Hoy tuve un Gran Break Down, me faltaba el aire, quería llorar, quería simplemente acabar con todo y no pensar de nuevo en todo lo que llevo de carga en el camino, hoy la vida y el destino me agarraron a patadas y se burlaron de mi sentimiento de control sobre mi vida. Toda la noche soñé con la verdad respecto a El, amanecí con un sentimiento de culpa sintiéndome el ser mas egoísta y cobarde del mundo, intentando hablar con El para explicarle todo y decir la verdad,  mi cerebro mi peor enemigo llenandome de ideas tan absurdas y complejas.

Intente buscar refugio en su remplazo, simplemente platicar con  alguien mas para sacarlo de mi mente, y llego la noticia que congelo mi cerebro y obligo a mi razón a huir, se va para siempre la única persona que estaba para mi y mi ego cada vez  que lo necesitaba, y me golpeo un sentimiento de soledad y vacio aun mas profundo al que ya tenia, Sr. A tiene que hacer su vida ahora y obviamente no estoy incluida en ella, Me dolió que esto me doliera, no se supone que no sentía nada por el, quería llorar y simplemente no seguir mas con nada…

No hay gente, únicamente queda la soledad después del bullicio de la sociedad,

las personas no ven lo que hay y no tienen lo que son, por que no son ellos mismos...

Somos tantos recorriendo el mismo camino, durante todos estos años

y sin embargo  se ve tan vacía la meta, parece que nadie realmente quiere llegar...

Pensaba hacerme un blog, digo para comenzar algo ahora que de nuevo estoy sola... de nuevo... igual dos años de relación deberían enseñarte más cosas que las que ahora mismo soy capaz de recordar que aprendí con mi actual EX (es raro eso de "mi ex", "mi ex ex", etc). La primer ruptura sin cortarse las venas o abusar de medicamentos, que gran avance se tiene después de tantos episodios sicóticos donde brotan del suelo duendes demoníacos que te quieren comer los intestinos a mordiscos.

Y bueno, acá estoy... hablando con él por mensajería instantánea como si no hubiera pasado nada, hablando tonteras, trivialidades como para llevar mejor la cosa, como para que no se note que duele. ¿Será que con el tiempo uno cree que es mejor tomárselo con calma que salir corriendo y gritar y golpearse la cabeza?, ¿será que el tiempo te enseña que al final el único cráneo roto, muñecas magulladas y cuerpo arañado es el tuyo y que al final el otro está maravillosamente bien mientras tu te sigues hundiendo?, ¿será que uno se enamora menos pasionalmente después de tanta histeria? será que la vida al final nos da un respiro?, ¿serás tu?, ¿seré yo? tienes que ser tu... por primer vez estoy segura que hice bien todo lo que tenía que hacer y que no me merecía tanta pena - es un avance, tengo que decirlo, nunca me había tocado sentirme tan poco culpable al final de una relación - Me gustaría creer que la gente toma buenas decisiones aunque no lo note y me gustaría creer que esta etapa es, como lo decía mi horóscopo, una etapa nueva con cosas nuevas, cambios, amor , dinero, salud y qué sabe cuanta cosa que alguna bruja de por ahí le atribuyó a la alineación de los planetas... y no es que haga una campaña contra el horóscopo, cada quien es dueño de creer lo que le haga más feliz, yo no tengo por qué imponer mi verdad.

Y me mintió, me dijo que estaba en las últimas de sus estudios que tenía una semana más y ya estaba de vacaciones, y el 14 de febrero, nuestro segundo aniversario y además un día tan celebrado lo pasé sola, porque él estaba estudiando... ¿y qué iba a saber yo que era mentira? y ¿qué sabía yo que mi cercanía le causaba tanto desagrado, que estaba cansado, inseguro, aburrido, confundido o quizás que?. Se supone que la base de una pareja es la comunicación, pero no creo que este haya sido un buen ejemplo de eso... ¿cómo entras en la cabeza de un hombre tan inteligente, tan correcto, tan intachable, tan perfecto tan tan tan todo? no se puede, yo no pude...pero no estoy muriendo, más bien es una agonía juguetona que viene y que se va... y mientras él busca culpables, yo busco claridad.

Hoy me siento melancólica, triste, sola, vacía...Incluso llegué a pensar en suicidarme. Pero hay algo en mi interior que me dice: "Lola, la vida tiene que recompensarte con todo el daño que te ha hecho, no puedes irte así sin mas"...Echo tanto de menos a mi padre...El día 29 de agosto de este año, 2011, murió...Ahora escribo esto llorando amargamente, mirando su foto, él era mi apoyo, pero su maldita enfermedad se lo llevó a los 57 años, y me dejó sola...Porque si, tengo a mi madre y a mi hermana pero...Mi madre a veces no me comprende, no me anima, se va al cine y me deja sola en casa...Mi hermana tiene novio, es normal que haga su vida...Solamente la veo a las doce de la noche cuando viene. Mis días transcurren en una soledad y vacío constantes, en apatía. Este año me diagnosticaron el TLP que ya llevaba arrastrando según la psicóloga desde hace muchos años pero mis depresiones y ansiedad la camuflaban. Ella y el psiquiatra me dicen que soy una persona muy inteligente y elitista, que puedo conseguir todo lo que me proponga pero...Pero mi inteligencia emocional está por los suelos, soy muy inestable, y eso me agota tanto físicamente como psicológicamente, emocionalmente...Y no estoy así sólo por la muerte de mi papá...Lo mio viene de hace muchos años...Tengo 25 años y más de 13 años padeciendo...Se que estoy llamada para hacer algo grande en esta vida pero...¿cuánto voy a tener que esperar?Tener TLP es muy doloroso tanto para los que lo sufrimos como para los que nos rodean y me duele que haya gente que no me entienda...Me duele mucho. Ojalá pudiera hacer una vida normal, pero no puedo. Aparte mi psicóloga dijo que lo que necesito es terapia intensiva, es decir, ir a un centro de día por lo menos...Pero donde vivo no lo hay...Y así no se como me recuperaré de este dolor, vacío, angustia inmensos. Mi papá decía: "Loliya que tú puedes, venga!"...Echo de menos ese apoyo...Ahora mismo solo quiero sentir la hoja afilada en mi piel, quiero transformar ese dolor emocional en dolor físico. Prefiero el dolor físico antes que el dolor emocional que poco a poco hace que me vaya marchitando triste y sola.
Esta es mi mano estrechando la mano de mi papá unos días antes de su fallecimiento. Te quiero papuchi. Siempre en mi corazón. Siempre. 29/08/11 

