Acabo de limpiar el polvo de mi cuarto. Esta mañana me siento extrañamente mejor, así que demósle a mi estado depresivo un 8'5. Mi madre acaba de inscribirme a otro máster, creo que quiere que tenga todo el conocimiento del universo, como si eso fuera a aliviarme del dolor o a hacer que las empresas ignoren que tengo un problema. A largo plazo da igual lo inteligente o culta que sea, mis reacciones desmesuradas son obvias.

Aquí son las dos menos veinte de la tarde y ya estoy deseando tomar mi medicación de la noche y desaparecer por un par de horas. ¿Miedo a morir dijeron? Miedo a volver al mundo. Casi que no sé ya si miedo a todo. Ya son tantos intentos y fracasos. Es como estar en la mesa final de poker, en un cash game, con dinero infinito y un contrincante con dinero infinito también. Yo sigo poniendo fichas. Creo que juego bien. Yo tengo una escalera, y estoy segura que él tiene sólo un full, pero él tiene una escalera real. Y así, siglos y siglos, como si todo fuese un castigo infernal de inspirado en un cuento griego.

Y ¿Saben qué? Estoy cansada. Sólo es eso. De las depresiones, de los amigos que desaparecen, de los amores que se esfuman al conocerme del todo, de mi madre trayéndome las pastillas, de volver a casa de mis padres, perder trabajos, esforzarme para nada, perder proyectos, tener ilusiones y destruirlas, autodestruirme, tengo miedo de volver a la planta dos y sentir que realmente estoy loca. De dar mi sueldo en ayudar a gente que creo que quiere pero no. De no saber quién soy. 

No quiero salir de mi habitación. No quiero ser. No quiero jugar más a vivir. No quiero vivir más.Olvidé lo que es ser feliz y tengo mucho miedo.