re-verso que habla de esas ganas locas de andar con los pies en el aire, atravesando paisajes, hasta estrellarme en vos.

Y enamorarme.

En tres oportunidades me fueron infiel o, al menos, esas fueron las veces que pude confirmar el engaño.
Basándome en mi propia historia, podría decir entonces que la infidelidad es circunstancial. Que la traición no es traición hasta que no se descubre.


La infidelidad se puede sospechar, pero las suposiciones no son suficiente argumento como para condenar al infiel si se carece de pruebas. El infiel goza del "beneficio de la duda", aunque parezca injusto (y lo sea).
En algunos casos, convivir con la duda puede ser un escenario amable, de negación asumida y falsa armonía. En otros, puede resultar un pequeño infierno lleno de conjeturas, pesquisas y Rivotril.


Descubrirse traicionado se percibe como un acto de vandalismo. Un quiebre absoluto, el momento que divide nuestra historia de pareja en un antes, pero sin después.
Una muchedumbre de preguntas agolpadas en la garganta, que jamás obtendrán la respuesta que nos gustaría oír.
La incertidumbre y la angustia, atadas a un rosario sin cuentas que no nos permite volver a creer en la santísima trinidad de la confianza, el respeto y el amor.


Y la encrucijada.
El dilema entre el perdón y el castigo.
El primero, con la tácita posibilidad de que resulte un acto egoísta, basado en la propia falta de capacidad para sobrellevar un distanciamiento digno y la posterior soledad; o el argumento que justifique con liviandad que una debilidad del cuerpo no es lo mismo que una traición desde el alma. 
O la opción del castigo, arrastrándonos a la condena de un olvido forzado, cargando un manojo de dudas.




Ojos que no ven, corazón que no siente, parece ser una benévola posibilidad para evitar la estocada.
El ciego difícilmente se cuestione el azul del mar o cuán oscura sea la noche. Quien elija vivir en la ceguera, tampoco tendrá que atravesar por el largo camino de la decepción, los reproches y el recuento de los días perdidos en una relación sin futuro.




Descubrir una infidelidad es casi una pequeña muerte donde se estrellan los colores, desaparecen las esquinas y agoniza la presunta felicidad.
Es la pena envuelta sobre los hombros.
El barro en la suela del zapato.
La basura amontonada debajo de la alfombra.
El par de comillas encerrando al amor en una frase sin contexto, y la excusa impuesta que obligue a empezar otra vez.

Resulta francamente injusto que mi vida haya sido siempre un remolino de visicitudes d los demás.De meteduras de pata de los demás.A decir verdad,apenas he cometido ningun delito para ser condenada a padecer una locura permanente.

Priemro fué mi madre,quien con sus problemas matrimoniales me inculcó ideas insanas sobre los hombres.Después,los compañeros de escuela que me apartaban a un lado de sus vidas y me hacian sentir como un virus putrefacto y contagioso sin serlo.

Despues un monton de desajustes de la propia edad y un sin fin de cosas raras que supongo que les debe de ocurrir a todas las muchachas cuando llegan a cierta edad.Despues el destino,la vida,la mala suerte,...un monton de conocidos para mi que me hicieros la vida imposible y me llevaron hasta la locura por el camino más rápido y escarpado.

Siempre que despertaba veia su imagen.La imagen de mi madre llorando.Siempre que me enojaba cobmigo misma escuchaba su voz que me decia "puta,más que puta..."

Siempre ella,siempre pensando que fuí una mala hija,pensando que no merecía tener lo que tenía porque era mala,fea,gorda,porque olía mal,porque nadie queria jugar conmigo.Siempre imaginando que algun día cruzaría el humbral de la dicha...y cuando estaba enmedio,la puerta se cerró y me dió en las mismisimas narices.

Me da igual que nadie lo entienda

me da igual que la gente piense que soy despistada

me da igual que piensen que soy rara

me da igual que la gente me juzgue

hola quisier saber si tomas muchas pastillas hacen da;o al higado por q yo tengo treinta y mi estimago las reibe desde que yo tengo 15, ademas me acabo de tomar clona de 0.5 como unas 25 y unas dormex q parecen no hacerme nada.... alguien me puede ayudar en esto?

No sé lo que me pasa. No entiendo las cosas que pasan ultimamente por mi cabeza. 