Desenvaino la liturgia del amor, buscando un mundo más allá de su propio egoísmo, mientras en un plano paralelo me enfrento a la neutralidad de la cotidianidad de lo absurdo. Los pretextos para ser feliz escasean, así que no vueles cerca del sol con tus alas de indiferencia. Damos por sentado demasiadas circunstancias, y organizamos a nuestra manera (siempre a nuestra manera) una realidad demasiado abstracta para que su existencia conlleve peso, y aun así nos vemos menospreciados por su densidad. Groucho dicho que nunca pertenecería a un club que admitieran a alguien como él de miembro, Yo por mi parte pertenezco a un club que no me admite (la intransigente humanidad), Y que puedo hacer al respecto? Sufrir y molestar lo menos posible? O por el contrario debo gritar hasta que las fuerzas mueran agotadas en el pozo del sufrimiento? Probé ambas posturas, recolectando fracaso tras fracaso. Y el camino vacío que recorro se que me lleva hasta ti, mi único consuelo, el Fin. Las palabras se están pudriendo en un mar estancado de esfuerzo y lucha. Doy fe de mis mentiras, que no son más que el reflejo de las tuyas. Indagaré a fondo en mis apuntes mentales, tal vez encuentre el momento en que perdí la apuesta, y tal vez, si me permiten retroceder me descarte a tiempo o tal vez suba más el farol. Mierda de Ambición. Tú aguarda mi llegada, no creo que este lejana, el tiempo es relativo y tú siempre fardaste de paciencia, amigo Fin.

...Al Otro Lado Del Espejo...

Quiero pensar qu todo lo que he construido algun dia alguien le hallará probecho.No quisiera que mi obra como paciente psiquiatrica se quedara soloen media vida de sufrimientos.Quiero creer que de algo han servido mis fuerzas sacadas de no se donde,algun dia encontraran dibagaciones para los no creientes en la materia.Quiero ,pero no puedo más que pensar que de nada me ha servido unirme al mundo de los "cuerdos" porque es un mundo abstracto y vacio,sin proposiciones de futuro en el tiempo,solo un camino llano que seguir,sin contratiempos ni alusiones a nada.
Nadie me dijo que estar bien fuera tan aburrido,tAN VACIO,TAN PENOSO.nadie me aviso que el camino seria un monte empinado con solo una frase en el camino,hazlo por ellos.nadie me avisó que iba a ser otro alienigena en mi existencia,mi más temido enemigo cuando estubiera sola,y triste y quisiera huir.

Nunca dejaron parar el tren en mi estación y yo decia...¡alto,alto¡ paren que yo me bajo.

Solo esos desconocidos que me miraban con ojos de locos me escuchaban.Solo ellos sabian de que hablaba,a que me referia. ¿Esos eran los locos? ¿y que pasa con los que pasaron sin escuchar?

Reduje el paso y me senté con ellos,con los desprovistos de futuro,de ilusiones,de amigos,y con ellos me sentí distinta,como en familia.Después,angladas las vidas en una existencia más apacible me dormí llorando tras una puerta cerrada,y detras de esta podia escuchar los gritos de los que gritan en silencio.

Ha ce un año perdí mi trabajo, no me quejo por que he hecho algunas cosillas para salir adelante y bueno no gano ni la cuarta parte de lo qude ganaba en mi trabajo, pero sale para la comida.  He tenido que sacar a mis hijos de la escuela de paga, he tenido que reducir mis gastos al máximo, y me siento muy insegura económicamente por que llevaba 20 años en mi trabajo y ganaba muy bien, podia llevar a mis hijos de vacaciones y no dependia de nadie.  Ahora hasta tuve que pedirle al papá de mi hijo que me ayudara a pagar los uniformes del niño, cosa que me retuerece el hígado por mi soberbia, que nunca me gustó pedirle ayuda a nadie y ahora he tenido que llegar a eso, y aunque valoro que ahora tengo mas tiempo para estar con mi hijo, me siento muy insegura de cual va a ser mi futuro, tengo 41 años y no me será facil encontrar un nuevo trabajo, ahorita vivo de poner uñas, cocer rebosos y vender productos para la salud, pero apenas me sale para vivir al dia.  Nunca me habia sentido tan insegura, me da coraje por que sieno que mi confianza se ha perdido, ya no confío en mi, no confio en que algo se me ocurrirá, me siento a la deriva.  Pero bueno, seguiré trabajando en lo que pueda y adaptarme a mi nueva vida.