Con todas las ganas del mundo para suicidarme día con día, me levanto después de una madrugada en vela.

Su aroma me quedó impregnado en la ropa, no así en la piel.

Llegó a ayudarme. Aceptó y ofreció darme dinero para terminar la quincena. No me cuestionó demasiado. Me abrazó como quién protege a una niña pequeña del frío.

De regreso a ese lugar frío y sucio al que ya no quiero llamar hogar, me dispuse a dotarme de medicamentos, sólo que esta vez los olvodé. en mi mente estaban en mi estómago, pero en mi estómago no estaban, por ende, en mi mente tampoco.

No lograba conciliar el sueño. Escuchaba ruidos y ruidos que ya he logrado identificar como ficticios, pero aun así no me dejan en paz. Dormí al rededor de 2 hrs.

No pienso en otra cosa que en quitarme la vida y el sentimiento y pensamiento ya no para.

Mientras transcribo columnas cervicales, dorsales y lumbares pienso en mi esqueleto descubierto después de mucho tiempo. Mientras transcribo ultrasonidos carotideos, musculoesqueléticos y transvaginales, imagino como se agusana cada una de las partes que logro plasmar en papel.

Imagino como mi único consuelo es una pc rentada y sucia. Caigo en la cuenta que no es mi imaginación, sino es real. Me veo al espejo gorda y con dolor de espalda, rodillas, tobillos, codos y muñecas. Veo la burla. Veo al llegar al trabajo como la gerente de la sucursal me mira de arriba a abajo y cuchichea que mis pantalones están a punto de explotar.

Todo lo que necesito es tu abrazo. No quiero que me digan que yo si puedo y que la vida es bien bonita. No quiero escuchar más mentiras. Sóla estoy, la vida es terrible y no hay regreso. Estoy sola, estoy sin ti, te libraste de mi... que se yo, ya ni en estas palabras confío.

Para los que piensan que soy muy buena en todo... he cometido toda clase de errores el día de hoy en el trabajo... me avergüenzo de mi y de mi facha, de mi mente, de mi origen...