Tengo amigos, unos mejores que otros, tengo el apoyo de mi familia, y aún así siento un vacío terrible, siento que no merezco tener lo que tengo, me siento sola. 

Tengo pensamientos suicidas, y lo único que quiero es que llegue la noche para poder acostarme, dormirme y que de esa forma se me pase más rápido el tiempo. Desearia que siempre fuera de noche. 

Y de la persona de la que estoy enamorada, ya no sé si quererla, o odiarla. Habla mal de mi, a mis espaldas, y después me habla como si nada hubiera ocurrido. En estos momentos, le tengo un odio infinito. 

La ansiedad se apodera de mi en los momentos en los que menos me lo espero, me pongo a pensar en todo, en la gente que seguramente, también piense que soy imbécil y manipuladora. Que intento quedar siempre bien...

La noria que hay en mí

Describo así a mi día a día. Básicamente soy obsesivo compulsivo y un poco negativo, y si una persona negativa sin ser obsesiva podría estar bien en un mes, yo en tres o cuatro meses. Realmente me siento y me encuentro bien. Hago cosas que me hacen feliz: leer libros, jugar a videojuegos, estudiar, ver películas, estar con mi gente y salir a tomar algo, quizás alguna pequeña fiesta, o hasta cuando estoy de muy buen humor flirtear. El problema sucede cuando estoy solo o por la calle andando y no tengo nada que pensar en concreto. Me cuesta concentrarme en el lugar en el que estoy (a veces también me pasa viendo películas o estudiando, aunque no tan fuerte), y me vienen pensamientos funestos malos, los ignoro y todo va bien, o me digo a mí mismo: a ver, chico, tienes ansiedad porque tienes que hacer esto (soy también muy controlador y aunque tenga que hacer una simple cosa como ir a casa de un amigo a pasar el rato dentro de dos horas y no tenga nada que hacer esas dos horas estoy ansioso porque llegue ya el momento)? cuál es el problema? eh? y yo mismo consigo relajarme. A los 5 minutos a lo mejor viene la sensación, pero no tan fuerte, y así todos los días. Aunque he de reconocer que cada semana estoy mejor, aunque persista la ansiedad. Tiempo al tiempo, y el tiempo lo cura todo. Así que es eso, cuestión de habituarme a la normalidad. El cuerpo y la mente son sabias y saben que lo que mejor les conviene es el equilibrio homeostático, y sentirse bien. Ellas solas van así; pero si nosotros les damos un incentivo para que se sientan mejor antes, mejor. El problema también lo tengo cuando me obsesiono a veces tanto con "piensa cosas bonitas y positivas" que se me colapsan los pensamientos y a la vez me crea ansiedad el no poder concentrarme en un solo pensamiento en concreto positivo ( a lo mejor me vienen 3 ideas positivas, y no me concentro en ninguna y eso me agobia) , pero sabéis lo bueno? que si ahora son 2 ó 3 ideas, antes eran como 10 o así! ya queda poco! lo voy notando =) 

Cayendo, mis ojos no pueden lastimarte;

cuando la exactitud de los corazones es una prueba de lo que pretendemos

es más fácil dar otra oportunidad que pedirla

pero sonríe mientras te adentras en mi mañana.

Temia que este momento llegara,aunque sabía que iba a llegar algún dia.

Nunca he escuchado decir que inigún psiquiatra haya curado a un paciente,solo que ha mejorado,por eso esperaba que algun dia mu mejoria hiciera un retroceso,como le pasa a todo el mundo. Supongo que era esperar mucho me mi,que me curara del todo.Supongo,que por eso no me han dado nunca el altaporque ya se esperaban que este dia iba a llegar.

Ahora es cuando se tiene que volver a recordar como lo hice l otra vez para salir del atolladero y si me sirvió.Supongo que por eso soy una persona y no un animal,supongo que eso es lo que nos distingue de los animales,el que aprendemos de nuestros errores.

