mi situacion actual no es facil, mi familia es una familia desestructurada , siempre lo fue, solo ke me e dado cuenta al dejar yo las drogas en el 2009 y empezar a ser yo persona...mi diagnostico de tlp leve fue diagnosticado al mismo tiempo k enfisema pulmonar a mi padre.. me hundi pero no por mi... sino por el...siempre lo a sido todo para mi, mi madre, mi padre, mi pilar, kien me escuchava,. kien me aconsejava, la voz trankilizadora, sin gritos, ni ostias, ni empujones, ni poner el dedo apuntandote en la cara,.. k eso no hay ser humano k minimimamente lo aguante,,,de siempre me han afectado muchisimo las cosas, nunca sabian en casa por donde iva a salir, ni como iva a reaccionar,..debia ser ya dichos rasgos...pero aun siendo diagnosticados se las pelan...les da igual... no kieren escuchar ni aceptar,ni ayudarme, ni escucharme, pero si darme caña...reprocharme...y mas ahora cuando mi padre esta ingresado...hemos tenido a mi padre ingresado en un sikiatrico...nose si sere cobarde...fui una vez...tengo un hermano mayor ke mesta destrozando la existencia...si leyera lo minimo de tlp...me diria nena no te preocupes...si puedes venir ven... si ves ke te afecta demasiado no te preocupes....pues eso lo pienso yo....el con decirme.. no te da verguenza??? y hacerme llorar....................................ami padre le davan unas criris de ansiedad en casa k solo acudia a mi, acudia a mi porke el sabia ke la unica ke lo entendia , le apoyaria era yo,y yo dejando mi tlp de lado me metida con el, nos cojiamos de la mano y dios mio., era tal su estado de nervios ke toda la cama temblaba... para mi era superior.... las lagrimas me salian por todos lados pero nunca se dio cuenta... eso mi ermano no lo ve................................................................. hayer subio a casa ke si tengo la conciencia trankila... k ami tanto me da ke me digan desgraciada, como puta etc etc.. ke no me immuto....me kede en le sofa ke ni palante ni patras....ke porke no voy a dormir al hospital...no kise darle explicaciones, las explicaciones se las doy a mi madre....hago lo ke puedo....esto es muy complicado...ellos estan bien,....van se kedan duermen se pegan una ducha y hacen vida normal.... yo voy....veo ami padre de cada dia mas apagado...sufro enormemente... eso sicologicamente me agota,tanto ke lo noto hasta fisicamente...y cuando salgo no soy persona...me cuesta recuperarme...tan dificil es entender esto??? para ellos si. pòrke ni se han preocupado de leer ke tiene su hermana, ni les interesa, ni les importa...y como yo e visto eso e optado por cuidar yo sola de mi... hablar con mi madre... hacerselo entender y la pobre kes la ke vive dia y noche conmigo, la ke me ve llorar, k ve k mis lagrimas no son de cocodrilo, ke la cara se me descompone tras llorar...a decidido ke vaya menos, ke vaya pero de visita, porke sabe ke luego kien a de verme mal es ella ....pero las palabras de mi ermano me hunden.,.. me destrozan porke de los tres hermano la ke mas lo kiere a mi papa soy yo... y yo soy el ojito derecho de mi padre... hacemos el cumple el mismo dia...tenemos un vinculo grande y sus palabras hacen mella en mi....me siento mal., culpable y asta un mounstro,viene a casa y me grita, nose puede hablar con el, dios sabe ke tengo coraje, caracter suficiente como para enfrentarme , porke ni se a comportado como ijo y como ermano deja k desear pero ante semejante comportamiendo de gritos, k hace alguien como yo?? sino llorar,tuve ke oir cosas como nose ke enfermedad tendras nena ke para ir al gym no te afecta, de verdad k no entiendo esa enfermedad. y vuelta la burra al trigo me arree 8 diacepanes pa dormir