En algún lugar de mi corazon tengo recuerdos que ahora estan surgiendo y que me son conocidos,sensaciones y maneras de sentir que pensaba ya olvidados.Es el nuevo tlp.el tlp de después de los 40,ese tlp que aparece cuando ya lo has vivido otra vez y la experiencia nterior no te sirve porque te sientes indefensa de nuevo.Te sientes de nuevo como una chiquilla,con ganas ds romper en mil pedazos el suave cristal que te separa de la realidad.Te sientes indefensa pero luchas con más armas porque tienes la experiencia anterior a tu lado.La experiencia de la edad,esa experiencia que no es nada porque tu te sientes de nuevo como una cria.Te miras al espejo y ves a una mujer adulta dentro de un cuerpo deforme,una chiquilla debajo de un pelo teñido con canas  con arrugas y mucha pintura para disimular que ya tienes más de 40.Despues,quieres irte muy lejos,donde nadie te conzca,pero te das cuenta que no puedes,porque en la cama tienes a un hombre que es tu marido y que compartes con el algo mas que una cama.Y te preguntas ¿como he llegado yo a esto? ¡QUIEN SOY YO? y no hay nadie que te responda porque la que ves en el espejo no la conoces.

Listo el regalo para su hijita, con un lindo ppel, un lazo y una tarjeta. Ganas de verlo. TAMPOCO SIGNIFICA TANTO. No es él, no es andie, soy yo y mi soledad.

Hace no mucho venía un amigo, venía otro... acudían a mi "ayúdame" decían, se hallaban hundidos en la depresión.

Ahora me ven hacia abajo y dicen "todo depende de ti". Claro, cuando están ya de vuelta con su novia a la que aman, o con su  sposa es tan fácil dar consejos a quien nunca conoció amor verdadero. E tan fácil cuando tienen familias, hermanos, padres, cuñados con quien compartir un cumpleaños, un fin de semana. Proyectos, trayectoria musical tras de si a sus 25 años, discos grabados y saben tocar muy bien sus instrumentos.

Soy sólo yo la que no pone de parte. La que no debería esperar a tener a alguien para sentirme bien.

La que DEBERÍA luchar por mi hijo. Claro, las cosas ya están dadas. Lo que yo necesite como ser humano ya no importa.

Hoy mi corazón se rompe en pedazos,

Porque mi amor me ha rechazado,

La noche ha caído después de un día duro para todos. No me perderé en lamentos ni por un ápice ni por un monstruoso colapso de melancolía.

Me quiero. Es lo que debo aprender a recordarme todos y cada uno de los días que me restan de vida. Y tú no eres infinita, tristeza. Vas a pasar de largo y te vas a perder, lejos de mí.

Verás que hay otras almas mejores que la mía para acomodarte. Y mis ojos contemplarán tu nido del mismo modo que me tienes silente.

Siempre he dicho que tenía el corazón en una caja de cartón

tantos y tantos sentimientos, intensos y profundos pero incapaces de salir... y ahí estaban, todos guardaditos

y pensaba que algún día saldrían, cuando encontrara la llave de la libertad

pero ahora ya no sé ni lo que hay en esa caja.  Debería de encontrar el amor por esa gran persona, la ilusion por ese gran sueño, la tristeza por esa gran perdida... pero no encuentro nada... vacío! Migajas de una mezcla extraña de algo que parece que en algún momento reventó

• Griñán premia a los sindicatos de la huelga con

• casi 60 millones durante el último mes.

• Por Rubén Lobo Lopez

  En sólo un día repartió 20 millones de euros entre ayuntamientos, mayores, centrales y pequeños empresarios. Andalucía es ya la región con más paro y más funcionarios.

• El presidente de la Junta de Andalucía, José Antonio Griñán, ha regalado casi 60 millones de euros a la Unión General de Trabajadores (UGT) y Comisiones Obreras (CC OO) en apenas un mes. Los sindicatos de clase, que asi comprados por la junta de Andalucia prometen acribillar al Gobierno de Mariano Rajoy, han sido los grandes beneficiados de la política del subsidio y la subvención que prima en la Andalucía de Griñán.En solamente dos años, el presidente andaluz ha consolidado en la región la total dependencia de las ayudas públicas, la funcionarización del empleo y las designaciones a dedo, una estrategia que se ha intensificado de cara a los comicios que se celebrarán el próximo 25 de marzo, según se constata tras una lectura exhaustiva del Boletín Oficial de la Junta de Andalucía (BOJA) de las últimas semanas.

  ...

Escucho al silencio. Es ensordecedor

Me grita.